釐清自己的需要，是一種減輕對方負擔的慈悲。
編按：一個人怎麼說話，往往反映了他的心思。好好說話，聽起來好像很簡單，但是說話之前，了解自己這麼說的原因嗎？而說出口的話，是否達到想要溝通的目的呢？沉浸心理學領域多年的作家賴佩霞觀察到，臺灣人普遍少於覺察自己的感受與需要，等於把生活的主導權拱手讓出，抱怨也就應運而生了……
賴佩霞像一道光閃進咖啡廳。
她早睡早起，平常4點半起床，但採訪這天2點多就醒來，窩在家裡最喜歡的空間，放鳥叫蟲鳴的音樂，開始一天的工作，主要是修改博士論文。她在廣州暨南大學攻讀國際關係博士，博論寫的是「臺灣人的美國觀」，做為臺美混血的她說：「我就是臺美的產物啊」。這幾年，這變成最大的壓力源，焦慮時就跑去洗澡，有時候一天可以洗5次。
有一天她突然問女兒，「我有抱怨過嗎？」
「沒有，妳只是在釋放妳的壓力。」女兒說。
仔細一想，賴佩霞100分確定，多年以來，就算再辛苦，「所有的事都是我自己選擇的，我甘之如飴，沒抱怨過。」
甫出版的《我想跟你好好說話》算是博論的副產品，就在她博論寫到一度想放棄，鑽進Youtube漫遊時，遇到了盧森堡博士的「非暴力溝通」理論，「我看到了國際關係和我所學的心理學兩者之間的連結，就是那一刻，決定把論文寫完。」
結果她不但寫出論文，還把「非暴力溝通」的SOP——觀察、感受、需要、請求，注入於生活日常，從自己，最親近的丈夫、女兒到她的靜心課堂學員，就近取譬，提煉出一個個真實的故事，從而調配出「好好說話」藥方以造福眾生。
命運是嘴巴說出來的 女人可以不當阿信
思維創造語言，語言創造命運，命運是由嘴巴說出來的，2010年賴佩霞翻譯的《失落的幸福經典》便是在講這個概念，但「非暴力溝通」更讓她見識到說話的力量，「好好說話」展現的驚人效果。
只可惜「好好說話」知易行難，沒有人天縱英明，都需要漫長的嘗試錯誤與學習。賴佩霞甚至發現，50後的族群裡頭，「竟然還有那麼多的阿信？」
阿信代表30年代苦命但堅苦卓絕的女人，即便該電視劇年代已遠，但臺灣人依然崇拜阿信，即便是擁有一切的現代貴婦，「也硬要把自己往阿信推，從阿信中找到自己的價值」，21世紀的阿信抱怨成癮，用委屈填滿自我，把希望寄托在別人，逢人哭訴我命好苦，我所託非人，不向內看自己所擁有，毫無感恩之心。
整理過往 今後把「美好人生」當第一志願
其實賴佩霞也可以活成一個阿信。
20歲那年她終於見到在美國的爸爸，之前她是一個被遺棄、活在陰影中的孩子，與性格執拗、知識程度不高的母親相倚為命，16歲踏入演藝圈，母親以擔心與掌控表達愛，也形塑了賴佩霞的早期性格。
後來她結婚，無意識地渴望尋找一個替代的父親，卻在有了2個女兒後，因發現丈夫外遇而離婚，家庭崩解，眼淚流一條河，「那是我生命的轉折，離婚前的人生我可以預料，外遇從來沒有出現在我的想像中，所以離婚後的我，就像被拋到軌道之外……」
所幸賴佩霞曾經為了入監陪伴受刑人，必須與服務對象對話而積極涉獵心理學，這反過來幫助她走上追尋與自我探索之路，這條路又深又遠，以無盡的眼淚、無畏疼痛的勇氣和階段性的覺醒鋪成，一直到8年前，47歲，當傷痛都已成往事，她以《回家》一書回顧缺了一角的原生家庭與第一段婚姻，抵達一種整理、理解然後釋放後的和平、美好境地，此後她感動和感恩，以「我值得擁有最美好的人生」作為邁向未來的第一志願。
了解自己、懂得表達 並尊重別人說「不」的自由
「呵呵，我對阿信一點都不仰慕。」我們的阿霞說。
許多年前，當阿霞遇到Bob（謝志鴻），故事是這樣的。
她先問了我們一個問題：有2個人，一個讓妳認為他是世界上最聰明的，一個是他讓妳覺得妳是世界上最聰明的，妳選哪一個？
