一
來到城市後一年多了，一直是一個人。 每天上下班我都經過一家火鍋店，櫥窗內熱氣騰騰… 11月25我的生日第一次鼓起勇氣進去。為了緩解一人食的尷尬，我點了兩份蘸料和餐具假裝在等人。吃的很開心，就是一直在憋尿不敢去廁所，我怕回來服務員把桌子收掉… 這一天我一共接到兩個電話，一個電話那頭問我要不要發票，我想跟他多說幾句可他似乎還要著急打下一個電話。另外一個傍晚母親打來問我生日怎麼過，我告訴他朋友在等我聚會。掛掉電話後我默默蓋上被子插上耳機打開了郭德綱！
二
奶奶走後，就感覺成了孤兒，雖然父母還 在，這是第三個獨自度過的大年三十，五 天前，在成都川大南門，租了一間日租房 ，60一天，租了十天，房東問：那你不是 要在這過年？ 我楞了兩秒，說了一句特別沒邏輯的話 我說不然我租十天幹什麼， 和房東從校門口走到小區六樓，10分 鐘左右，這十分鐘我沒敢說一句話。 進房間，之前的租客是個女生，滿屋 子都是她的頭髮。 她還留下了一隻泰迪熊，一人多高 那種很萌很可愛，我看著它:還好， 今天你陪我過年（要是可以發照片， 我想給你們看那個髒泰迪熊）
三
元旦時我跟異地了三年的男朋友分手，原因很俗套，他劈腿。 說不傷心是假的，但是日子還是得照常過，正好元旦假期教研室大家都出去玩了，正好讓我能離開人群自己默默療傷。 但是晚上的科室聚餐是逃不了的，這是我們課題組每年的傳統項目，導師請大家吃飯聊聊，大家也都不會缺席，我也是年年都到。 晚上吃飯的時候大家聊的很開心，我也笑著，回應著大家的玩笑，仿佛自己沒事人一樣。師弟師妹中有一對，我看著他們秀恩愛心裡也木木的，好像那些痛也鈍了。 可是心裡的難過沉甸甸的就像鉛石，一個勁兒往下墜，吃著吃著飯突然鼻子一酸，眼淚就要往下掉。趕緊使勁想憋回去，做出一個笑臉來。於是低著頭把臉埋在飯碗裡，一邊努力運氣。好不容易做出一個笑臉來，沒照鏡子不知道是不是比哭還難看，當時也顧不了那麼多了，沒讓眼淚掉下來已經算成功了。那天晚上即使周圍全是人，還是感覺孤獨，因為那個想要相伴一生的人走開了。
四
2017最孤獨的應該就是自己放棄了很穩定的軍校生活，自己選擇了退學然後回來用了半年時間將所有知識重新學起來，六月考上985大學。這中間父母不理解，身邊一些人也不理解，但是真的是自己發自內心的喜歡，然後就一個堅持。每天早上五點二十起床，一個人去買個茶葉蛋和包子邊走邊吃，去教室就背文綜，然後晚上晚自習十點下，自己一個人留在教室，上到十一點五十等門衛叔叔清校園，這才一個人又回宿舍，走路上耳機裡聽的就是自己錄的知識點，然後半年沒有回過家（隔的並不遠）周末放假都在學校複習。 可能這就是最孤獨的時刻了吧。不過現在真的很好，我很慶幸自己能選擇正確道路，堅持了下來 新年快樂
五
最孤獨的事是和亂七八糟的親戚坐在一起吃團年飯。
六
今天是我的生日，大年三十，每一年，都沒有人記得，老媽和往常一樣，過完年才會子想起，又忘了。 他從來不記得，各個節日都不會有表示。 中午的時候，我一邊做飯一邊想，到底有人記得我生日嗎？ 現在，快晚上了，沒人想起。 自己祝福自己，新年快樂！ 明天就是2018年了，從未被父母想起，也從未被爸媽忘記吧！
七
在2017年實現了一個小小的願望。我終於說服我爸媽，讓我搬出來一個人在外面租房子住了。雖然一開始有些不適應，但好在我終於遠離了他們的嘮叨。 其實我跟他們的感情非常好，一直以來我都是在他們無微不至的照顧下長大的，我非常感激。只不過最近隨著我年齡的漸長，老媽幾乎天天都會在我耳邊念叨著："你不小啦，得抓緊時間，趕緊找個好人嫁了吧！然後生個可愛的小baby。"不知從何時開始，很多時候跟老媽聊著聊著，她最終總是能完美地把話題往這方面引導，結果就常常把好端端的閒聊變成互懟，或是我變得無話可說。 不知道為什麼，也許是看了太多的離婚劇，聽了太多有關不幸婚姻的故事，也可能是因為我遇到過渣男。我並不憧憬婚姻，並不嚮往兩個人的生活，甚至對婚姻有些恐懼。可能我就是不習慣兩個人，還是更喜歡一個人孤獨地生活。期待快點過完年，早點回到我的單身公寓，盡情地享受一個人的自由。
八
2017，遍體鱗傷的離開了傾注自己全部心血的創業公司，重新去尋找生命的意義，在大理被烏託邦式的生活迷倒，在仙本那的30米深的水底突發意外，在死亡面前瑟瑟發抖。最終還是回到北京這座沒有愛情，沒有成就，沒有家人的城市從新面試，從最基層的產品崗從頭開始，孤獨而又美好的一年。
2017年春節，我在美國，女兒正在讀博士，春節不放假，我獨自在家，本來想包點餃子，又覺得一個人包餃子一個人吃很無趣，也就放棄了。中午時分，想想現在是中國的大年三十，不吃餃子對不起自己多年的習慣，萬一不吉利呢，我就從冰箱裡拿了一份僅有的速凍餃子，下到鍋裡才發現是敞口煎餃，水開後餡與皮竟然分道揚鑣了，扔了吧，只此一包，好歹也是餃子呀，不扔吧，大年三十就沒吃到餃子，又怕不吉利，我想反正吃到肚子裡，皮餡也可再團圓，我就慢慢地一個餃子皮，一個餃子陷的吃著，可吃著吃著我的眼淚卻無聲地流了下來。
孤獨的事記不得太遠的，就說說最近的吧。 一天晚上，凌晨快3點，我在soul上，突發奇想的想嘗試匹配一個人互道晚安。然後成功了。 我說「我們互道一聲晚安吧」，然後她就回了「晚安」，我也回了「晚安」。我當時很滿足的笑了，我放下手機就睡了。 緊接著，第二天晚上，我又是一樣的，快到凌晨兩點的時候我給她發了消息「今天我想睡得比昨天早一點兒，我不知道你睡了沒有，但是祝你晚安」，然後她回復了，她沒睡，「晚安」。 後來我閒暇之餘看了一下她的簡介，我知道了她是一個在武漢讀書的研究生，而我是一個兩年前退伍的今年剛畢業的大專生。 我不知道她為什麼也連續深夜沒有睡，可能跟我一樣是常態。 我覺得她跟我一樣的孤獨，有陌生人對她說「晚安」，她把「晚安」說給陌生人。 我多的時候孤獨的是學歷與已有的能力和我訴求的不匹配。 我不知道她在孤獨什麼，可能被老俞說中了，她的研究生是當時畢業時選擇的一種積極上進的逃避吧。 目前為止，我沒有跟她再有過其它的交流了。
我沒啥孤獨故事，一個十七歲的學生，正對這世界充滿好奇與憧憬。所謂孤獨離我還很遠。不過希望那些孤獨的人能因傾訴而得到慰藉。在這給老俞拜個晚年了。
從17歲到24歲 從高中到大學到畢業兩年 六年半的愛情長跑 最終和平分手 我們都希望一段好的感情能走到最後 但當對未來 對生活 對彼此的觀念都不一致時 再久的感情也走不進婚姻的殿堂 即使走入婚姻殿堂總會有一方不幸 而我不希望自己是不幸的那一方所以選擇放棄 如今分手一個多月 身邊突然少了一個人就像心突然空出一半來 努力用瑜伽、旅行去填滿 時間會讓我們放下 繼續勇敢前行
過年，發現父母是真的老了，自己還要獨自離開！
2017年底，還是自己一人完成年度計劃，自己一人開車出去旅遊，自己一人去吃火鍋，自己一人去看電影，自己一人去歡樂谷瘋玩還是要微笑的呀
過完年30歲了，在廁所看完這麼多孤獨的故事，突然感覺我一點都不孤獨。但是，紙沒了，爸媽都走了十年了，真該去換個智能馬桶了.
