我小時候是一個有著吃飯困難症的孩子。我的家鄉是美食之鄉，恰恰好我媽媽還很會做飯，也很有耐心很願意花功夫給我準備各種美食，所以無論是我要出去外食，還是在家裡吃飯，我都有很多選擇。簡單說，只要我願意，我一星期三餐都可以不重樣！
可是我是一個很不喜歡吃飯的孩子，那種按時按點吃飯對我簡直是種折磨！我要去玩兒，為什麼還要吃飯？我為什麼不能只吃好吃的零食？我為什麼要吃青菜？
媽媽當然給我講了很多道理，但是我還是覺得吃飯是一件很討厭的事情，我當時在心裡和我自己說：「如果有一天我有了孩子，我肯定不會強迫他吃飯！因為我很討厭被強迫吃飯！」對那時候的我來說，快樂比一切都重要，讓我不快樂的事，都是討厭的事。
在二十幾年之後，我有了孩子，而且是一個和我小時候一模一樣吃飯很讓人發愁的孩子，他對食物沒興趣，挑食偏食，即使擺上滿漢全席，他也是只吃白米飯。無論是採取餓一頓、不給零食這種懲罰性的手段，還是變換菜色，表揚鼓勵這種正面教育的方法，他一律都不買帳！
當然，在極餓的情況下，比如一天沒好好吃早飯和午飯，那他晚飯會吃掉一大碗米飯或者麵條。可是我能讓他一天只吃一頓飯嗎？我能看到他剛剛吃到果腹，完全不能滿足他的生長需要的營養的情況下，就聽之任之嗎？我能讓他想吃炸雞就吃炸雞？蔬菜不吃就算了？
很抱歉，和我媽媽當年一樣，我統統都做不到！因為我不允許任何傷害我孩子身體健康的行為，即使以「快樂」之名，也不可以。
他需要好好吃好好睡，他需要營養，他可以選擇吃什麼口味，但是不能偏食，需要蛋白質、碳水化合物、纖維素、維生素……一日三餐定點定量是健康的飲食方式，胃不能隨時都處於工作狀態，餓了就吃一點兒，不餓就不吃對身體傷害很大。零食、炸雞、可樂、薯條可以增加飲食的樂趣，但是不能成為主要的食物……
我循循善誘的擺事實講道理，我兒子還是很生氣：「我以後才不會強迫我的孩子這樣吃飯！他想吃就吃，不想吃就不吃，想吃什麼吃什麼，不想吃就不吃！」
那一瞬間，我似乎看見時光倒轉，我曾經和他說著一樣的話，我現在就是我當初很討厭的樣子。可是，我錯了嗎？
「我們終將成為我們所討厭的那種人」是最近網絡流傳度很高的一句雞湯，人氣飆高成為了第四季奇葩說收官命題，四季以來的四位奇葩王和四位導師之間的表演賽，辯論的題目就是《我們終將成為我們所討厭的那種人，這是不是一件壞事》
這個話題乍聽之下，「成為自己討厭的那種人」當然是一件壞事啊，就如同正方所陳述的那樣：
你活成了別的樣子，你都不是按照你自己所選擇的樣子在生活，這難道不是一件壞事？（第二屆奇葩王邱晨，多樣的角度和視野）
「終將成為」這四個字抹滅了可能性，它就是一件壞事，因為一切告訴你「一定會」，「必然會」，「只會」的命題都是壞事！（新晉奇葩王肖驍，果然任性有自我）
為什麼你會成為「自己討厭的那種人」？這之中一定發生了什麼經歷了什麼吧？讓你變成你最討厭的那種人，這種經歷是好事還是壞事？一個強迫著你朝自己討厭的類型轉變的社會是無情的吧，如果說這是命運的定數，那麼這樣的社會肯定是壞事，這樣的命運也肯定是壞事！（首屆奇葩王馬薇薇，強大的思辨和邏輯）
還有很多很「重」的，很「慘」的自己討厭的事，也在輪迴的發生著，比如很多被暴力對待的人，後來成為了施暴者，很多小時候被輕視的女性，後來成為「重男輕女」的婆婆媽媽，等等，這些找不到任何可以為之開脫的理由，人類不斷的美化自己受到過的傷害，說服自己接受這不是一件壞事，因為只有這樣，人類才能自我安慰，這也是俗稱的斯德哥爾摩症候群！（黃執中，幾乎不可能被戰勝的辯論王者）
可是真的是這樣嗎？