大部分人選1，但賴佩霞不是大部分人。
Bob是電機博士，創業家，賴佩霞眼中的天才，學識學養俱佳，但這並不是賴佩霞愛上他的原因，決定與Bob在一起，是因為他欣賞她，覺得賴佩霞這個女人簡直棒呆了，閃閃發亮，在那樣的成長環境，一路坎坷身心受創，還能玩出一朵花來，「如果我只選擇他的聰明，沒有他對我的仰慕，我就永遠是那個不足的人。」
「我阿霞就是阿信的對照組啦！」她大笑說。
這個故事告訴人，不是遇到真命天子才改變，而是改變了，才遇到真命天子，那個改變的關鍵，就是自我的整理和釐清，知道自己需要什麼，想要什麼，然後很清楚地表達，提出請求，但對方也有說「不」的自由。
換句話說，就是要長成一個負責任的大人。
告訴別人「不要」做什麼 不會為我們帶來幸福
在身心靈的架構安上「非暴力溝通」的翅膀後，賴佩霞回頭檢查，發現一路走來她也處處「犯規」，譬如這一句經常對家人說的「我什麼都不要，只要你開心」，以為是愛和關心，「卻是把責任推到別人身上」。
她也學會不對孩子說「不要」，因為盧森堡博士說過，告訴別人「不要」做什麼，並不會為我們帶來幸福。
賴佩霞的觀察，真正的問題在於太多人根本不去釐清自己，不知道自己要什麼，或者以為別人會知道他們要什麼，又或者缺乏表達的語彙，只能交出主導權，把自己放在受害者的位置。夫妻、親子和朋友的「不美好」多來自於錯誤的溝通方式，這些都需要反省與學習，也不能越過底線。
丈夫也一樣，剛開始賴佩霞告訴他「How I feel」，袒露內心的狀態時，接到的反應不是糾正就是勸告，「男人的訓練不是傾聽，一定要給意見」，但這真的不是好辦法，「他不知道我要的只是全然的接納，不批評不嘲諷不詆毀」。
當對方說「隨便」、「沒事」、「從來不」，也必須進一步核對，「隨便裡其實都隱藏著意見，沒事就是有事」。
Bob很受教，慢慢被訓練起來後，已經培養出「再日常再微小，聽起來很小裡小氣卻又會不爽的事，都可以不怕被嫌棄的對妻子說」的溝通模式，反正說完後2人笑成一團，什麼事也沒有，「不覺得有一個人，在你面前，他什麼都可以講，這是多麼棒的事嗎？」
釐清自己的需要 是一種減輕他人負擔的慈悲
存在的本質，每一個時刻都有不同的需要，分享的需要，溫暖的需要，休息的需要，感動的需要，被鼓勵的需要……，「整理自己、釐清自己的需要是一種減輕對方負擔的慈悲，假以時日也可以藉此理解別人的需要。」
Bob需要贏，不肯認錯，賴佩霞需要和諧，「如果認錯可以給我美好的人生，我就認錯」，雙方都滿足了需要，「而我也達到目的，沒有委屈自己，縮小自己，因為我知道我要什麼。」
賴佩霞掛保證，學習溝通永遠不會太遲，「當你看到效果，就會有信心，當你有了信心，對方就會被你引導」，特別是50世代，這是一個門坎，時間空出來了，必須重新面對和伴侶，以及和世界的關係，「如果這個人是我要和他走後半輩子的人，我們沒有想過要分開，那麼就要從改變自己開始，好好學習說話，經營想要的生活。」
訪談最後，她打手機問了Bob中午要吃什麼後，痴痴笑著說起前一晚的事。Bob起床上廁所，重新躺回床上，他不知道妻子也醒了，輕輕碰她一下，然後賴佩霞就一整個撲上去，2人嘰嘰呱呱笑個不停，笑完繼續睡，手牽手，腳跌腳。
人與人之間到底可以親密到怎樣的程度，賴佩霞終於有了答案。
推薦閱讀：賴佩霞著，《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》
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陳振平老師
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