現在明白孤獨和獨處是兩件事情。
2017年把抽了十五年的煙戒了，2017年跑步距離超過了五百公裡，2017年堅持了每周最少三次健身，2017年開始堅持看書，2017年開始學會一步一腳印的在資本市場發展。做完這些後回頭來看發現原來想找點知己並不容易，原來身邊的朋友兄弟並不知道並不理解我為什麼會花那麼多時間去做這些事情，好多次想解釋時卻發現我並不能完全表達清楚或者說身邊的人無法完全理解。希望2018年能繼續在這條孤獨的路上走得更遠。
2017年十二月，同學都在忙著畢業，我完成了重修的課程，長沙天氣正冷，我在宿舍床鋪上用手機打了一天的牌。
聽《得到》，聽《樊登讀書會》，妻不理解，說我鬼迷心竅，讓我感到孤獨！對了，妻愛看《快手》，最近是《抖音》。
喜歡孤獨 因為它佔用大部分時間 即便有伴侶
也許我並不知道什麼是孤獨。 2017年，結束了和上一個女友自研究生畢業就開始的5載同居。雖然，身邊已經有了一個可以讓我全心去愛的人，但是偶爾還是會陷入醒著時一個人不想睡去，天亮後又想逃回夢裡永不醒來的狀態。 2018開年，我似乎悟出了一個道理，無論身邊有多少人，內心深處每個人都始終是一座孤島。你的家人深愛你，卻從來不想理解你。你的親密夥伴自然是你精神支柱，卻不能在你浸淫於孤獨時每次都把你拖出來。 孤獨沒有什麼不好，只有你深深品味了它的真諦，或許才能更加珍惜那些能讓你心有所依的時光。
2017年最孤獨的事莫過於半歲的孩子生病住院，我一個人看著她所承受的痛苦，撕心裂肺的哭鬧，我卻只能看著，什麼都做不了，心疼到我想死去，我願意替她承受這所有的苦難，只為換取她的平安健康，這種孤獨無助和痛苦，無法用語言來表述，痛苦到我眼淚流幹，只是我最孤獨的時刻……
工作後，領養了一隻黑貓，每天晚上都跟貓一起睡，似乎每一個孤獨的夜晚都有人陪。 一個人躺下看《妖貓傳》，看看電影，再看看貓，希望它說話，又害怕它說話。 大年29放假，28晚上把貓送給別人寄養，一個人睡，再無陪伴……
大年初一和後媽大吵一架，一個人在外面哭了一下午，從來沒有家的感覺
她比我小一屆……2016年我拼命考研，來到了她的故鄉；2017年，她畢業了，沒有回來……
曾經向公司寫下一篇《第一季度工作總結》。 作為公司原材料的數據統計員，在《總結》中提到，原材料的牌號不變、厚度不變，長和寬可以很靈活的情況下，其實這種零件的原材料之間是可以相互替代的。正好公司庫存顯示：牌號S355MC，厚度2毫米有39噸暫停使用料，可替代生產限位板和扭簧支架（零件名稱），以4.5/gk採購單價為計，若替代可為公司省去175500元的原材料生產成本。 當《總結》交到總經理手裡後，我迅速被公司邊緣化，公司裡沒有人願意和我交流工作。這份孤獨來至於八個小時內！
2017年的孤獨感非常強烈，原以為在公司裡面很安逸，自己會很快樂，沒想到還是沒堅持住，裸辭了，開始很興奮，但過了2個月就有點後悔了，覺得自己太衝動，沒想清楚，焦慮中又過了1個月，心靜下來就想通了，沒什麼大不了的，從頭再來吧
大過年的，看著留言一個人默默的流淚……沒有經歷過痛苦，怎能體會什麼是孤獨？跨年夜是一個人在健身房過的，年三十也想可惜人家不開門……
生而孤獨，從不表述。
回答之前查了很久孤獨和孤單的區別，最後覺得孤獨不一定要悲傷就回答啦 17年男朋友回國，留我一個人在國外讀博。剛走的時候很不適應一個人，總覺得家裡空空的。不過時間總會讓人成長的嘛沒有了男朋友，突然發現時間太充裕啦。經常第一個到學校，最後一個回家，課業進展得很順利，導師也同意我去年聖誕回國休個長假。第一次鼓起勇氣，加入外國同學的朋友圈，英語進步了不少。還有嘗試踢踏舞，學習日語，每月做次公益活動，堅持17年制定的微習慣（鍛鍊、讀書、聽訂閱專欄）。今年春節也是一個人過噠，三菜一湯加上自己包的餃子，很有儀式感 周末啦，拖延症不想工作來回答個問題，萬一能拿個紅包就更好啦，又可以好好吃一頓呢 最後的最後，祝新年快樂！新的一年一切順利喲
我的2017始於繁花般絢爛 呼朋引伴運籌帷幄以為找到了天時地利人和都完美的一生事業 不計成本與汗水投入 Q2無數的好消息接踵而至仿佛在印證十年如一日磨鍊的眼光 然而形勢到Q3卻急轉直下 滿腔心血轉眼已成鏡花水月 苦悶低落中以為已達谷底 以為自己已洞悉人性中微妙的貪婪與軟弱 11月初去葡萄牙散心 正準備收拾心情重振旗鼓從深坑中往出爬 回國的前一天 家裡人在微信群裡說漏了嘴 赫然發現媽媽一月前確診了白血病… 晴天霹靂一般…… 不幸中的萬幸 是慢性期 感謝十幾年前發明的一種藥 這種病已不算絕症 只是要終身服藥 每年藥費30萬… 更加慶幸的是 9月份這種藥進了當地醫保 可以部分報銷……雖然暫時經濟上尚可承擔 回國前的那晚和飛機漫長的航行中 我一刻也無法入眠 胸口如巨石重壓 喘不過氣……命運以冷酷的凝視教會我 谷底之下 仍有深淵 回京後馬不停蹄去出差 在杭州灣畔 會議上依然保持水準收穫客戶與同事無數讚嘆 然而會議結束後 我獨自在冷雨中的酒店裡昏睡了兩天… 然後 在孤獨中涅槃 做好準備去面對深淵中的恐懼 並且 無論手裡是什麼牌 我都會全力以赴好好打 此時 孤獨早已是我的良師益友 2018 媽媽治療效果不錯 複查病情穩定 在持續不懈的探索中 不斷突破自己 隱隱也看到些許曙光 孤獨給我力量
原來孤獨還能說出來啊。。。
一個人在福建一家酒店過年
2017年多數時間，每天兩點一線，上班，下班回家。周末經常一個人在自己租的小屋內發呆，聽自己呼吸，心跳聲。是不是這個世界有那麼一些人，他們膽小懦弱自私自利，沒有朋友，活在自己內心世界。
切到手了，自己一個人打的去醫院，掛號，縫針，拿藥，回家
2017年2月，為了自己的音樂夢，老公出國留學。我以為，所有事物保持不變，在這兒照常過兩年，老公畢業回來後就萬事大吉。可是他走後第二天，我就深深地體會到什麼叫「人去樓空」，我的生活無法照常了。平日能晚睡晚起10個小時，變成了晚睡早起4個小時。平日下班都惦記著快點回家跟老公吃什麼好吃的，變成了不想回家、湊合著吃，平日吃飯時都聽著老公滔滔不絕講他當天發生的事，變成了我跟寵物兔說「爸爸走了，以後就只有你陪著我了」，然後在寂空的房子裡默默流淚。他走後的第三個星期，我感冒發高燒。自己硬撐著打的回家，把自己塞進空空的大床裡發抖。暈乎乎睡到半夜，爬起來洗澡、燒水、吃藥，重新躺回床上時，腦海裡就只有一個聲音：我一個人這麼痛苦，你怎麼不在 第三天病好了後，我在越洋視頻裡對著老公哭得不能自已，老公也跟著哭，然後說：「你來吧，我會好好照顧你的。」 現在我在國外過年，一切都變了，只有老公不變，但我的生活又一切照常了。
2017年第三次創業，和前兩次不同這次需要融資。聯繫了所有的親戚朋友，過程並不順利。此後投資的還是沒投資的都不怎麼聯繫了，這讓我度過了最孤獨和忙碌的一年
孤獨就是所得與能力不符，是無法言說，可遇不可求的愛情。2017爸爸媽媽身體出現問題，每每得知，可恨自己還未參加工作，不能在金錢上替父母分擔，人生苦旅，甚是不易。2017看了很多場電影，影院人雖多，感覺只一個人，就是自己。先脫貧再脫單，2018繼續前行。
元旦跨年，給喜歡的人打電話，想做新年第一個，提前了幾分鐘打，差一分鐘零點的時候她說有人等著呢 就掛了。 死一般的孤寂
老喻的心真細膩
翻遍通訊錄，想找人聊聊天，不是匯報工作，不是報告天氣情況。。。就是聊聊天！每次總是發現只有兩人可選，but，總是一個很忙，沒空閒聊；另一個，你不知他是不是有空閒聊！
2017年，大學畢業後的第二年，為了讓自己變得更好，只能孤獨一個人前行，因為要脫離舒適區，原來的環境，沒人能完全理解我，除了自己。
2017，12月，失去摯愛，很孤獨。孤獨到什麼都不想說。
今年的除夕 我在上夜班 到晚上11點吃飯 打開支付寶紅包 馬總送我2.88 我走出大門 外面下著毛毛雨 路上沒有一個人 我張開臂膀 似乎要擁抱整個上海 在這裡我唯一愛著的就是上海
默默翻看他人故事的才是最孤獨的人。
今年的春節一直在考慮下定決心離婚。當時只為了兒子一句「媽媽別走」，又維持了幾乎十年的冷漠。希望溝通交流能夠解決問題，可是卻沒有回應。該過年了，家裡依然冷冷清清。兒子終於上大學了，作為成年人的他，也終於可以理智地談父母的感情問題了。今年本命年的我，孤獨的春節卻讓我的內心有一絲篤定，走過了青春，付出了努力，也許以後才是我人生的真正開始。
朋友圈目前好像就我一個人關注孤獨的大腦，他們都感覺不到您的魅力
孤獨是一萬公裡的距離和所有不喜歡的證據
除了寫一件2017最孤獨的事情以外，還想寫一段2017最尷尬的事情，2017最高興的事情，2017最難過的事情，2017年最值得驕傲的事情……，，，結果，都想不到能寫出什麼事情，才知道確定地去過生活才是一段最不確定的人生
孤獨，從何說起呢，是單身嗎，直到年底談了個異地戀，其實我們平時都很忙，沒有經常聯繫哪怕是微信也聯繫的比較少，晚上很晚下班每天都是等他十一點多下班了煲電話粥，或許這個時候我們是兩地孤獨而又不孤單，相隔相望兩個城市。因此我們討論去誰的城市工作，又或者我們不會在一起了
準確地說這是雞年的故事，爸媽因為溝通少冷戰三年多，這三年，回家沒有家的感覺，出門心裡常有牽掛，我一直試圖說服爸媽和好，但一直沒有成功，直到雞年臘月二十九，一家人坐著聊天聊到凌晨3點，中途發生吵鬧，流淚，發火，最後，徹底聊開，心裡多年的結解開。矛盾解決，爸媽和好，他們彼此擁抱了，我和妹妹哭成淚人。 之所以這次能聊開，而且選擇在過年聊，因為狗年我準備結婚，結婚以再聊就會讓爸媽有被嫌棄的感覺，而妹妹年紀尚小。 很開心，真正的新年新氣象。
晚上只敢開著燈睡覺的我（因為我怕黑，晚上開燈睡覺這個習慣已經有快29年了）……什麼時候才能夠真正解脫出來（可以每天晚上躺在愛我和我愛的男人懷裡睡覺，那樣我就不用開燈睡覺了）……我已經不記得我用壞了多少盞燈了（因為每盞燈的壽命都有限）……當天黑的時候就開始思考晚上用哪盞燈（因為前幾天用的燈又壞了，不會亮了。可笑的是每次燈壞了，我都要嘗試著自己修修看能不能修好，因為我已經習慣了那盞燈的明亮度，可惜……）。一個人吃麵（對食物沒感覺，所以吃什麼都無所謂）、一個人養魚（我沒條件養狗狗，因為我必須努力工作）、一個人加班到深夜（除了工作對其他人和事沒感覺）、一個人收拾房間（我的房間特別簡單幹淨，一張床一臺電腦一個衣櫃，而且衣櫃裡衣服特少）、一個人看著工資卡然後問自己為了什麼努力、一個人去旅行（問問朋友她們想去的地方，然後我就一個人穿著一套衣服背一個包就出發了，因為我不知道我想去哪）……直到現在，我的孤獨故事還在繼續進行著！
