這個世界到處都是恐怖分子，有些是拿著炸彈的，有些是拿著意識形態的。
——餘華《我們生活在巨大的差異裡》
前天剛看完《俗女養成記》原本是衝著憑藉《誰先愛上他的》拿了金馬獎的女主演——謝盈萱去的，最後除了各位大咖的演技，還收穫了更多。
故事的主角——陳嘉玲，是一個在40歲大膽向交往四年同居三年半的男朋友求婚後終於要步入婚姻的「墳墓」的關頭時，突然提出退婚分手的角色。
辭掉了臺北的高薪工作、拒絕了高富帥的誘惑，回到了臺南，花光所有存款買下了童年常常鬧鬼的破屋子，和同樣四十歲卻離異的初戀情人在一起。
還擅自把阿嫲的骨灰撒向了大海，撒之前才發現都是骨頭.
別人或許會覺得這樣的她，過於任性過於天真，就連媽媽都覺得四十歲還未婚太丟人。
但只有自己明白，這樣的結果才是自己更想要的，而追逐自己想要的東西，不正是人類最共同的幸福麼？
想要的東西只要不違法就沒有對錯，反而是那些以對錯來幹涉自己追逐的人，總顯得偽善。
該劇以成年陳嘉玲和童年陳嘉玲這兩個時期為時間線交叉敘述。
那種以最高規格迎接混得風生水起的遠方家人的同時，又在暗地裡偷偷攀比較勁的浮誇氣簡直就是我家的真實寫照。
最後一集仿佛一個巨大的催淚彈，內裡又是一個碩大的糖果，讓人又哭又笑。
最後的結果當然是獲得了家人的支持，就連冷不丁在阿嫲的葬禮上公開出櫃的弟弟，都得到了父母的理解和支持。
當然這些都不是一蹴而就的，但最終大家像童年時那樣歡快地圍坐在一起吃飯的畫面，讓我至今想起來也仍然會流淚。覺得電視劇裡有美好結局的相似人生，真好。
想起最近屢次被催婚的經歷，旁人催婚的理由總是令人無語。
「找到對象了麼？」
「呵呵，沒有呢。」我在盡力保持自己的禮貌，希望她能懂得。
「哎喲，你都26了吧！」
「呵，是啊，我記得你兒子比我還大一個月呢~他找到對象了麼？」
最終她扭頭走了，我也回了個白眼。
「九幾年的？今年幾歲了？」
「呵呵，93年，還沒到26。」出於禮貌和我爹媽的臉面，我對大部分人都很客氣恭敬。
「噢喲！93年都26歲了，還沒找對象啊？！」
「上哪裡去找？垃圾堆麼？」我已經很不開心，但對方根本不在意我開不開心。
「26歲還不趕緊找對象結婚，就是個老姑娘咯！」
「那我也會是個有錢的老姑娘，我根本不需要靠婚姻來謀求生活。」
「但願如此」！她繼續不依不饒：「但不管怎麼說，女人這一生，必須要結婚！」
「？？？封建思想！」這一句懟回去，終於輪到別人不開心了。
在氣氛變得更加惡劣之前，我爸把我帶走了。
路上又吵起來了。
因為，憑什麼我才25歲，要被別人當面說不結婚就是個老姑娘？
想起初中班主任把我爸叫來說我有精神病讓我寫請假條休學的時候我爸還知道反對，現在卻反過來指責我沒有禮貌說話總是帶著情緒，就覺得抑制不住得悲傷。
（閱讀理解溫馨提示：如果還有人質疑我既然選擇了就不要因為別人的隻言片語而痛苦，答案在這裡。希望我這篇文章沒有白寫，被催婚只是個事件，我要表達的，以及一直以來令我痛苦不堪的，遠不止這些。）
我不明白的是，我是個人，說話不帶情緒的是機器人。
但我確定，如果我的孩子被這麼說，我就上去扇他告訴他，我的小孩就算是個垃圾，你也不配說。
我媽問我為什麼還不睡，我說我在思考人生，思考我為什麼現在都結不了婚。
我以為她會想要聽我說話，沒說幾句，哭的快窒息了，她說夠了，不要影響別人睡覺。於是大家都去做夢，只有我一個人矯情，只有我覺得天都要塌了。
