這個熱搜一位上醒目的鮮紅色「爆」字，不知道看了多少回了：文章、陳赫、馬蓉、林丹、陳思成、劉愷威.
關於出軌，有一組來自美聯社的數據，的確很驚人：
在一生所有的親密關係中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%
41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌
22%的已婚男性婚後至少出軌過一次，14％的已婚女性婚後至少出軌過一次
同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關係）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）
假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌
一段婚外情的平均持續時間是2年
當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來
一、
我是做婚姻諮詢的，從我的案例來源中，幾乎有90%以上的諮詢案例都是和婚外情有關。
我經常會被問的一個問題就是：為什麼現在婚外情的人這麼多啊？為什麼人非要婚外情不可呢？
我往往會回問一句：那麼人為什麼要結婚呢？
提問的人往往會這樣回答：
因為年齡恐慌而婚：我也不知道，我媽逼得緊了，我年齡也越來越大了，我一著急就趕緊找了一個差不多就嫁了。否則我不就是老姑娘了嗎？
因為快樂和好玩而婚：和他在一起太有趣了。
因為物質需求而婚：他很有錢啊，有房有車，我可以少奮鬥十年，就可以擁有很多物質基礎啊。
因為安全感的需要而婚：有他在，我晚上就不用害怕有人破門而入了；有他在，我的工作有了麻煩，可以找他幫忙了。
因為歸屬感而婚：我想有個家，一個不需要太大的地方，可以讓我覺得這麼大的城市有一個為我點亮的窗戶，我不是孤單的飄零的人。
因為自尊的需要：有了這樣高富帥的老公，我可以在朋友圈成為女王，我會讓我的那些小姐妹們羨慕到吐血！
因為精神上，我想有一個人真正的懂我：我希望有一個人可以和我一起心靈相通，成為真正的soulmate，可以一起面對生命的種種脆弱，完成一生的修煉。
說了這麼多，一言以蔽之，就是：「需要」。
人是因為各種各樣的需要進入婚姻的。
可是，需要就像是食色性一樣，它是有「有效期」的。
需要有產生的一天，也有消滅的一天；有滿足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也會有變化的一天。
它就像是我們的胃一樣，始終是在變化中的。
既然它在變化中，也就像是鳳梨罐頭一樣，始終是有過期的一天。
比如，當一個糊裡糊塗被媽媽逼進婚姻的女人，發現婚姻雖然給她一種「正常人」的感覺，但卻發現，其代價是：充滿了痛苦的爭吵和壓抑的憎恨。
比如，兩個過家家玩得很開心的伴侶，進入婚姻後，發現婚姻這個遊戲實在難度太大了，兩個人都陷入到迷茫之中。
比如，當因為安全感而進入婚姻的人，發現雖然這個人給了我很多安全感，可是這和養一條會賺錢的狗沒有什麼區別，而且這條狗還會咬人，他根本不解風情。
比如，一個男人雖然給了這個女人一個家，但除了她作為「已婚女人」的名分和對方作為「丈夫」的身份以外，她和一個寡婦沒有什麼區別。
比如，這個女人雖然有光鮮的外表，但大家漸漸發現，她的朋友圈裡炫耀的，都是她的包包、孩子和自己，老公去哪了？
婚姻就是一頭狼。