首先必須說，當黃執中提出「屠龍的孩子最終成為一條惡龍」這樣可怕的「輪迴」說的時候，我想很多人心裡都是恐懼的，也許這也是很多人覺得「你最後都將成為你自己最討厭的人」這樣的「魔咒」的可怕之處。而羅振宇羅胖很巧妙也很犀利的指出這個立論的薄弱之處：
這是「墮落」，不是「終將成為」，因為「最後」和「都」這兩個詞說明了這是每個人都會面臨的事情，墮落不是，只有少部分人會墮落，不是人人都會。
所以在教育中，那些「偏見」比如重男輕女，那些「惡行」比如家暴，那些「犯罪」比如「侵犯」，不在我們的定義範圍之內。這些「墮落」當然是壞事，這沒什麼可以說的。
我們要說的是「終將成為」。那麼我們就必須思考，「你終將成為你討厭的那種人」，是「那種人」錯了，還是你「討厭」錯了？
這是蔡康永拋出的立論：人從嬰幼兒成長為成人，是一個從動物性到人性的過程，人性是複雜的也是矛盾的，動物性是單純的也是唯我的。我們不能用我們嬰幼兒時期的標準來決定「討厭」的正確和錯誤。
總有那麼一種雞湯在宣稱「父母是為了自己的面子才對孩子有要求」，誠然，有這樣的父母，但是對孩子有要求的父母，難道都是這樣的？
我自己當了媽媽之後，我對我的孩子有要求，是因為我希望他的人生有更多的可能性。
因為有錢可以選擇過沒有錢的生活，沒錢選不了過有錢的生活。當財富為你創造了更多機會的時候，你需要有足夠的智慧做出明智的選擇。而健康是一切的基礎，沒有健康，你就失去了選擇的絕大多數基本可能性。
是的，人生充滿各種不確定，我們總能找出一兩種特例，比如比爾蓋茨，比如小札，比如賈伯斯……可是對我們普通人來說，大概率事件才是我們的出發點。如果我們自己不能為孩子提供「富二代」這樣的條件，我希望我孩子有更大的概率擁有更多的選擇權，這才是我要求孩子好好學習努力向上的原因。
我們還是孩子的時候，總是很輕易就誤會父母，他們要求我們學習要求我們努力，根本不在乎我們的感受，他們不能理解我們要的快樂是什麼。
孩子這麼想很正常，因為以孩子的知識和閱歷來說，他們看不到也懂不了父母的處境和用心，這一切不管父母怎麼講他們也是不會理解的，因為他們還沒到那個年齡。
可是當孩子長大了成為了父母，終於理解了父母，也做出父母當初同樣要求，他們就錯了嗎？
另一個教育群很常見的討論話題：要不要讓孩子學樂器？因為基本上很少有輕鬆簡單的快樂學琴，學琴的過程都有強迫有眼淚有不甘有憤怒，可是從大多數過來人的經驗來看，父母聽之任之讓孩子半途而廢的，孩子長大之後，很大概率都會說：「你怎麼沒讓我再多堅持一下？我現在如果會彈一手好鋼琴多好！」
所以那些後悔自己放棄了的孩子，當他們成為父母之後，他們可能會要求孩子不能放棄，儘管他小時候很討厭強迫自己練琴的父母。
所以時間的長河中，我們不能刻舟求劍，我們不能簡單的說，誰對誰錯。
這也是奇葩說導師張泉靈在做出時空隧道假設後的結論：「當下討厭的，不代表之後討厭的」，「我們從捍衛你的存在，到欣賞你的價值，是一種真正多元化的進步!」
張泉靈回憶說，四年前的她如果看到現在的自己，那恰好是四年前的自己最討厭的樣子：天天談錢，隨時開會，穿著過於搶眼。
可是自己四年前為什麼討厭這樣的人？因為四年前的自己不需要談錢，談錢也沒有用；自己是一個有著極強執行力的人，不想要開那麼多會了；自己個性使然，不喜歡這樣的穿著打扮。
而四年後的自己呢？做為投資人，需要天天談錢，這是義務同時也是責任。做為領導層，開會是自己能了解團隊進展最有效的方法。穿著打扮有不一樣的舞臺的不一樣要求。
所以那種「我捍衛你的存在，但是我不介意你怎麼想」不是一種真正的多元，而把自己放空，真正去學會欣賞對方的價值，才是包容與進步。