孤獨是與生俱來的體驗，家庭聚會感覺孤獨，學習玩樂感覺孤獨，工作往來感覺孤獨，走在街上孤獨回到家裡孤獨，在體驗孤獨的同時扮演著所有該扮演的角色，從第三者的視角這不是一個孤獨的人。可能有兩套處理系統外在的一套可以通過長時間訓練出來的條件反射完成社交行為，然而內在的處理系統並沒有啟動，所有社交行為並沒有理解。2017年末因工作原因離開家鄉，成了北漂。然而在這個完全陌生的環境裡，獨居的情境下，忽然感覺舒服了。孤獨終於消散在徹底的孤獨裡。
大概很多人都有過我那種打開電話本卻找不到一個可以隨意打去說話的人的感覺吧？越長大越孤單的感覺，不知道你們會不會都曾經有過對熟人不敢說心裡話卻可以對網上的陌生人訴說心聲的經歷？我感覺最孤獨的時候是不想沒有人陪，而是你根本不想找任何人的感覺，相對於很多人對自己經歷的呼天搶地，我選擇的是靜默堅守
2017年。我對他動了心，他卻收了心。 我傷了心，他換了心。
把所有的評論都看完了，感覺自己不是最慘的吧，也能體會到每個人都有每個人的不容易，2017年10月我也換了工作，從之前的朝九晚六雙休，變成早10晚10單休，那兩個人可以說一整個月都在上班，開始時極度不適應總想抱怨，而且前兩個月工作進展緩慢，一度懷疑自己是不是不適合做這份壓力大薪水高的工作，但只是想想還是繼續幹，第三個月勉強達標，第四個月感覺步入正軌，心態各方便比較穩定了，現在覺得要想做好一個事就兩步：開始和堅持！中間還需要學習做調整！讓我有點孤獨後怕的事是：今天一個人坐地鐵昏倒了，兩眼發黑，地鐵門開之前跑出來在地上蹲了一會慢慢好起來！
不知從何說起，那個說明年娶你，前天電話中還和你麼麼噠的人，後面一直消失。終於等到他的回信:感謝你的陪伴，我已找到生命中的她，已經見過家長。對不起，我們分手吧！然後他們就一起去了上海。呵呵，全部都計劃好了。我連討個說法都沒有。心情一度低落，深深的懷疑自己是不是不夠好，是不是自己擁有的時候沒有好好珍惜，是否你真心待過我，為何以這種方式對我。我一直看電影，一直麻痺自己，豆瓣上前50的電影都看了，看了海上鋼琴師，孤獨的1990，洋洋灑灑的寫了一大篇影評。看了穿越瘋人院，對人性有著深深的恐懼感，從此變成了悲觀主義者。...為了走出悲傷，我參加了演唱比賽，拖稿時間到了，熬了一夜把稿子寫出來了，因為手放在鍵盤上一直沒放下來，導致胸部兩側很痛出了內傷，後面演講也沒去成，病了沒法去排練。回老家休養了十天，在家也和老媽吵架，因為別人介紹了了禿頂的男生給我認識，老媽卻說挺好的，不要太挑，一氣之下就買票下廣州了，拼命的工作。。。新的一年，希望一切好起來。
今天是我覺得最孤獨無助的跌宕起伏的一天，可惜已經不是2017了。
2017年是我五十周歲的一年，這一年裡我努力的尋找自我，由內而外的「變」，內：過去我看不慣那些溜須拍馬之人~~~我鄙視他們，而今我理解他們~~~就如藤蘿繞樹，這股力量不可小覷，敬而遠之。過去我認為每個人都應盡力做好本質工作，看到那些耍陰謀取巧利之人便心生戾氣，而今是自己做好自己的事便開心快樂。過去對父母兄弟姐妹尤其是父母事事為他人想，而今稍有邊界~~~有我有他。時常想：天體運轉~~~有自轉有公轉，人也應自轉裡有公轉（公轉裡有自轉）有自我的軌跡。外：四十多年不變的髮型變了，服裝打扮也有大的改變，找回自身活力。而今生活理念：活出自我，活出活力，視死如歸。2018還將尋著自己的軌跡運行
父親節，同事們都在討論如何過。我只陪笑……
1月，去Las Vegas參加CES，頭一回去美國，可惜全程忙工作，想見的朋友一個沒見成； 5月，奶奶去世，跪在奶奶棺前回憶撲面而來，卻哭不出來，轉眼再看佝僂著身子無法獨自下床的爺爺，眼淚奪眶而出…願天國的奶奶安息 12月，舅舅過勞猝死，老家親戚們亂成一團… 2018年2月，老家謠傳舅舅的死並非意外，謀財害命之人仍逍遙法外… 就在過年這幾天，才意識到電視裡演的一點都不假，有些事情只有事情落在自己身上才會相信。 只恨自己太弱小，什麼都做不了。 2018，希望表妹和姥姥姥爺能從陰霾中走出來。 2018，希望人心向善。
在異地工作，遇上了一個特別的人，暗示過，他靠近過，但不知道為什麼又遠離了，我在過年前一天情人節那天送了他一個禮物，不求結果，只是希望情人節他也能收到禮物開心一點。沒有緣分不強求，不為難他，也不為難自己。
自懂事開始，每年春節都會自己活，今年是第一次去別人家過年特別寂寞，或許自己習慣一個的感覺
寒假在一家創業公司實習，除了老闆之外還有四個天天見面和兩個線上合作的同事，然後就在這短短一個月內，先後兩名同事因能力不足，受不了加班消極怠工被辭退。之後的幾天又因即將春節，外地的同事都提前請假回家線上辦公。從五個人一起上班，到年前幾天獨自一人上班，的確是感到了一絲孤獨。但...最孤獨的果然還是春節的時候，和聊不來的親戚一起待上好幾天呢！說完，默默打開了PPT
2017年我33歲，俗話說男人3，6，9都是大關，有重大挑戰，較難度過。2017年，我經歷了外婆去世，投資平臺跑路，虧損了94w，還有身體也出現了問題，家庭關係十分緊張，工作上與領導不合，差點辭職，壓力積累，夜不能安眠。眼下已經是新年，不想被17年左右，要找到自己的算法，創造更大的價值和身份認同。
2017年，我39歲，兒女雙全，妻子賢惠，父母安康。離開學校，做過學徒，開過修理部，送過純淨水，代理過縣城的快遞，做過藥品營銷，也想過去日本打工。每一份工作都做的相當出色，最終都因為自己總覺得人生不該如此而放棄。2017年從事期貨商品交易，虧空了這些年的所有積蓄，負債五萬多。家裡人根本不知道我在幹嘛！妻子看著房價一天天上漲，看著她的夥伴們都住進了新家，總是催著我買房。其實我已經負債纍纍！還要笑著說:等房價掉了給你買套大的。每月工資一發第一件事就是先給妻子1000元生活費，因為剩下的要還信用卡，而我撒謊說:我都存下來了，等著給你買大房子。我的孤獨只有做過金融交易的人懂吧！我不怕輸不怕苦，不怕孤獨和寂寞，只怕前途茫茫看不到希望。一個40歲的男人，茫然…………落寞……
2017除夕陪我媽在醫院過的，整個樓道道就倆三家和倆值班護士 。
2017年7月初大學本科畢業，在重慶的工作不合適 2017年7月中獨自一人拉著箱包成為北漂 2017年12月月底和異地戀四年的女朋友鬧矛盾，她說她不會再等我 2018年1月4號回到雲南找她，沒有挽回的可能，當我腳踏出她家小區，眼淚不住地流 兩天後回到北京，半夜在機場呆站了許久，回去第二天起床照常上班，只是洗澡的時候哭得和小時候一樣全身發麻 現在想她這個最熟悉的陌生人來，便會許久才能走出情緒來
其實每個人都是孤獨患者的，2017上半年畢業季老開心啦，在上海整天吃喝玩樂，每當喝酒就想起了我的過去我的曾經，我是如此的浮誇，我的母親卻是如此的遠離市儈，永遠的遠離繁華，我不知道如何倒出心中的憋屈，只能幾杯酒一飲而盡，哈哈哈哈……我的心在滴淚，自己的努力缺沒法報答母親的辛勞，自己的開心缺沒法和母親分享，呵呵呵呵，我心中的喜怒哀樂該如何解脫，嗚嗚嗚嗚
習慣了一個人孤獨。人來人往，一個人走在大街，有時也會心酸，有時也會感傷，自己為何如今還是一人。 情侶的牽手，嘻鬧，相與而過，是我落寞身影刻在風景的憂傷。也會羨慕，也會嫉妒，有時甚至衝動地想鼓起勇氣也去追一個，可是性格如此，每次都不了了之。 孤獨成習慣，習慣成孤獨，也許也因此，每當有空閒時，愛上了一個人寫作，安靜，不喧鬧。愛上了小說，仿佛看到自己在另一個世界盡情地廝殺，行俠仗義，靠自己的力量獲得生存。 可是我明白，這只是我的幻想，所以因此愛上了寫小說吧。主角是我，我是主角，可是每每寫到感情時，總會覺得少了點什麼，我知道少了什麼，也許不知道少了，大概，也許只是種感覺吧。 青春習慣了孤獨，孤獨習慣了青春，習慣孤獨，青春成說。隨時光流走，我成陌路過客，做一個思念回憶的人。
2017跟2016年這兩年賭博上癮了，去年還好，有錢就賭，沒錢就沒有玩，但是今年，網賭厲害了，每月發了工資，都把錢輸完了，有時房租也交不起，早餐跟飯也沒有吃，跟親戚朋友借了一點錢交房租吃飯，賭博，現在爸媽親戚朋友，妹妹他們都知道我賭博，把錢了都輸完了，也不借錢給我了，說借錢了給我就是害了我自己，幾乎每個月都向別人借錢，有時還借不到，有幾次都被房東趕出去。今年過年，一個人在出租房裡面過年，感覺好孤單好寂寞，想到家裡的爸媽都四五十歲了，還讓他們擔心我這麼大的人，想到再家裡過年那種開心的樣子，在想想我在這裡過年，說起來真的挺傷心的，看了老俞的孤獨大腦裡面的一篇文章，也是關於賭博的，才知道什麼叫十賭十輸，希望自己能改掉賭博吧！也不想讓爸媽擔心我，以後在也不想一個人過年了，好好工作，把欠的一點債還了，好好做人，為自己的人生而努力奮鬥。我想你們，家人。
2017的4月中旬，從廣州去昆明參加閨蜜的婚禮，某個周日晚上飛回廣州。剛下飛機，當時在異國的男友打電話要跟我分手。當時我在地鐵裡，人很多，我努力保持冷靜跟男友交談，眼淚卻像瀑布一樣下來了，有人看到，但我覺得那節車廂只有我一個人。 我是一個小公司的team leader，第二天一早要上班，當時公司在做app的內容填充，而我是負責內容的。基本上是通勤時間嘔心瀝血地搶時間，夜裡回家悲傷和無眠，我頂住了，卻也身心憔悴到現在，尤其還是一個女生獨自在廣州。我知道自己被劈腿了。神奇的是那段時間整組工作效果特別好，很多人與我有交集，只是沒有人知道我是何等孤獨。 這是我第一次深刻地體驗到孤獨的悲傷，也是我習慣並在孤獨中自在暢遊的開始，我開始喜歡只有我一個人的世界了。謝謝時間，現在「傷口」已經自己癒合。