你餵飽了它，它會衝你搖尾巴，像狗一樣忠誠；你餵不飽它，它不會跟你客氣，它會反過來吃你。
沒有獵人那把刀，小紅帽的結局就是兩個字：去死。
比如一個從小就生活在父母的戰爭中的小女孩，她最大的願望就是：
跳出火坑，趕快有一個屬於自己的溫暖的家。
在那裡，她可以擁有一個可以供她理想化的「爸爸一樣的男人」，或者擁有一個溫暖的接納她、保護她的「媽媽式的暖男」。
她遇到了一個同樣從小就被父母疏遠、感覺到自己對父母就是一個累贅、無足輕重的男人。
這個男人最擅長的就是假獨立、假裝一切都不在話下。
他從小就在很多親戚家寄宿，需要學會察言觀色，學會隱忍不發，委曲求全。
此時，他遇到了這個渴望父愛或者渴望母愛的小姑娘。他好像看到了小時候的自己。
於是，他就對她呵護備至。
他們倆的情感合約是：
女人需要「被愛」，來補償她小時候「被剝奪了愛」的痛苦。
男人需要「愛」，以此補償他小時候「被認為自己毫無價值」的痛苦。
男人給女人愛，可以得到價值感。
女人也可以由此感覺到被人捧在手心、寵愛呵護的快樂。
這個情感合約成立時，雙方的愛當然是滿足的，充滿生命力的。
但當男人的事業開始發達，他的很多價值感可以從事業中獲得的時候；當女人開始成為人妻，發現要承擔很多成人的責任的時候：情感的合約遭到了挑戰。
男人不那麼需要價值感了，因為他的需要被極大的滿足了。
而女人則還需要很多嬌寵，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女兒可以從丈夫那裡獲得愛 —— 她小時候被剝奪的痛苦，就會再次經歷一遍。
一方不需要了，另一方面反而需要更多，更重要的時候，此時，這個男人開始產生新的需要了：
而此時，妻子還在為她「不能充分享受做孩子的權利」感到不滿呢：
以前你工作沒有那麼發達的時候，你生活的重心是我。
現在有了事業、有了孩子，我只能在你的世界佔不到1/3的份額，不行，我要你給我更多！
這個時候，這筆買賣就開始失衡了。
什麼是做買賣？四個字：「討價還價」。
什麼時候買賣可以做成呢？大家都覺得「划算」的時候。
有人說：婚姻可不是買賣。
對不起，在人類的歷史上，婚姻幾千年來就是買賣。
直到最近半個世紀，中國人才開始不能買賣婚姻。而直到今天，窮鄉僻壤依然有「拐賣婚姻」的存在。
但我想問婚姻神聖論者：婚姻不是買賣，是什麼？
或者乾脆問：買賣是什麼？
買賣，就是「能量守恆」。誰也別佔誰便宜。這個世界上，最公平的就是買賣。
那麼不公平的是什麼？強買強賣，偷盜竊取。這些都是佔便宜。
人和人的關係也是如此，就是兩種：
這個世界上看上去最不公平的買賣就是「嬰兒和媽媽的關係」。
媽媽好像是純粹的付出，嬰兒好像是純粹的享受。但嬰兒也有代價，比如：自己的身家性命都託付給媽媽了。
任何事情都是有價錢的，都是要有代價的，都是需要能量的平衡的。
但人類總有一種幻想：發明一種叫做「永動機」一樣的機器，可以不需要任何能源，就能無窮地運動下去，為我們提供便利。
這種幻想在情感中，也會出現童話和傳奇，希望有一個人可以永遠愛我，而且這種愛亙古不變。
在生意場上，最終拼的，就是「誰更能禁得住不佔小便宜」。
在情感中，也如是。
比如賣酒的。
為了拼業績，就往酒裡面倒水。更有甚者，乾脆往乙醇裡面灌水。
這樣做的好處是：最短的時間裡你賺了最多的錢，而且成本貌似最小。但時間長了，你的聲譽差了，最終大家都會遠離你。
因為你生於斯長於斯，你和周圍的人的關係是盤根錯節地聯繫在一起的，打斷腿也連著筋。在一個熟人社會裡，為蠅頭小利而喪失人品，那成本太大了。