那些在自己學習過程中放棄了努力最終收穫遺憾的人，當他們成為父母的時候，他們會看見時間另一端的自己還在渾渾噩噩，所以他們告訴孩子：你不能放縱。那些曾經對父母有著不理解的人，也會通過時間和身份的改變，來理解當初父母的價值觀是怎麼一回事。
這一切，難道是壞事嗎？
「你自己做不到為什麼要求孩子？」也是一種流行的教育雞湯，可是這樣的雞湯很容易被擊破，因為自己做不到難道就能證明這是一件不該做的事情嗎？
相反，我們應該意識到的是：「你不能只要求孩子做到，你要自己做到，因為建設自己才是對孩子的最好教育」
雙商爆表的馬東正是提出了這個問題：「你還是你，不會因為你在環境中改變了就不是你了，就像曹操墓裡不可能出現兩具屍體，一具幼年時期的曹操，一具老年的曹操」，「討厭的原因不一定是討厭的人或者事不對不好，而很可能是你自己做不到。」
羅胖最精彩的一段發言提高了整個表演賽的格局：
「一件討厭的事，一件每個人都會發生的事，一件每個人方式和程度會不一樣的事，那就是成長。」
「成長的本質不是提高也不保證是變得更好，成長的本質是變得複雜！」
是的，變得複雜。
比如這幾天我在看一個討論話題，要不要孩子去同學家過夜，因為在同學家過夜是美國很流行的一種社交方式，孩子有各種很能成立的理由，比如這是童年和青春期的一個有趣的部分，那些和好朋友一起的會心促膝長談，那些深夜的笑聲，那些開誠布公的故事和那些可愛的無害的惡作劇，都有可能是最美好的經歷和回憶。
一個叫做珍妮的女生回憶說：她11歲的時候，同學要開一個sleepover過夜聚會，不管她怎麼請求父母，做出什麼樣的保證，爸爸媽媽的回答都是：「不可以！你只能待到十點，我們準時來接你！」
她當時很憤怒，因為十點整個聚會都還沒算正式開始，她們計劃了那麼久，要一起看電影，一起玩遊戲，一起聊八卦，如果她不能參加，可能她就會被朋友排擠。她生氣的對父母說：「我討厭這樣的規定！我以後一定會同意我的孩子去參加sleepover！你們剝奪了我的快樂和朋友！」
結果當天晚上，大概9:45的時候，其餘的女孩子開始開酒，拿出了很多珍妮知道不應該觸碰的東西，她很害怕，不知道怎麼拒絕，又知道這些不能做，當時，她心裡唯一想的就是我要回家，可是她不敢說，這樣的情況說出來可是要被當作膽小鬼的。
終於，夜裡十點的鐘聲響了，爸爸媽媽出現在了同學家外的車道，媽媽打電話提醒她出來要回家了，她如釋重負！那一次之後，珍妮說：我以後也不會讓孩子去參加過夜聚會的，我知道這樣他可能會生氣，可能會錯過，但是我不能讓他有任何的危險。
這就是成長啊，你成為了你當初認為的那個霸道的父母，因為你知道了這個世界的複雜性，你也變得複雜了，這樣好不好不一定有定論，但是因為你輸不起，你會退縮會更保護自己的孩子，這樣，錯了嗎？我覺得沒錯，因為面對安全問題，多小心翼翼都不會出錯。
人類是唯一有著很長「幼態持續」的動物，有著相對長的童年和青少年時期，在這段時間裡，孩子們需要讀書明理，需要和父母在一起，因為他們需要建立自己的主觀世界，需要明辨是非善惡。「主觀世界和客觀世界之間的鴻溝，掉進去了叫做挫折，爬出來了叫做成長」，這就是我們終將成為我們討厭的人的最真實的原因。
我們從孩子到父母，一直是一個「灰度認知，黑白抉擇」的過程，而從我不熟悉的，我不懂的，我不喜歡的，我討厭的東西中，得到重建自我的因素，這不是一件壞事。所以不要懼怕，怕自己不是好的父母，怕自己成為自己曾經最討厭的那種父母，只要我們一直在思考，一直在學習，一直在反省，一直是真誠的，一直是充滿了無條件的愛的，那麼即使我們的教育之路充滿了裂痕，那又怎樣？
☞ 來這個美國夏令營的孩子，都更愛學英語，做科技了！最火爆的中美科技夏令營正在報名中，小燈塔獨家優惠等你拿！（點擊查看詳情）