1987年，母親喝農藥自殺離世。 1995年，父親在外地遭遇車禍離世。 2001年，奶奶眼瞎多年後離世。 2013年，爺爺大年三十吃過早飯安詳離世。 2016年，三嬸宮頸癌多年痛苦離世。 2017年，我三十六歲，母親離世三十年，想起來仿佛就在昨天。這個世界上，再也沒有牽掛我的人和讓我牽掛的人。也許一生孤獨終老也未可知。
2017年最無奈和無助的一年，最孤獨的時候是在大學開學時的第二個月。九月份對學校的新鮮感在10月份消失殆盡，軍訓結束後7天回家的假期向父母信誓旦旦說著很適應，學校怎樣 同學怎樣，但重新回到學校心情多少會有點起伏。10月份底剛剛和父母通完微信語音，因為正忙學生會和社團的事，和父母聊天的次數越來越少了。當時就上床睡覺了，明天還要上課，在快要入睡時一個相熟的女生問我在嗎？說她想家，想和人聊天，聊了很多她近期的生活，很多很多，期間她應該哭過，對於情感的表達文字總是蒼白無力。在彼此晚安道別後，我崩潰了，在一個離家幾百公裡的地方度過幾年的時間，與過往19年不一樣的人事物，陌生的環境陌生的人。女性缺乏安全感男性同樣也是，區別在於女生的爆發往往短暫而激烈，男性更多的是沉默吧
在過年的氣氛裡看到這些孤獨的故事，感受到孤獨大腦的用心和溫暖………新年快樂
大年三十一個人在醫院住院打吊瓶，炎症。家人以為我在泰國，同事朋友以為我回老家過年了，有知道的也趕回去陪家人過節。
賺了錢沒人一塊花
2017年的春節沒有回家，一個人在澳洲讀書。那段時間和父母聯繫總覺得他們有些冷淡，我還與朋友開玩笑說我絕對不是親生的。大概一個月以後和媽媽視頻，她突然笑著說你知道嗎，我胸口有一個wifi 我才知道她乳腺瘤復發，過年的時候做了第二次手術，怕我擔心就決定先瞞著我。有次我電話過去的時候她由於麻藥反應嘔吐不止，趕緊強作淡定騙我說在忙。現在胸前留下了兩道疤，她還自嘲的說你看像不像wifi標誌…… 我避開視頻鏡頭泣不成聲，恨不能立刻飛回父母身邊。 今年處理好澳洲的事情回來過年，現在陪在父母身邊每天被他們嫌棄著真是幸福。希望孤身在外的孩子都好運常伴，希望我們的父母可以健健康康等我們成長起來照顧他們。新年快樂🌞
反覆發燒+氣管炎，醫生叮囑這個過年哪裡都不要去，在家好好休息，免得傳染別人，自己也容易受病毒細菌感染過年前熨好的紅裙子，洗乾淨的車車，還有約好見面聚會的朋友們………今年過年在手機上過，順便翻看孤獨大腦的歷史文章哈哈，用孤獨的文字來慰藉自己的孤獨……這裡有同樣是手機過年的小夥伴們嗎fenghuaheart
從小在親戚家長大、一個小學幾乎不記得換了幾次、記憶裡經常換地方、父母在外面打工、親戚家工作也是很忙、從小習慣了一個人、2017過年依然沒有回老家、父母和妹妹都回去過年了、我卻習慣了一個人、孤獨對我來說已經成為了喜好、反而不會感覺孤獨了、假期也是一個人度過、喜歡一個人安靜、現在和父母在一個城市、有一次痔瘡手術一個人請假治療、住院、我竟然沒有告訴家人和任何朋友、一個人堅持到康復身邊沒人知道。
所有拜年的微信簡訊都來了，那個已等了384天的簡訊仍然沒來。
看到這篇推送預設的紅包金額和下面越刷越絕望的數量差點沒痛死… 好吧2017，我一直默默深愛的同伴在武漢的首次專場啟動了，作為從最初陪伴他到如今，幫他改過的歌詞，聽過的demo，選過的封面到後來說過的情話…都多得記不清了。所以他的首專對我們而言意義都重大。而他在我買機票的前天，在電話裡告訴我——「我愛你。」 我買了張機票飛過去，中了武漢十年難遇的大風雪。 而他莫名其妙告訴我他談戀愛了，然後女友在電話那頭叫他掛了。他掛了。我在武漢五天，相距幾公裡，他一次也沒來見我。 這五天裡我我經歷了最浪漫的孤獨。交通癱瘓，住在景區民宿的我和同伴每天中午走兩三公裡出去找吃的；坐公交到了市中心，兩個人喝到大夜晚，沒車回民宿，在凌晨一點踩著雪地步行兩公裡然後騎著共享單車騎了四公裡到民宿，冰碴往眼睛裡漂，汗水從下巴掉下來 …而他的專場，我也沒去。 下雪的武漢很美。在飛機上看像金庸小說裡的村莊。這五天他沒有問過我一句，我把他刪了他都不知道。
喜歡一個女孩近20年，她離異後我們走到了一起，三年來因為異地聚少離多，中間因為各種問題分分合合，直到年前因為她身體不好，把她接到我待的這個國家休養了一段時間，還是因為以前那些問題吵架，而且她還和前夫以及幾個所謂的男閨蜜保持著一種說不清道不明的曖昧。心終於有些冷了，把她送走後，借著公司無人派遣的理由告訴家人我要留在施工現場駐守。 一個人，三十當天，鍛鍊完身體吃了些蔬菜沙拉，給朋友們發著祝福，告訴他們我還好。想起了還有餃子可以煮，可惜鍋不知道什麼原因燒不開水了，十幾個餃子在溫水裡泡了一會，也吃不成了，扔了。 跟家人視頻告訴他們我還好，一個人不寂寞畢竟還有貓。十二點的鐘聲敲響了，外面放起了煙火。一個人在樓上望著萬家燈火以及燦爛的煙火，心無漣漪。 所有的所有都是自己的選擇，所有的悲傷和痛苦都是自己的選擇，有了痛苦人才能成長，只是感覺自己比以前更加冷漠了一些。
我們每個人就好像一輛自動駕駛的汽車，而我們的人生，就像是一連串的自駕旅程，而我們經歷的人生，就是旅途中的風景。故事早已寫好，我們無法手動更改任何航線，無法選擇旅途的風景，孤獨的在愛和平安裡享受富足喜悅的自動駕駛的人生吧
雖然談戀愛了，但是感覺自己在荒漠裡，還是很孤獨。後面想明白了，我們雖然是戀人關係，但其實就是陌生人，我們的實質關係並不親密，所以釋然了，已經說分手，希望從今兒起，更愛自己，談一場暖心暖肺的戀愛。
清邁納蘭建築，在一座以庭院微觀之美取勝的古老寺院裡，我又一次見到有人用清端楷書，抄了這首晉人的詩，心裡大驚。牆根下蘭花茁壯開放，庭院中輕輕呼吸的苔蘚和松柏。大葉冬青的暗綠色葉子閃爍出光澤，結出一顆一顆渾圓紅色果實，亭外夏日炎炎。 山氣日夕佳，飛鳥相與還。 此中有真意，欲辨已忘言。 除夕在日式餐廳吃飯，隱藏在深長曲折巷道盡頭。入口處懸掛一條碩大美麗的海魚。掀開藍色布簾，裡面是一個狹小潔淨的空間，坐滿西方人。 日本酒大酒瓶擱置在餐檯上，櫃臺圍起來的中間空地是廚房。年輕廚子以為是日本人，用日語和我交流。 面前炸天婦羅，用礦泉水和白米在瓦罐裡做米飯，燒烤魚和牛肉。沒有炒菜煙薰火燎的氣息，卻有一種沈浸和融入在食物製作和享用過程之中的細緻感受。 清酒力道一貫來得緩慢，但素來渾厚強韌。很快我感覺渾身暖燙臉上發燒。嘗試了四五種日本酒。酒的名字特別，菊姬，瀨祭，鷺娘，一刻者，凜美，晴耕雨讀……美麗的漢字，可以從中憑喜好挑選。 看到自己端起酒杯，輕聲說：如你所願，重回故地。 我在世間慢慢的實現自己的價值，遠走高飛，得到過愛和去愛過他人。現在只覺得所有語言俱化為烏有，而天地渾然一體，萬物昌盛寡言。
32歲感受到：人生是一場一個人孤獨的遊戲，操縱著自己的肉體努力度過一個不孤獨的人生，小時候玩耍、學習，長大後工作、學習，後來的娶妻生子，事業有成。人物不斷升級，接受越來越多的讚美，越來越多人崇拜，越來越不孤獨，慢慢習慣，最終又重新走向孤單，遊戲結束。
2017，我27歲，畢業5年，期間上班，而後辭職下海創業，失敗，再上班，再創業，如此反覆多次。歲末年關，此刻待在廣東某個城市，一個人仰望著夜空的絢麗煙花，它們拼命向夜空衝刺著，只為在頂點那一剎那，釋放自己的吶喊和美麗。其實人生何嘗不是這樣，生命列車啟動那一刻，已經無法再回頭，在列車到達終點站之前，每個人都儘自己最大的能力釋放生命之光，看似在同一輛列車，可大家都忙著各自的生活，又哪有空去看別人生命舞臺的演出呢，獨角戲不就是常態嗎，即便有人下車，退出生命舞臺，我們也只是遠遠的目送，嘆息片刻，轉身繼續在眼前的苟且尋找心中的詩與遠方。。。。。。2018，你終於來了，孤獨的等了28年，此時內心平靜，因為我知道我的生命要表演開始了，加油，一個人，而又不止是你一個！
2017最孤獨的事，莫過於在羅輯思維苦等一年，還是沒有盼到老喻開專欄
2017生日，我在家照顧手足口病的女兒，就我和女兒。我本可以犒勞自己度假或者生日大禮物，可沒了精力和心思。我沒啥想法，生活裡好多應該做等著我。孤獨對我而言是靜心閱讀，忘記責任休息一下的機會。
我一個人已經很久很久了……孤獨感一直有，一開始發現自己孤獨的時候，是害怕的，是不開心的，就是那種好像自己死了都不會有人知道也不會有人難過的感覺。往往在這個時候就會特別想念父母。因為內心深處深深的知道，如果自己死了，父母會傷心欲絕。這是在剛出來工作的時候. 後來有男朋友了，甚至結婚後，都一直有孤獨感。因為兩個人會有吵架，會有很多不開心的事，甚至背叛。所有不好的事情發生的時候，都是自己一個承擔與面對。因為自己的心情只有自己體會，沒有人可以替你去感受去背負。 後來又回到一個人的生活. 多年後的今天，我喜歡上獨處，因為在獨處的過程中，也許是習慣了孤獨，也許是強大了自己雖然孤獨，卻沒有恐懼與不安，只有清淨與喜樂，以及淡淡的幸福.
2017年11月底，第一次到重慶，開在居民區一樓的洋馬兒火鍋，一個人的九宮格，點菜，拍照，慢慢煮，慢慢吃，慢慢聽隔壁桌的熱鬧。買單76元，活著真好，感恩。
期貨交易員工作快20年，每天遊走在天堂和地獄之間。殘酷資金搏殺帶來的喜悅與痛苦，巨幅盈虧家人和周圍人從我臉上看不出絲毫變化，期貨本質決定盈利永遠是少數人，我的世界只是我的跟其他人無關。
父母離異20年，我一直跟著媽過。 老爸是十足的混蛋，脾氣暴躁的要命，小時候我就記得他經常把我媽打的青一塊紫一塊，媽媽整天以淚洗面。爸媽離婚後我和他關係絕緣，因為恨他把這個家庭弄得支離破碎。但他經常託人給我零花錢或是買衣服什麼的。 老爸67歲，得腦梗3年有餘，今年突然病情加重，連大小便也不能自理。 今年除夕，突然打電話對我說:「老傻（我的乳名），今年回來……跟我……一塊……過個年……吧。」 說話斷斷續續，口齒不清，平常的大喇叭嗓門也變得柔弱。 我知道老爸害怕自己不行了，怕明年過年再也見不到我了。 我以為我會跟沒事人一樣會掛斷電話，但此刻突然變得心酸，往事一幕幕湧上心頭:7歲的時候，大秋天寒風把我刮的凍哭了，他脫下所有的衣服給我穿上，背心也不留；我記得他經常把我扛在肩上在村裡走門串巷；我記得他給我買很多玩具，有小鼓，有小泥人。 我泣不成聲…… 別人家圍著一桌吃著大團圓飯，外面鞭炮噼裡啪啦，我愈加孤獨。