但在一個陌生人社會裡，我可以打一槍換一個地方。我賺了錢就跑，我和這個地方不發生任何聯繫。
在熟人社會裡，遠親不如近鄰；在陌生人社會裡，近鄰不如網友或者陌陌親。
於是，我們這個社會就開始盛行欺騙、剝削。
因為在陌生人社會，信用是靠政府和中間組織以及信仰維繫的，而在中國，信仰就是「實用主義」。一旦某事物失去了「實用價值」，比如家族開始失去了保護傘的時候，人心就迅速的敗壞下去了。
婚外情也是這個文化的一個呈現。
魚我所欲，熊掌亦我所欲，兩者為何不可兼得？家裡紅旗倒了，實在太麻煩了，可是扶著這個紅旗太麻煩，而且最重要的是，我們該如何面對衝突文化呢？
在我們的歷史中，中國人是最擅長不解決問題的：大事化小，小事化了。
譬如上文中所說的那對夫妻：男人想要得到女人母性的關懷，他不想永遠是在關係中扮演「爸爸」。女人當「女兒」還沒當夠，她不願意承擔成人的角色，更不願意承擔母性的角色。
他們的「核心需要」已經無法匹配了，但他們知道該如何解決嗎？
在他們的武器庫裡，有解決的武器嗎？
在他們的藥方庫裡，有對症的藥方嗎？
在他們的思想世界，有化解夫妻問題的工具嗎？
女人往往會「忍」。
所以會有那麼多學佛的女人。她們努力的方向就是放下。
放下什麼？
放下自我，放下欲望，放下婚姻，融入天地，隨便老公怎麼出軌好了，我連性慾都可以捨棄，我連情感都可以不要，你出軌又能耐我何？
「轉」（轉移）往往是男人的套路。
男人的內心有一個媽。
媽，往往在婚前是有一個的，婚後就變成了倆。
媽媽意味著什麼？意味著安穩和靜止的生活。這對男人很重要。
但同時，男人還想到外面冒險。
在純粹的媽媽的世界，男人害怕會日益成為胎兒。於是，他就想要突破；於是，再找一個小三兒。
這好像讓他感覺是個男人。
但很不幸的，這個三兒也會被他慢慢變成另一個媽。於是，他只好暫時捨棄了這個三兒，然後再尋求另一個「成為男人」的機會。
「忍」和「轉移」都不是迎難而上，都不是解決需要的滿足，而試圖消除自己的需要，或者將自己的需要外包。
這種婚姻文化的解決方案，其實就是沒有方案。
就像是一個人餓了，你跟他說：你冬眠吧，降低你的新陳代謝，你就不餓了。
可是，冬眠雖然降低了新陳代謝，總有驚蟄的一天吧？難道你要永遠睡去嗎？
或者你跟她說：你趕緊喝涼水吧，把你的肚子撐滿了，就不餓了。
可是水總要排洩出來的，然後呢？
在過去的年代，解決方案就是：給女人裹腳、取消經濟權，變成男人的寵物。這樣女人連「人權」都沒有了，當然只能忍了。
解決方案就是讓男人可以三妻四妾地娶、甚至把「青樓」當成中國男女誕生真正戀愛的地方。
不信你看看中國男人在古代給自己「妻子」寫了多少詩詞歌賦。那些傳世名曲，大多都是情真意切地寫給「青樓歌姬」的。
現在呢？女人有了「人權」了，而且忍了也沒有人給你頒發貞節牌坊，「忍」字訣只能讓你失去更多。
男人呢？知道如何在婚姻中經營感情嗎？
過去的父母懂得嗎？
我們都羨慕錢鍾書和楊絳。要知道，中國人過去的婚姻文化都比現在強，因為那時候，還是起碼有一些信仰的。
陳丹青說過，五零後和六零後一代所遭遇的，是這個時代最毀滅性的傷害。
真正的毀滅不是戰爭，而是文化的滅絕。
就像是宋代時期的西夏國。你可以屠城，但你無法殺死所有西夏人。但有一個辦法可以消滅西夏人的「精神」，蒙古人消滅了西夏人的文字，西夏人就不存在了。
文明的毀滅是最終極的毀滅。
中國的文明，就在五零後和六零後這兩代人開始被文明腰斬了。
我們的文化失去了信仰，我們的婚姻失去了三觀，我們不知道，我們是否在一個遊戲規則裡。