除了無語，我覺得更多的是搞笑。
所有人都在問我工資多少？能不能買房買車？幾歲了怎麼還不談戀愛？怎麼還不結婚？怎麼連個孩子都沒有？
但從來沒有人問我一路走來還開心麼？
其實我們都很清楚，除了世人異樣的眼光和輿論，被催婚只是因為深愛自己的父母在日益衰老的過程中，越發憂慮自己離開這個人世後，孤苦無依的孩子由誰來照顧？
找個人結婚然後相濡以沫是看似最普遍也最保險的辦法。
但他們或許不曾想過，結婚了會家暴會出軌會離婚，生了孩子也無法保證能讓他健康快樂地長大，孩子長大也會像我們離開父母那樣離開我們。
所以，人本孤獨，這世上根本不存在能夠完全彌補孤獨感的東西。
老了自然就知道老了該怎麼辦，而我現在要做26歲想做的事。那就是自由。
而那些總是馬不停蹄向你花事催婚的別人
他們一邊陷在失敗的婚姻生活裡一邊仰仗婚姻而活
他們選擇了婚姻和孩子還埋怨沒有自己的人生
他們覺得喪失自我才是所有婚姻的必然結果
他們認為我這樣充滿自我的人是脫軌的必須要扶正。
這樣世界上就多了一個和他們一樣不幸的人，他們也就沒有那麼不幸了，因為他們又能借著前輩的名義，對我的婚姻和生活指手畫腳，告訴我怎麼栓住男人怎麼教育孩子。
一直以來旁觀著各位充滿漏洞的感情和婚姻，自己也是個無法幸福的人，在我無法確認自己會幸福前我是不會選擇養育一個孩子的，我知道我無法讓他健康長大。
不輕易選擇結婚是對自己的人生負責，不輕易選擇生孩子是對另一個生命負責。
自己已經足夠不幸，讓另一個生命來旁觀著我的不幸來成長，才是更殘忍的事。
但大部分成年人都不懂這一點，倉促地結婚，輕易地製造生命，又無法養育生命。
不願意承認自己的錯誤，不願意道歉，以為一切都能被粉飾太平，羞於談論自己的選擇帶來的痛苦，以為這樣就是輸了。
對於婚姻的傷害逆來順受，對於無法養育孩子的自己寬容以待。
說到底，我也有作為女生想要擁有的美麗的婚紗、夢幻的婚禮、愛我的少年、可愛的孩子.
我有這一切平凡普遍的夢想，但我的痛苦是真的，我的喜悅也是真的，我不愛隱藏，更不願假裝。
我遇到過想要共度餘生的人，提前散場就是因為無法共度餘生。
在人生變得更加糟糕無法挽回之前，斬斷一切已經腐爛的關係，夢想著總有一天會遇到好人會變得幸福。
而催婚這件事在我這樣的夢想面前，無疑就是當頭一棒的掃興。
你不能代替這個人和我共度餘生，也不能為我將來可能一塌糊塗的婚姻生活負責，就不配催我結婚。
而我，「就算配不上真愛，也配得上快樂」。
如果你非要說這樣都是出於關心覺得結婚了才完整才幸福，那我請你多轉發我的這篇文章多點讚。
因為就算結婚了，沒有10w+我也不會幸福的，如果你現在就能給我刷個10w+我就立刻結婚，不就是個婚麼，只要我想，又有什麼難的？
用一個10w+文章換我絕大機率痛苦的婚姻生活，你很划算喲。
最近每天忙到窒息，畫畫寫字追劇加班改稿作圖遭遇變故事故等等，幾乎沒空睡覺，身體經常猛地抽搐以檢查我死沒死。
活著呢，挺好的，左手一隻貓，右手一隻兔，「兒女雙全」的「人生贏家」怎麼能不好？
總是覺得我很痛苦或者質疑我竟然因為被催婚就崩潰了的人，煩請你們仔細閱讀上文，還是找不到答案也別來質疑我，好好提升下閱讀理解能力比啥都強。
最後，你們愛看不看。
點「在看」給我小黃花！十萬+我就去結婚！