2017年4月份與交好了七年的前妻辦了離婚手續，處置好了所有的東西，我一個人，一個行李箱，從白雲機場開始了3個小時的飛行落地到北京首航T3站，然後半夜的拖著行李入住酒店，疲累後突然感覺到些許的寒冷和孤獨，一個人。 第二天離開機場酒店坐著計程車前往首都的酒店，一路上漫天飛舞的柳絮肆無忌憚的飄著，我望著車窗外的車流，柳樹，高樓，這將是我要重新開始生活工作的地方嗎？真不曉得。 與新單位的李總，黃董面談後，接下來的幾天我一個人騎行單車走過了長安街，王府井大街，三聯書店，什剎海酒吧街，金融街，三裡屯，頤和園，北京大學，清華大學……我沒有拍過一張照片，沒和任何人說過話，沒發過一個朋友圈信息，沒與朋友家人主動通過電話，沒喝過一杯酒。 那幾天的閒逛後，我在酒店裡睡了一天一夜，最終我還是做了決定，電話回拒了李總的盛意。北京很好，很多漂亮的地方，工作也很適合，薪酬很吸引，確實值得我重新開始新的工作生活。我30歲了，我能很容易適應新的城市新的生活新的工作新的同事，但我還是回到了大廣州，因為真的害怕孤獨和陌生。
2017-7月 最孤獨的事是一個人去廈門深圳看海，居然找不到一個拍照片的人。
昨天晚上說好了要睡覺，忽然想到過年了，有兩個最親的人卻永不能團聚了，竟然抱著自己的肩膀哭到聲嘶力竭！親人久病，離開時自己並沒有想像中那麼痛也許因為平時太忙，也很少想起他們，等到別人都團聚的時刻，才忽然感受到了自己的孤獨。他們因為愛我，從來不到我夢裡打擾我，但此刻我卻非常想他們！
就在昨天，情人節，為了讓父母都知道我有女朋友這個「事實」，竟想跑到花店買一束花打算送給自己、回家之前還特意發了個朋友圈，只對父母可見，後來回家了，你會問那花呢？ 是的，我只是去花店拍了個照片。
這個時候是不是太晚了？ 因工作關係，這個春節得留下來值班。 看著同事們一個個離開， 強顏歡笑的送別~ 年三十下午送一個訂單，父親來電話~ 我說正趕去吃年夜飯呢~ 晚上回到宿舍，沒地方吃飯，拿出提前備好的泡麵~ 晚上朋友發來信息說今天年夜飯吃的啥？我說這家酒店沒另一家好！剁椒魚頭沒入味，清蒸鱸魚太老了~~~ 想起父親那張臉，淚流滿面，如刺在喉~~
2017年12月23號我辭職了，大路上總覺得不能得到我要的。朦朧中覺得旁邊有條路，我想試試。人人都理解，身邊的人都理解，也都不理解。確實是感到挺孤獨的。
2017年我參加了幾次新型職業農民創業培訓，積累了很多好的想法，但是很多人並不認同！ 最近一段時間我都在宣傳我的「安心媽媽」蔬菜種植業務，這個業務的目的就是為城裡人提供安全放心的溯源農產品。與到市場或商超購買蔬菜不同，我們是直接配送到家，並且種植過程全部監控直播。 到目前為止，有意向的客戶很多，確定訂購的還一個沒有！我相信這個業務肯定會成功，必須得成功！ 我叫李紀偉，黑龍江省甘南縣中興鄉興盛村人。 祝大家新年快樂！萬事如意！美好的願望都能實現！
2017，她病了，身體上的病又激發了心理上的，徹夜不眠，只有吃安眠藥，然而在身心俱疲的時候，她的脾氣竟比以前好了太多，主動承擔了一大部份家務，有了信仰，也不亂發火了，現在當病情好轉，家庭和睦，我感覺孤獨的人生有了更好的彼岸，相互扶持一起出發！
就在剛剛，兒子睡的迷迷糊糊的在被窩裡找我。我在他右邊，他卻往左邊使勁拱，當然那邊是空的他找錯了方向，眼看就到床邊要掉床，我醒的一瞬間大概就是這個狀態 怕他掉床，我伸手抓他沒抓住，手只在他背上掃了一下，雖然我沒抓到他，但他應該是感覺到自己找爸爸的方向錯了，立馬轉身一下撲到我的懷裡，把我抱的緊緊的我一下子又睡不著了。 這種被人需要的感覺，不為人父母怎麼了解？但是有的人為人父母也不定能了解。 分居三年離婚兩年，恭喜有的朋友，你們猜對了。往事不要再提，人生已多風雨，謝謝這幾年幫過我的親愛的朋友和親人們ss,hf,oygf,zl,wjy,zyh,zl,ff,zxj,yyy,zq,zmj,dp在你們的幫助下，我從這種狗血破事兒裡走出來，這一句謝謝微不足道，我會深深記在心裡！同時我不埋怨任何人，一切都是最好的安排，要堅信有人離開一定有更好的安排，也謝謝這兩年看得起我的人。 如果按人死三年都是喜事的規律，一段感情死三年也是大喜。 自律使我自由！ PS:這是我剛發的朋友圈，直接複製，一字沒改。
17年下半年，由於辦公面積超標，進來一個年輕人一起工作。我沒什麼職務，只是原來科室只有我一個人。熟了聽他講自己的故事，感覺我們處在一個完全平行的世界裡。那天愛人有事加班，晚上一個人依舊呆在單位，想她的工作具體做些什麼我竟也是一知半解。在這個單位工作快十年了，每年的事情基本都是不斷的重複。身邊的人一天天進進出出，有時快樂有時沉默。年前一個同事的愛人四十幾歲突然去世了，大家都說平平安安就是最好的。這樣的生活算不上孤獨，因為它都成不了一個故事
我們總是被這樣那樣的閒事絆住，其實哪有什麼孤獨，如果你已確定你走的方向只管不停留奔跑，再累的生活-即使始終一個人，也不會覺得孤單。
年三十，已婚的我在樓上獨自一人，因為29時去婆家因為倒了他的酒碗，勸他不要喝了，因為他從中午11點喝到4點半我下班，接我時車在農村的土道上飛起來，我知道他多了，但是沒想到會借酒發揮，告訴我，如果我不去，不會發生這樣的事情，不會鬧的不愉快，被他打了嘴巴，打的蒙了，下巴跟著錯位了，鼻子流血了，不是第一次打了，女兒11歲，我下不了決心，外面萬家燈火其樂融融，我甚至不敢撩開窗簾看看外面，沒有餃子，沒有春晚，陪伴我的是白夜追兇，一人躺在床上看了24個小時。沒有流淚，沒有傷心，更多的是木然，和對未來的惶惑迷茫，怎麼接受他和家庭，不接受，女兒怎麼辦，何去何從
17年過年三十的時候 好惶恐 做了一滿桌的菜 非把樓下的保安小妹拉上來了 倆人一起吃年夜飯 而今晚 壹個人喝著小酒 邊聽著Bach 整個人微醺 樂融融的 哈哈 這壹年的課題是 ＂養成孤獨＂終於略略接近 嘗到不少甜頭似的 路還遠18繼續前行…
老媽不識字，因為很久以前不讓女娃學習。20年前我6年級，想教老媽識字，老媽總是哈欠連連然後笑著說:幹活的命！後來我知道老爸在我出生前就試過。 老婆懷孕了，嚷嚷著讓我讀書胎教，我讀《自私的基因》，剛一段，她睡著了。也許是我太怪我喜歡的她總是不感興趣，特別是我講我以為有意思的事，她總是很快睡著。 過年哥哥帶著嫂子和小侄女回到老家，我最疼小侄女了，她天天粘著讓我背她跟她玩。二年級的侄女也有煩惱了，因為寒假作業裡數學題總是很難，不會的題目總是問我要答案，我選擇跟她講思路，她有些不耐煩。 我比我爸還要軸。老爸青年到中年在部隊裡也是有名的擰。現在的我比他當年不弱吧，哈哈。老爸老了，吃飯時還能跟我聊聊新聞裡的套路，老媽只能聽我翻譯成農村鄰裡關係才能搞懂來龍去脈。老爸是我的話心人，雖然好多事擰不一起去。我的孩子長大後你會隨誰呢？
2017年最後一天，身在國外的我求學，孤獨感時常襲來，每逢佳節倍思親，國內熱鬧我卻不能感同身受，孤獨就像生病一個，不能預知，何時開始和結束，我想它是在每個人的心受到創傷，它會如朋友一般，陪同你！不離不棄！
農曆2017年最後一天，也就是2018年春節這一天最孤獨。我不想轉發那一條條被轉發來轉發去的微信春節祝福，不想被這種便宜的年俗給裹挾。一邊是熱鬧非凡的微信圈，一邊是我無處安放的孤獨。
孤獨的交易
3月援疆赴阿勒泰牧區，走時孩子13個月，妻子醫生於急診科24小時值班常態且後患有哮喘，時至12月回，頭髮要沒了。
不是一群人，不進一個群，不是一個群，不關注一個人（老喻）。祝願這一群人，越來越好。過去一年，好壞參半。希望在新的一年裡，遇見那個她。
2017.5.21聽了134遍月亮代表我的心(鋼琴)，實際上心裡沒有一個人可以去想
總有一刻清醒徹骨地意識到人生而孤獨，如露亦如電如夢幻泡影是人生多麼樂觀的解讀。Welcome to the real world.
2017年十二月，一起合租的小姐姐搬走了，沒有貓可以吸了。
2016年12月25日，談了2222天戀愛的十一訂婚首次見面的異地戀男朋友提出分手，問原因，被告知發現我不是他內心真正喜歡的人，一夜無眠默默流淚，他在邊上睡著打咕嚕，買的新手機壓在枕頭底下，坐在他家買的新房裡那一夜最孤獨吧，好在還沒有為他放棄工作。後來，狗血劇情，原來訂婚前兩周就劈腿北京租房的舍友，一切還是被第三方告知。徹底分手，失去長久以來的依賴不是最難受的，而是瘋了一樣的夢到，睡前流淚，醒來流淚，看朝陽流淚，看夕陽也流淚。好在，現在已經基本不會夢到。那些個半夜夢到醒來的夜晚，是真真切切的孤獨，深深的背叛感最孤獨。
這個世界上最孤獨的事情，莫過於面對一個無話可說的人。
北京。 加班連了三個通宵，結果因為北京大興著火了，政府清理租戶，房東晚上18:00打電話通知搬家！回去收拾完，已經凌晨了，身心俱疲，在零下十度的首都街頭無家可歸，心塞！
我是個活的很喪的人，我的生活很乏味。我不願麻煩別人，也不願自找麻煩。所以我比大多數人都好打發，我也比大多數人都不知道自己要什麼。對任何事情都提不起興趣，或許會腦袋一熱有點想做但逐漸讓時間把我的熱情消磨殆盡，或許這件事情能讓我喜歡的人感到快樂我會堅持下去。但我永遠不知道我想要的是什麼，迷茫卻無奈。今天是我生日，儘管沒有人知道，我還是希望有人能發句生日快樂，而不是新年快樂。
17年相了好多親，相的自己都懷疑自己是不是真的有問題。沒有人陪伴真的很孤獨，時間也讓孤獨成為了一種習慣！
2017，好像沒有什麼特別孤獨的時刻。身體，一直渴望孤獨。雖然，在嘈雜的日常之下，內心的孤獨已是常態。
2017年我不孤獨。吾心自有光明月，千古團圓永無缺。
2017年 就像驢拉磨一樣，一年。
一個人獨處，就算平時有些沒心沒肺現在也很孤獨，不是身邊不熱鬧而是感覺自己是個觀眾。寫了很多吐槽的話但是一不注意卻返回了，每個孤獨的靈魂都不同，也許有的是幸運的而有的卻是寂寞無助的，我很羨慕那些能孤獨但卻不寂寞的人。
最孤獨的時候就是:老婆不給零花錢，不讓找朋友去擼串看球賽！
一直早起學習，看起來勤快回頭一看，什麼也沒有學到。 從頭到尾都被自己的騙了，騙的相當徹底。
孤獨就是雖然周圍都是人，但是我們的心不是在同一個世界。不是我別人不願意搭理我，而是我不願意進入他們的世界。
