知乎上有個問題：莫名其妙的被當成第三者是一種什麼體驗？
一個網友說，自己就曾經被當成第三者。
網友的第一段婚姻，因為種種原因離婚了。但是，彼此沒有刪除聯繫方式，倆人都重組家庭後，也還會時不時地聊天。
突然有一次，前夫沒有任何徵兆的給網友打電話，電話裡醉醺醺地說跟老婆吵架了，特別想她。網友心裡也酸溜溜的，就在電話裡勸了勸。沒想到就埋下了雷。
過了兩個月，網友接到前夫老婆的電話，劈頭蓋臉地罵她是第三者，恬不知恥。
後來，前夫打過電話來道歉才知道，上次喝醉酒打電話過後，前夫老婆就一直在注意她這個號碼，那天剛好查出手機聊天記錄和微信記錄，看到內容曖昧，就直接打電話開罵了。
網友說，經歷這個事情後不僅有了心理陰影，不敢再跟異性隨便聊天，怕萬一自己又無緣無故的被別人冤枉，當成第三者挨罵。
冤枉嗎？
我看未必。
人與人交往，都有心理邊界，這個邊界是因為人們之間關係的變化而變化的。
這場鬧劇的根源就在於，他們與對方離婚後，沒有重新建立心理邊界，雙方都在潛意識中希望邊界再有所重合，以致糾纏不清。
如果拿曖昧當常態，即使對方老婆不介意，自己老公也會計較，不管哪邊日子都太平不了。
如果有人吃醋，那一定是因為有人不懂得避嫌。
邊界感強的人，足夠敏感和堅定，親疏有別，行為有度。
前不久，吳奇隆出席活動時，被粉絲要求合影。
其中一名女粉絲伸手想挽吳奇隆的手臂，遭到了吳奇隆的拒絕，他提醒說：「小心一點，我有老婆。」
有這樣一個拎得清的伴侶，真是太有安全感了！
朱亞文也有過類似的舉動。
有一期《快樂大本營》，何炅讓朱亞文表演一下怎麼撩妹，並且要給吳昕一個公主抱。
朱亞文說：「還是抱何老師吧。」何老師開玩笑問他「是不是嫌棄吳昕太重」，朱亞文解釋說：「不是，我結婚了。」
可能在大部分人眼裡，演員的摟摟抱抱是在所難免的，沒有誰會質疑這種安排。
但是，朱亞文卻覺得，自己是已婚之人，言行舉止都要對另一半負責，即使是為了收視率也不能犧牲自尊傷害伴侶。
每一個人都是獨立的個體，都有自己心理上能接受的行為上的親暱程度。這種程度，就代表每個人的心理邊界。
任意一方跨越界線，都是對另一方的侵犯；允許打破自己的邊限，也是給了對方侵犯自己的機會。
邊界感強的人，在與人交往中知道什麼能做，什麼不能做，也清楚自己能夠接受什麼，不能接受什麼，既尊重別人，也保護了自己。
網友東皇太一在豆瓣上提了個問題：
和老婆一起去參加聚會，回來時，女同事要求搭順風車，因為覺得前排視野好就坐在了副駕駛的位置。回家後老婆跟他鬧離婚，他覺得老婆小心眼。求助大家怎麼破解。
心理學上認為，個人邊界主要包括兩種類型，一是身體層面的，二是心理層面的。
你跟一個人說話時，對方突然離你很近，你下意識的動作可能是向後退，這就是你感受到了自己的空間受到了侵犯，需要重建。這是身體層面的邊界。
當有人未經你的允許用你的杯子喝水，或者坐了你的椅子，躺在你的床上睡覺，你會很不高興，這時，就是心理邊界在發揮作用。
搭順風車就屬於心理邊界。
副駕駛是離老公最近的地方，情侶都會認為前排位置是獨屬於兩個人的。
而搭車的人以視野好為由強佔了這個位置，就是侵入了情侶的心理邊界，在用行動挑戰老婆的地位，這樣搭車，放誰身上都很不爽。
感情裡，我們最看重的是自己在對方心中的分量。時刻把伴侶的感受放在第一位，才是對彼此，對婚姻的尊重。
任由他人侵犯你們的邊界卻沒有任何反應，不是大度，是你不重視感情，不在乎伴侶的感受。
閨蜜曾給我講過她親身經歷的一件事。
一次， 閨蜜獨自坐飛機去旅行。鄰座的男人見她獨自一人，就開始搭訕。
閨蜜礙於面子，哼哼哈哈地微笑著點頭附和。沒想到，男人主動講起自己家庭是三個人三個地方，兒子在美國，老婆在英國，自己在國內。
閨蜜一聽不對勁了，不再應和。
男人見閨蜜沒反應，以為默認，就拍拍閨蜜的手，主動跟閨蜜要電話，被閨蜜斷然拒絕。
閨蜜說，當鄰座男跟她要電話時，她明白了，其實之前的搭訕只是鄰座男在試探她的邊界，一旦自己態度模稜兩可，他就會大膽跨過你的邊界，為所欲為。
《非暴力溝通》裡建議：學會說出自己的感受，而不是讓別人猜。
如果你怕傷人情面，不溫不火，沒準他卻正中下懷，與你不斷牽扯；你以為沉默是金，已經表明態度，他卻以為意味無窮，盡在不言中。
對於那些想跟你曖昧的人來說，你不果斷，就是在惹TA們糾纏。
而對於信任你的伴侶來說，你對別人不果斷，就是在跟伴侶暗示「我並不在意你的感受」。
所以，當邊界感被侵犯時，該表態的，不能猶豫，該一巴掌扇過去的，不必手軟。
沒有邊界感的人，不會有多無辜。
避嫌，是婚姻裡最基本的自律，也對伴侶最基本的尊重。
連這點常識都拎不清的話，哪天后院起火了，都是自作自受。