我們不知道如何在衝突中找到「合作」的可能。
當我們的需求無法平衡的時候，我們想到的首先是毀滅而非合作，是非我族類、其心必異的上綱上線的戰爭，而非坐下來一起探索更好的發展的空間。
比如上文那對男女。他們都用孩子或者父母的視角看待衝突。
孩子的視角是：你為什麼不給我？
父母的視角是：我憑什麼要給你？
孩子說：你不給我，你就是惡魔媽媽。
父母說：你再向我要，你就是惡魔孩子。
其實，雙方都是一丘之貉。
因為他們不敢離開這樣的「母嬰」世界。
母嬰世界就是：我對你很重要，你對我也很重要。但這樣的境界，在孩子1歲以後開始三翻四坐八爬，開始學走路的時候，就要開始破滅了。
我們會日益發現，你對我並沒有那麼重要，我對你也並沒有那麼重要。
這就意味著我們要開始面對分離和喪失。
很多婚外戀中的被拋棄一方說：你為什麼不離婚以後，再談戀愛？為什麼要腳踩兩隻船？
因為我們整個民族的創傷，讓我們在分離期遭遇了太多的苦難，我們很難有真正充足的母愛，讓我們可以內化於胸；也很難有充足的父愛，可以讓我們外化於世界。
在婚外情中，我看到太多的出軌者恐懼自己的欲望會毀滅自己的家族，毀滅自己的父母和孩子以及自己的妻子。
他把自己的欲望看成是毀滅他自己世界的敵人，可是他最終還是被其徵服。
被出軌者發現：離開這個婚姻和家庭，自己就像是沒有軀殼的蝸牛，或者沒有皮膚的燒傷者，離開地球的人類，在無聲的世界，如隕石一樣飄行。
她無法確定自己在精神層面可以活下去。
在一個創傷的文化中，「自我」從來都不是被鼓勵的。
相反，在這種創傷中，「自我」是足以威脅這個種族存在下去的。
我是70後。小時候，直到了小學四五年級，這個世界才有了更多的顏色。
我記得小時候的世界，人們穿著都是灰、黑、藍，都是一模一樣的工作服，無論男女。
那個時代，你必須成為螞蟻，消失於人群中，才會有足夠的安全。
而今天的街頭，你可以偶爾看到鄉下來的婦女，還穿著三十年前的服飾，恍如穿越。
在這個時代，欲望被無數廣告、傳媒以各種各樣的方式激發出來，但「自我」卻一直沒有得到鼓勵。
比如最近的高考題居然以「老腔」為題。我知道意識形態上，官方試圖讓人們重新和過去的文化連接。可是讓現在的00後們寫這個連70後生人都覺得陌生的東西，這不是荒誕是什麼？
在當下，有那麼多的社會問題，那麼多的可以討論的東西，我們為什麼要去回顧一個幾乎已經滅絕的文化？
這就是中國人傳統的思路：過去總要比現在好。
所以西方人要穿越，一般都穿越到「未來」；而中國人喜歡穿越回「過去」。
出題的人，有沒有關心過，這些孩子真正關心的是什麼嗎？
出題的人，如此自戀，他知道現在他生活在什麼世紀嗎？
出題的人，到底想要培養什麼樣的人才？
懂得老腔這門藝術，對中國人來說，可以起到什麼偉大的作用呢？懂得老腔，可以改變這個世界？
解決問題的文化，在中國至今都幾乎還是一種文化上的潛意識的禁忌。
說這些和婚外戀有關係嗎？當然。
一個不鼓勵自我的社會，一個總數壓抑和轉移而非解決問題導向的文化，一個總是看著過去而非當下和未來的文化，孕育出來的，就是過度負責和不負責任的人。
因為我們在過去的文化中，沒有從擁有自我獲得什麼益處。
相反，我們從「孔融讓梨」的文化中，從喪失自我，以他人為中心獲得了好處，所以，我們都會以我們的欲望為恥，以我們的需要為罪。
我們把不解決問題視為美德，我們把「心機婊」視為情商高，或者讓直男癌王思聰這樣的人成為崇拜的偶像。
這樣的文化，如何能誕生有承諾有勇氣願意在婚姻中成長的人呢？