一 「你的多重人格障礙目前對間歇性社交恐懼症發作的抑制越來越弱了，而你的神經性貪食症緩解了焦慮的同時又使內分泌紊亂失調誘發邊緣型人格障礙，加重了選擇困難症，偏執的結果導致強迫症無法根治，幸運的是拖延症阻止了你進一步的精神分裂。」 臘八前一天，大號醫生面無表情的給出了他對我的診斷定論。 「從專業的角度看，我認為，這次的治療，你發生了『逆向移情』，所以，我拒付診金。」我躺在沙發上，思路很清晰。 「好吧，我把這次見面當成是一個夢。」他有點沮喪。 「與人為善，我這次不向你索賠精神損失費了。」 「你是個鳥人！」 「佛說了，你是什麼，你看對方就是什麼，醫生。」 二 臘八這天，中午禁食，攢到晚上吃了很多，列個清單備忘:烤鴨，牛仔骨，蒸魚，白灼蝦，胡椒豬肚雞，蒜蓉菜心，乾鍋花菜，炒香乾，蒸餃，伊面，百合西芹腰果，7度雙紅，打嗝後又來了塊水果蛋糕，加了杯咖啡。 撐到難以入眠，雖然知道破壞規律不好，可人生難得幾回撐，嘗試進入弗洛伊德對尼採的診斷之夢。
大年三十兒的晚上，孩兒他爹在外面看春晚，老大在臥室玩兒遊戲，我在另一間臥室哄老二睡覺，一間兩居室的房子裡，四個人，三個是孤單地過著春節... 我的孤單是從結婚開始的，生了老大老二又與日俱增了，因為我覺得那個無話不說的人離我越來越遠了，本來以為孩子能填補些許空虛，然而除了忙到想死，累到絕望，剩下的是無盡的孤單。 在一段喪偶式的婚姻裡，我對我的老公憤怒，失望到冷漠無視，我覺得對不起我的大女兒，因為老二已經佔據了我全部時間；我也對不起我的小兒子，因為我沒有一個好的情緒全心全意的愛他，我更對不起我自己，我把自己最好的青春匆匆而過，留下了悔恨和皺紋...然而諷刺的是，在外人眼裡，一個賺錢養全家的老公，一個不用上班的全職太太，一兒一女的美滿家庭，我還有什麼不知足的？這，讓我更加孤獨... 2018，孤獨故事還要繼續上演嗎？
他是陪你走完一生的東西，是伴你一生的另一種生命，從你剛出生的時候就陪著你，你上學的時候，你玩的時候，你解一道很難的幾何題的時候，特別是你深夜聽廣播的時候，我都能清晰的感覺到他的存在，你上大學和同學喝酒的時候，你打工回家的時候，你畢業工作的時候，你和同事朋友聚餐的時候，你結婚的時候，你和妻子吵架的時候，你開車送你小孩去醫院的時候，你創業的時候，你無助的時候，你成功的時候，你過年回家吃年夜飯的時候……他一直默默的陪著你，在你的過去現在未來，與你如影隨形，他與陌生還是熟悉無關，與冷清還是熱鬧無關，與成功還是失敗無關。他一直在那裡，陪你喜怒哀樂，陪你悲歡離合，陪你生老病死，有時候我一閉眼或者一轉身就能清晰的感覺到他的存在，他就是孤獨，他一直存在像呼吸著的空氣。
2017年失去了最珍貴的一份情感，致使自己低迷了很久，感覺到前所未有的孤獨，以至於抑鬱了一段時間，上班萎靡不振，到家又不能讓家人察覺異樣。經歷了三個月，自己最終走了出來，釋放了許多。有人說經歷了孤獨才會成長，我想是的，人生只不過如此，孤獨的來，孤獨的走，所以活著的時候珍惜現有，不要留戀太多的情感。
上海，生活壓力很大，循例上下班，路邊冷漠匆匆的氣息，一直一個人，獨自面對所有，你一個人上下班，你一個人蹲在全家桌前吃飯，你一個人走路參觀放鬆，你一個人去公園打球，你一個人加班打車上樓睡覺，你一個人煮飯給自己吃自己洗碗，你一個人自己看病理髮看書，你一個人坐地鐵去買你曾經流連的東西，你一個人去看新的事物，你一個人孤獨走在天橋上，你一個人獨自早起去健身房，你一個人窩在家裡看視頻，獨自蓋好被子。你一個人欽羨路邊上依偎的愛情，想伸手卻怕現實可畏，他說，慶賀你獨自完成所有，很多人不是一個人卻也孤單。我說，孤獨、痛苦、無奈、哭泣、難過，可以把我打倒，但沒辦法讓我折饒。與其讓我低頭，不如讓我繼續面對孤獨。
最孤獨的莫過於，考研失敗，想找個人說說話可是手機裡沒有能夠聯繫的人，工作的地方孤身一人，身邊的朋友越走越遠。
原來，我們 都一樣…
進入大學後第一學期，參加了一個創新創業大賽，感到此時的我最孤獨，沒有人對我的想法持欣賞的態度，沒有人能給我鼓勵和支持，就連輔導員也只是問了幾次就不管了，和我合作的同學也有分歧。此時的我心情到達谷底，最孤獨
2017年，接近年末的時候，突然我被解僱了。來這個單位工作了半年，和幾個同事的關係相處都非常好，大家互相幫助，甚是融洽。然而，我因績效考核不達標，而被辭退。那一個星期，真不知道，是怎麼過來的？一個人在合租的房間裡，聽見早上室友上班鎖門的鑰匙丁玲響的聲音，我的心裡只有一個聲音:我沒有工作了。這樣在房間整整待了兩天，沒有出門，手機扔在一遍，沒有和任何人說我的事情。本來有一個好朋友是可以先她傾訴的，想起她上次說:你要自己學著去承受，我要是結婚了就不會再聽你講這些了。所以，我一個人就這樣靜靜地想啊，想啊，回想這半年工作的點點滴滴，似乎每一次的錯誤，都是造成我被解僱的一個個小火苗。兩天之後，我知道不能再這樣下去，得找個人說說話。於是，在第三天早上的時候，約了前同事在公園裡散散步。那天，一走出小區，太陽已經出來了，讓我感受到了一絲人間的氣息，路上，車依舊，人在走。跟同事逛了大半天，我的事隻字未提，坐上回來的車。心裡依舊，人啊，掉進坑裡，還得自己拉自己一把。
給爸爸一個擁抱，轉身離開，他手叉腰，眉毛散開了，憂傷地看著我。 從此不再聯繫。 後來，我讀了MBA，加入了創業公司，感受著他創業的點點滴滴，低落的時候總想講給他聽，但不能。 感情起起伏伏，沒有著落。終於愛上了一個人，大我12歲，簡單深沉地愛著我。我想沒有人能理解，只有他能懂。 愛人把這篇文章發給我，讓我看評論。 爸爸，多想像小時候一樣，追著你問十萬個為什麼，聽你講創業不易的故事，摸著我的頭故作無奈地說：什麼時候才能長大。 爸爸，想你的時候最孤獨。
17年一個人在張家界，沒有一個朋友，公司跟宿舍50米，好怕下班回家，朋友說你看愛奇藝為什麼喜歡彈幕，我告訴她好玩，其實我以前是厭惡彈幕的，現在我看彈幕是感覺很多人跟你一起看一樣，沒有那麼孤獨，17年這樣的孤獨感像一個黑洞把我吞沒
誰能真的看的清楚，哪裡是真的歸宿。 世事難料，2017的最後幾天，在一個生活了十年的城市，失去了最後一個自己在意的人。接下來就是體會徹底的孤獨，和對自己的完全否認。今天除夕，人依舊，奈何點滴與細膩不再。 人過三十，真正的牽絆能有幾個，衡量得失，不過是應了那句'花堪折時直須折 莫待無花空折枝'。花兩到三年改變自己的所有習慣。花兩到三年改變自己的整個人生。而底色肯定是2017年的這個孤獨故事，。半夜驚醒時，想到的也只有這一個故事。
2017年最孤獨的一天。我在江蘇工作生活，看了《歐神文集》決定把人生第一套房子投資在重慶。於是只身前往這個一點都不熟悉的西部大城市。在中介的幫助下第二天就找到一套價位低市場價7折的筍盤（因為房東破產已經好幾個月沒有付月供，急於出售房子），房子要付全款，過戶後在抵押貸款。因為價格實在誘人，當天就籤了合同，付定金和中介費。後來中介打來電話說房子已經被法院查封，需要額外一筆解封費，原房東沒錢了不肯付。我與家裡商量後決定不要這個房子了，解除合同。後來中介又打電話來說，為了促成這筆交易，這筆錢中介出。我怕後面還有什麼貓膩，我要去解約。中介說房子可以交易是我不交易的，定金可以退還，中介費不能退。中介的無理邏輯，我在電話裡和他也扯不清。我定了機票又跑到重慶來要回我的錢。那天到中介店門口他們正在開區域會議整個門店擠滿了人，我見這個狀況就在門口等，天下著小雨，有點冷，心中只想著三件事，第一次買房一點要有好的開始，不能被人坑；要把定金和中介費都要回來；我要在門口看著，可不能讓這個中介跑了。門口的人來人往我在這裡沒有一個朋友，一大早的飛機，一下飛機馬不停蹄就到這，此時又累又餓，這一刻信心都不足了，感覺好孤獨。後來通過溝通定金還給我了，中介費還是沒有給我，幫我重新找了一套房子，完美的完成了交易。
9月因工作的關係遇到了他，好生歡喜，10月表白，他態度不明，以為他沒想好……2月我逼自己狠心放下，刪掉微信。有些事沉默就是答案，左右搖擺就是答案。29歲的人了，不算太年輕也不算太老的年紀，也許是人生最後一次用心喜歡的人吧，以後遇到的人都要讓自己隨緣，在三十而立的年紀，要讓自己除了感情之外可以用雙腳站立在這片土地上的力量。最後，仍舊感謝9月遇見的那隻大摩羯！祝他好！也祝自己好！但行好事，莫問前程。
6.16日腸道查出有腫瘤 不確定是什麼性質 請了假 一個人去了隔壁城市的三甲醫院 預約 檢查 排期 在小賓館等待床位做手術 手術當天需要全麻 請了護工一共三天 得知良性 我在醫院的天台哭了一個小時 第四天出院回家 休息了十天後 正常工作 全程我都是一個人 那不是孤獨而是一種絕望 還好我挺過來了 現在活的不錯 雖然還是一個人
我不認為很孤獨，因為其實每個人都很孤獨。
孤獨就是春晚的晚上，父親跟一群叔伯們在電視房間打牌，妹妹和媽媽都睡去了，留我一個人在房間裡吸著二手菸，還要忍受不好看的春晚…
我的2017格外孤獨。 一月，新工作初來上海，從零開始，獨自過年，年假期間借著朋友的單車走遍了上海周邊的古鎮。 二月，滬上飄雪，意識到很多問題出在情緒上，看了《兩隻狗的生活意見》。 三月，春來花開，周末總是到公園散步看花。 四月，看了麥斯米蘭的演唱會，音樂能撫慰人心。 五月，周末去圖書館，傍晚風涼，飯後常散步到橋頭。孟夏，北方的麥子都在灌漿吧。 六月，兒童節，感慨最快樂最純真的時光只屬於小時候，而且不是每個孩子都有… 七月，參加Banff戶外電影節展映，所謂精彩人生，不過是做自己想做、愛做、擅長做的事情，熱愛生活。 八月，公司Teambuilding，青雲山裡溯溪行，清風伴我踏歌聲。 九月，工作繁忙。 十月，川北甘南，一個人的背包旅行。 十一月，挫折，有何期許，有何執念，跌倒爬起來。 十二月，年末反思，沉心累積，與時為友。
給了這樣一個機會可以說話。 感覺我的生活一直挺好的，初一的時候我是這麼想的，這輩子雖然不像別人大風大浪，很平靜度過一輩子也不錯。 初二感覺自己有點異樣的感覺，騎車的時候腦子自己在想事情，問別人，別人不會這樣，而且好像被別人欺負了反抗卻手抖的不行。 初三，風浪來了，晚自習覺得自己心裡好難受，卻不知道為什麼，問別的同學，她們都說自己不會這樣，忙著學習呢。 高一，堅持了一個月，放棄學習了，什麼餘光恐懼症社交恐懼症都來了，現在知道這些名稱。 耗到高三，晚上睡覺眼淚流不停，腦子自己呼呼轉，我只能回家了。 這年17歲，外出打工，感覺自己關門的動作都像機器人，麻木沒有感覺，從此以後，就沒有感覺了，沒有真實的感受。 和父母說話無效，和兄弟姐妹說話無效，和同學也逐漸失去聯繫。 心理醫生在幫我治療，可是絕望感十多年不行歇。 我想知道自己的問題重點在哪
深愛著孤獨。 時間洗去紅塵裡的雁過留聲，空間囚禁著喧囂裡的人過留名。 在無盡的心海之中，撫慰著與世俗的隔閡，滋養著乾涸的靈魂，流浪在星辰大海。 而後，與世界握手言和。
我是一個高中生 家住河南。2017最孤獨的就是大年三十了，我在大伯家吃完飯後，在外面停留到天黑才回家，是因為家裡就只有一個祖父。回家後看著爺爺老態龍鐘的神態，渾濁的眼睛，我不由自主得有些顫抖，有些害怕。我害怕以後的三十爺爺可能會不在我身邊。物是人非的悽涼，我漸漸長大卻再也無法接受。 我回到自己的房間，真的是形單影隻。年夜飯上我還炫耀我工作後一個人吃飽，全家不餓。想不到我那麼快我就體會到這句話的背後的無奈。 我找了本書，《你的孤獨，雖敗猶榮》。心中無限感慨。 在前進的旅途，無論有多少旅伴，你始終一個人。
2018-02-15，除夕。 氣氛一如往年。突然想起去年的日子。 17年 ，中學開學，呼，高中了啊. 一個人，努力學習，找方法，效果一般，只能繼續努力。也許是成長的憂慮，感覺還是以前初中的班好，一頭扎進過去的溫暖，現在想起，整整一個學期，無論哪個陽光明媚的日子，我都過得像陰雲密布。 有一次，一個好朋友，突然有一天和我說，有人喜歡他，他也不喜歡打籃球啊。他是個只關心歷史，遊戲，政治，所以身邊的人都說他說話奇怪，其實為人正直。後來我問他怎麼樣了，他說親自詢問，對方說沒有。。。有這樣的朋友也好，肯陪我，不顯得我形單影隻. 等到現在，才發現這個世界80億人，竟沒有一個知心的，一個人所能聯繫的只是電話本上的幾個人而已，在這個光明的世界，我總把美好推在一邊，還疑惑自己是怎麼了？ 所以新年，即是新年，是開始，是現在。
孤獨大腦，你會看完這所有的故事嗎？我也想寫寫我的孤獨故事，可是看完大家的後，卻發現每個人的孤獨都大同小異。你以為你孤獨地感天動地慘絕人寰，其實過後遠遠看看也沒什麼大不了。 陌生人，願你享受你的孤獨，
今年又是一個人回家，理由很簡單。高不成，低不就，所以也怪不得別人。但是我沒有一絲一毫的遺憾，因為每個人都有自己的目標，而我的目標不是要找到另一半，而是認識我自己。我在這一條路上已經走了三年，也是我進步最快的三年。 我覺得人活在這個世界上，最重要的事就是認識自己，然後才是找到合適的事業自己合適的人。這必然是一天孤獨的道路，但是每次回想一周以前的自己、一個月前的自己、一年以前的自己，內心都有一種充實感
離婚快10年了，我的孤獨豈止是2017，（應該從結婚算起那就快20年）希望2018不再孤獨，不過我好像已經習慣了這種生活，順其自然吧！
很好的遊戲，一個很好的總結的機會！不為紅包只為捧場和總結！2017年對我來說是重生的第一年，因為之前訂閱了得到上的幾個專欄，讓我個人的認知水平得到了極大的提高，也正是因為羅胖的推薦我才來到了這裡！ 2017年，我知道了區塊鏈和比特幣並且付出了行動，在懵懵懂懂的情況下加入了區塊鏈資產的，隨著不斷的深入學習，我知道，我選對了，現實也給了我正確的反饋，讓我掙到了第一個十萬，百萬和五百萬！當然目前為止區塊鏈還是一個不成熟的技術，這裡充滿機遇也充滿了坑，受政策的影響很大，比如9月4日國內對交易所的封殺也同樣讓我損失了幾百萬！但是無論是掙還是賠，這上百萬的額度，增長了我的見識，提高了我的眼界，這樣的經歷很難得！也很值得總結！ 2017年，我參加了一個最貴的培訓，貴但物有所值，讓我知道了股票市場的門道！如何通過看財報尋找一家值得長期投資的好公司！什麼樣的市盈率進場合適！什麼時候要離場！這豐富了我的投資手段！ 2017年的最重要的收穫是我的兒子出生了一個小胖子！這不僅增加了家庭成員。也增加了我的責任。有責任就有動力，我相信我們的小家會越來越好！ 2017年，我知道了概率的重要性，也知道了概率權的重要性，之前被我忽略的其實是最重要的！也是最關鍵的！這使我不再會赤手空拳的在投資的世界打拼！
2017年的3月，畢業將近一年的我喜歡上了一個師妹。有一天跟她聊天，讚美她一句，後來她拒絕了我，人生最直接的一次，還未開口被赤裸裸的拒絕了。這樣傷心的日子過了一個月。 後來，我的師弟畢業，也就是17年的六月份。我感受到了真正的孤獨。那天晚上陪他們到凌晨的四點鐘，叫了滴滴，一個人回租住的地方。在經過的一條小橋上，我看到橋上有兩個身穿正裝的比我大一點的青年，一個喝醉了酒，直接躺在了橋上，另一個就蹲著在旁邊，守護著他的同事（朋友）。現在想來，這是我2017年最弧度的一瞬間，最孤獨的不是被拒絕，不是失敗，而是在年輕時，你總是一個人沒有方向，沒有小夥伴在身邊默默支持著你。而這位喝醉酒的青年，他至少還有他的小夥伴。 祝願2018大家身體健康，心想事成吧。天道酬勤，厚德載物！
昨天，在地鐵上實在忍不住了，開始哭。又發現包裡沒帶紙巾，哭得更傷心了。
農曆新年還沒到，所以還是今年的事。今年，媽媽忘記了我的生日。其實，她也就記得過一次，在遙遠的地方打電話為了跟我說一句生日快樂，那是一句可以撫平很多委屈的話。但是再往後就沒有了。今年也一如既往地忘記了。她可能會越來越忘記許多人許多事。我指的是，我的人，我的事。（PS，並沒有阿爾茲海默，只是因為生活）。
2017孤獨中遇到了孤獨，發現孤獨原來能讓大腦這麼有趣，大年三十居然還能欣賞到如此美麗的照片。 祝大家新年快樂！
孤獨對我來說也不算什麼故事了，2017就是讓我站得更遠看自己。這是我覺醒終身學習的第二年，一有空閒就看文章已經成為了習慣，得到的好處讓我甚是愉快。於是非常熱衷推銷學習方法和優質文章給好朋友，一開始很享受分享帶來的快感，大半年下來在一次復盤中發現別人並沒有打開過幾篇。瞬間想起了李笑來老師，他孤獨的文字和孤獨的思想，讓我本應感覺傷心的情景變得十分踏實，因為我已經想到太多的理由不去傷心，其中包括我就是那碗人型雞湯。
四月來埃及建水泥廠，在國外第一次過年，雖然也能吃上餃子，還是挺想家！每次收到老婆發來的牢騷就心中鬱悶。過了年就快回國了。
2017得到的全部都已失去 ， 他雖不我第一個交往的對象 但是我的第一個真心愛一個 ，後知後覺的愛他 ，失去之後才懂珍惜，因原生家庭和自身而導致性格缺陷，一直努力學習如何和他相處，但事與願違我努力的速度遠遠趕不上他離開的腳步 ，一直努力想著怎麼靠近他 而他卻在悄悄努力怎麼離開我。最後失去、迷茫、無助、背叛、體面離開。 2018希望自己變成更好的自己、忘記他和她
孤獨應該是心裡的孤獨吧，總是找不到歸宿，對什麼都冷淡 我變得越來越不愛說話，不喜歡吵鬧，不想住學校宿舍 越來越覺得好累，好累，不想遷就別人了 我的孤獨，會很長，很長 或許習慣就好吧 祝願孤獨的人都能活成自己想要的樣子吧
一個人去醫院取腎結石
2017年奶奶走了，真正所謂的樹倒猢猻散，她的五個兒女再也聚不到一起了。往年今日，我家是滿滿一屋人，大人打麻將，小孩兒看春晚。今年此時，我父母來到完全沒有年味的澳洲陪我過年，此時此刻窗外漆黑寧靜，我和我爸兩人靜坐電視機前，有一搭沒一搭的閒聊，看著春晚，全無興致，早點睡吧，明天還要上班呢。大家新年快樂
最討厭肯德基的第二杯半價，最討厭坐車，因為不喜歡玩手機，一個人又覺的不看手機很尷尬，沒戴耳機更尷尬。
「痛苦如此持久，像蝸牛充滿耐心地移動；快樂如此短暫，像兔子的尾巴掠過秋天的草原」……我們都是那黑夜裡大雪紛飛的人啊--不幸並痛苦著，以更好地獲取幸福。
1月創業剛有起色 那時沒錢，窮有想法，放手去做 2月新一年的開始 新的一年也毫無計劃 3月工作的新起點 工作上更忙碌了，有點累，沒有好好休息 4月遇到逗比的她 偶然的機會結識了一個女孩，聊的很開心，預感會有交集 5月我騎行去見她 騎摩託車旅行，順道特意去見她，很激動也是很平靜。 6月離開她去西藏 西藏是玩機車的人的一個神聖的地方，大多數人都夢想有生之年騎行去一趟西藏。 7月出事故躺醫院 在十八拐出了事故，前一天好像有預感，最後腿斷了，一天沒敢跟她說，怕她擔心 8月她來我的城市 住院手術後回到杭州，她就因為來看我，請了3天假。就各種莫名的原因，被破辭職，然後我殘著腿開汽車，把她接到了杭州 9月搬進新的公寓 剛買的房，但沒怎麼裝修，我們搬了進去，開始全新的兩人生活。10.1假，我們幾家人，去了海邊。 10月誤會吵了一架 一個認識十年的朋友，孩子都有兩個，跟我閒聊的話被她看見，她第一次哭的那麼厲害，後來才發現是誤會。 11月她找到新工作 她找了幾次工作，都沒有穩定下來。但最後這次，終於比較滿意，也順心。 12月創業有了積澱 每天接她上下班，工作也穩定了很多，腿也恢復的差不多了，能下地走的利索。 0801月重新裝修了房 買的二手公寓，一直沒裝修。我們重新打了柜子，終於有點家的樣子，彼此也感到很溫馨。
2017，改變了10年死水微瀾的生活，不再麻木不仁，不再沉悶拖沓，雖然新的面貌得到了所有人的認可，但沒人知道為什麼。新的生活是辛苦的，也找到了新的路，只為…… 然而，也是孤獨的，註定一個人走……
有些感慨著：評論區有些像社會，富者愈富，早先被頂到上面的還不錯的留言大概有更多的收穫贊的可能吧，因為人的耐心以及閱讀慣性。hey！the crowd 哦！孤獨大腦！
最孤獨的時候，應該是在廣東東莞吧！就在17年年初，孤身一人在城市不同的地方來回流動。以前都會有一群不好不壞的「狐朋狗友」，就在那一刻誰都不想再去聯繫了，只想憑藉自己的毅力一個人存活於城市的小角落。工作沒有著落，人生看不到希望，宛如在一條黑暗的隧道裡穿行。明天未來在哪裡？ 在我看來，沒有最孤獨，只有更孤獨，我以為人生已經觸底的了。誰曾想，人生就是深不見底的孤獨之旅。