還是文中的這對男女，也許在他們的關係還沒有走到破裂的時候，男人可以跟女人說：
我的確有想「離開你」的願望，因為我現在對情感的需要已經改變了。
我以前很享受為你服務的快樂，因為這種服務讓我感覺到自己有價值，被需要。
在我過去的成長經歷中，我一直感覺到是家裡的累贅，我的父母以養我為苦，我很痛恨不被需要的感覺。
我發現，我為你的付出，其實是想要挽救我的痛苦 —— 我是沒有人要的，我希望我變得很重要。
但是現在我覺得我不再需要彌補這種痛苦了。
因為我想我真正缺少的是一個成熟的女人對我的平等的理解，或者在我痛苦的時候，有一個女人可以給我安撫。
如果有這兩個部分，我會依然享受這種為你付出的快樂。
但我不知道，你是否願意在這兩方面給我這樣的愛。可如果沒有的話，恐怕我們的關係就會出現重重危機了。
因為我發現，當你不斷跟我要愛、而我不斷付出的時候，我就開始恨你了。
這種不平衡就像是小時候，父母不願意給我買冰棍還要我學習好、供他們和別人誇耀一樣。
我特別需要有一個人可以和我談談這個部分。
可惜這些話，往往是一個男人出軌以後才有可能跟女人談的。
很多女人說：如果丈夫在他們關係中出現裂痕的時候，就和她談，她一定可以調整的。她只是不知道，其實在他內心原來有這麼多過去的傷。
這個女人也可以跟這個男人說：
我一直都幻想有一個好爸爸保護我，一個好媽媽來愛我。
我發現我在我們的關係裡，我完全變成了一個嬰兒。我好像永遠都要不夠。
我現在開始明白：其實我一直不相信，有人會真正地愛我。所有人都會離開我，我根本不值得被愛。
我太害怕這些話了，所以我就會非常恐懼地想要控制你，讓你不會變成我心裡的那些話。
可就算是你給我很多愛，可是我內在的最核心那部分還是不快樂。
我想，我真正需要的是，面對那句話。
我需要有能力承受那句話。
因為我發現那句話正在毀滅我的一切。
我的所有防禦，最終只能讓它更快地變成我的宿命。
也許，我可以和你談談我內心的恐懼。
很多的男人會發現，當女人可以這樣表達她們內在的深層的恐懼以後，他也可以嘗試著談談自己對脆弱是多麼的恐懼。
他們恐懼妻子的脆弱，但其實他們真正恐懼的，是自己的嬰兒的脆弱。
這個男人可以哭著說：當她在他發燒的時候，守在他身邊，他想起自己小時候發燒，媽媽忙著工作，把他一個人鎖在房間裡的、他在黑暗中哭泣的場景。
而這樣的孤獨和荒涼，也可以激發出這個女人她過去的相類似的經歷。
她可以溫柔地抱他。
當他們可以互相分享脆弱的時候，他們釋然了，放下了，可以更親密地在一起了。因為這些脆弱，他們可以更有力地連接在一起了。
真正的「真實的依戀」就由此發生出來了。
這就是創傷治癒的過程。
它最需要被看到，被溫柔、但有力的觸碰，需要被理解、被懂得、被分享。
而當這樣的共鳴發生的時候，我們就不會被創傷隔離於人世之外，而可以作為群居性的動物，重新回到人間。
這就是情感的歸宿。
最終，情感終於是可以得到繼續深入的發展了。
只是，我們的社會還在轉型。起碼，我們的欲望被釋放出來了，當然也被「過度的刺激」出來了。
但真正強健有力的自我，還因為沒有足夠有力和溫暖的觸碰而發展出來。
也許，我們的文化正在慢慢地修復它的創傷。
而我們，可能就是億萬的白細胞之一吧。
作者簡介：盧悅；心之助女性心理平臺創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅；公眾號心之助（ID：luyuexinli）。
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