《子欲養而親不待》 農曆大年三十， 二零一七最後一天， 獨自一人。 身在南半球的某個角落， 心在北半球的那個村莊。 此刻夏日炎炎， 依舊止不住內心的寒冬飄雪。 因為， 再也看不到那個忙碌的身影； 再也聞不到那股熟悉的菜香； 耳邊再也響不起喃喃的「嘮叨」。 記憶深處的那個號碼， 再也無法撥通。 從小到大依賴的那個人， 再也無處找尋！ 媽， 天堂的您還好嗎？ 也許您那遠去的身影， 早已聽不到兒的呼喊！ 致大家： 子欲養而親不待， 盡孝需（須）趁早， 永遠不希望將來的你感受到今天的我！
16年父親生了大病，17年去世了，那一瞬間就感覺世界上只有自己了，父母從小離婚早，我爸以前跟我說血濃於水，我不懂，他去世那一刻我懂了人生的孤獨。17年公司倒閉了自己跟兩個朋友創業做海鮮店，從開業開始就沒掙過一天錢，後來實在扛不下去了，貼了轉讓，回族人要接店子做蘭州拉麵，朋友私下跟他們籤了轉讓協議，結果物業不讓轉，原因是之前有一家蘭州拉麵仗著少數民族5年不給租金，物業不讓轉後來蘭州人開始鬧事，找了100多蘭州人來準備打架，公安出動了武警，鬧到最後店鋪沒轉出去，物業把我們2萬押金陪給了蘭州人，我們血本無歸，那一刻明白了事業的孤獨。 後來我明白了很多事你以為到了最壞的結果了，其實最後的結果會比你以為最壞的結果還要壞100陪。
大年三十，我帶著我媽逃出了那個無盡爭吵的家，在賓館的小房間裡，擺了一盒涼菜，一盒我親手剝好的橙子，兩杯酸奶，當年夜飯。我舉起紙杯對我媽說，新年快樂，旺旺旺，逗我媽媽開心。吃完飯後算了一下自己工作一年多的存款，發現還付不起我這個小城的首付，還沒有能力給媽媽一個避風的家。但是我有能力，把我媽媽帶出來，讓她餓不著，有地方住了。生活總會變好的，一步一步，會的。
難道最孤獨的 不是看完這每一條內容後把自己的故事繼續埋藏在心底的人嗎
嗯， 從畢業到現在，我已經在這個城市呆了6年了，爸媽離婚了，這6年，過年的時候不是出差就是自己過， 今天給自己點了個外賣，烤鴨和pizza ，想想6年前，在幾平米的房子裡吃饅頭過年，，不由得感慨，我好像已經強大到與孤獨為友了，哈哈，那天看了個電影說，no one likes being alone.希望2018我們都越來越好吧
寫了又刪，刪掉以後又覺得有些話沒說出口會後悔。一個人太久，也漸漸習慣了這樣的狀態。一個人吃飯買藥趕路想家，偶爾在深夜痛哭一次。並不是因為受了委屈，只是發覺有些人事，終究是一場空。爭取不得，也無法懷念。 在北京有幸跟著一位師傅學太極，師傅人很好，對太極拳是真的熱愛。太極給了我精神上的歸宿，在這個陌生的土地上給我以無限安慰。
一個人過的第三年。覺得自己再也找不到前男友那麼可愛的人了。不過沒有後悔。新的一年，繼續孤單。
2017。最孤獨的事 經濟不景氣 金融行業江河日下， 公司業務縮減 ，公司大裁員 ，而我也失業了。焦躁不安的，決定投進萬人競爭考公務員的大軍 每天晚上都靠寫日記自我激勵，複習到凌晨，咬著牙反覆一個一個知識點過關，我只想渴望過一個穩定一點，簡單一點的工作和生活，大家給我一點支持，2018可以上岸！
年三十，一個人一個包，去往拉薩的火車上.目的似乎很明確:求個心靜.但又不太明確：把心靜寄希望於外部環境很幼稚. 2017年從內心的改變很大，作為一個在社會底層掙扎著生存的人來說，這些改變可能僅僅是提高了精神層次，對於現實生活來說反而變得艱難了些.即我主動性的選擇被孤立了. 在此之前，同事之間，能玩到一起的喝酒開黑打遊戲有叫必到，頻率還不低.不在一起玩的偶爾遇到也能正兒八經的吹吹牛，在公司顯得人緣還不錯. 看了老喻的幾篇文章之後，發現包含了很多哲學內容.在認真審視了自身情況之後，覺得必須要做出改變.於是開始了解哲學的知識，遊戲也不玩了，酒幾乎也不喝了，同事朋友們的各種活動都選擇拒絕，直到17年最後的兩個月，哲學知識我了解的還不多，但我確實感到孤獨的時候多了.在叔本華哲學思想裡卓越者在獨處中享受自由，我目前雖然不是卓越者，但是在孤獨中我感受到了自由.感謝2017，謝謝老喻的無私分享.
2017年5月2號，母親一紙病危通知，電話是別人遞給我的，得知消息，愣了15秒，繼續處理手頭的事，交代項目上的事，收拾行李，奔赴老家，母親的病幸好來得及！從此工作重心從古城到江城，從老闆到打卡上班族，5月12日面試，18日入職教育行業，從此過上大家都羨慕的"穩定生活"！ 6月出差去北京，7月一場病變，雙腿起紅疹子，奇癢無比，據說是溼熱天氣造成的，8月搬去青年旅社，9月業績最佳，10月轉移新校區，11月搬到公司附近12月新校區業績最佳，1月晉升校區管理人員， 這期間，把自己活成貨真價實的女漢子！ 看書和健身是自己的日常，前者給我豐富的內心世界，後者給我帶有線頭的體格！ 最孤獨的時候是，不是看著身上起水泡，鑽心的那種癢卻無能為力而是，下雪天時候，晚上下班後，在健身房揮汗如雨2個小時後，回到出租房沒有熱水洗澡，那是鑽心的冷，有時候心也差點涼了……幸好堅持到回家，今天剛剛吃了年夜飯，看到父母臉上帶有皺紋的笑，我突然明白，所有的堅持過程中，最大的孤獨不是一個人形單影隻，而是沒有能夠分享的他(她)！
2017最孤獨的事莫過於掙脫體制內的一次嘗試。 八年的國企一線工人，封閉的野外環境，高強度體力勞動，思維禁錮……不斷失去了獨立思考能力。 終於有一天和家人提出要出去闖，結果老婆以離婚相逼和我冷戰，年幼的女兒感覺到生冷的家庭氛圍，變得沉默膽小，周圍所有人都反對，給我不斷施加壓力，臨時找的一份售樓工作短期內又無起色，最終讓我陷入了輕度抑鬱，最終我妥協了，又回到了體制內，用了三個月的時間才走出抑鬱狀態。 回去後我變得更沒自信，更膽小，更不敢邁出決定命運的那一步，典型的loser養成記。
12月底，有一天晚上，在搬出來不久的出租房裡，看著自己布置的小房子，想著一年來經歷的。朋友的不守信，出軌，狗血劇情，然後收拾爛攤子，搬家，離婚……一路沒有路過，這一晚我放聲大哭。清醒的認識到，開心和難過都無法分享和分擔。接受孤獨是常態。一切順其自然。2017的孤單是一壺白開水，沒有體無完膚只有心力交瘁。
最孤獨的難道不是舉目望去，此生走到現在竟沒找到一個與自己類似的人？長大以後再也交不到了知心的朋友？不管你寫什麼發什麼都沒人看沒人關心？沒人點讚？
17年生了第二個孩子，忙碌奔波勞苦折騰中仍然覺得始終是孤身一人。即使並不是獨處。於是開始用日常剝奪餘下的少量時間開始大量閱讀，閱讀的結果是選擇佛教學習使自己精進。之前有接觸過別的宗教，體會下來覺得只有佛教觸及到人本孤獨的本質。閱讀的第二個結果是開始動手理財，給自己，給小朋友的未來。也許她們會慢慢像我一樣適應並享受獨處，那麼金錢會帶給她們自足和安逸。
從初中開始就被說獨來獨往，人人提及孤獨就有自憐自惜的態勢，如今快29了，慶幸自己越來越不在乎一個詞彙在二元論的文化中所處的位置，感覺貶義詞挺好，省空間。
2017目標10個億 1月忙著學習借錢 2月在工作 3月工作被店長開除原因不說話 4月找工作 5月工作 6月戀愛 7月放棄 8月接吻熱戀 9月去張家口找女朋友 10月 抱怨工作 11月睡不著叫 12月害怕未來 每個選擇都是當下最後的選擇，每次行為都是當下的力量。
2007年，2017年。 剛出國那年，剛過去那一年。 出國整整十年了，從一個初出茅廬的學生，到如今鋼筋水泥中打拼的上班族。 身邊大部分朋友都回國了，我卻依然堅持著，為內心僅存的一點夢想而努力。 最孤獨的一定是過節的時候。 由於日本沒有春節假期，出國10年一次也沒回過家過年。 總是看到朋友圈上各種曬年夜飯，街道上裝飾著各種大紅燈籠的照片，然後再回頭看看現實中冷清的街道… 這個時候，真的覺得在海漂才是這世上最孤獨的族群。
2017年春節後，毅然辭職。離開了繁華而喧鬧的大北京，來到一個傳說中風景秀麗的沿江小城。開始以碼字為生。當我將新佳所的一切安置妥貼，一個人靜靜坐在沙發上，透過窗子正看到一輪紅日西沉，夕陽餘暉中的遠山好像披了一層金色的薄紗，模糊了輪廓。我就這麼靜靜地看著太陽一點點沉到山的那一邊，再也看不見。心中卻隱約升起一種感覺，細細品味才發現，那是這些年我近乎忘卻，又有點嚮往的一種感覺。我們叫它「孤獨」，甚至對它有些害怕。而這一刻，我就這樣靜靜地和它在一起，這感受說不清楚，卻如此真切。 於是我常常在夕陽西下的傍晚感受到這種孤獨，不再逃避，有時還可以在這一份靜謐中深深地呼吸，漸漸地愛上這種感覺！
年前最後一天上班問老闆：「我的職級晉升過了嗎？」「沒有」「為什麼呢？」「和上次一樣」。再無過多言語，冷冰冰的直接不耐，完全不相似於和他所重視的員工的溝通。 和心理諮詢師面談，老師和我回溯本源，梳理工作的本義，是和公司存在的合同關係，用錢來換取時間與精力投入，不要投入過多感情寄託。我們一直在談的功課，一心想要成為榴槤的我，無論辭職與否，都可以好好想想我怎麼樣種好自己這顆蘋果樹，而不是在一群光芒萬丈的榴槤孤獨迷失。 每半年一次機會的3-1申請，我經歷了真槍實彈的5場，取經、找人修改、向老闆請教，用盡我所能，ppt邊哭邊改。帶著恐懼，還是咬牙選擇努力，還是屢戰屢敗。確實這個世界沒有義務如你所願。 3-1通過率不高也不低，有各種通過的原因，也有各種不通過的原因。現在公司90後已經大把是3-1，我一個80後，沒幾年就轉眼跨入40歲，每次領導的抉擇，已然明示光靠每天苦幹1-2點，是換不來結果。 看到一句話「我現在需要直面我的失敗與無能為力」，恰如其分我的寫照，一直沒法面對，一直沒有放棄努力，也許努力的方向本身就是錯的呢？ 作為目前家裡的經濟主力，無論多麼的害怕這份工作，已然抑鬱成疾，還在撐著一年又一年，心裡一直真的很想要放棄。 2018無論是否容易，都不會停下前來的腳步。抱歉在歲末之際，讓大家看到這個害怕未來的孤獨人的喃喃自語。 雖然生活艱辛，還是希望每一個人都能如意。
看過一句話：一切孤獨的源頭，源於精神世界貧瘠。於是，我不停的看雞湯，不停的認識各種人，學各種事豐富內涵。為何，夜深人靜後 依然感到孤單，那是內心深處莫大的寂寞。寂寞到深處，甚至會降低做人底線，以求一點刺激。刺激之後是更大的寂寞和空虛，這似乎是惡性循環，放縱不可怕，最可怕看不到盡頭。 人的成熟是如何處理孤獨下與自己的關係。 我的2017，於孤獨感，隨著年齡增長，能清楚感到變化。不再咆哮，試著遠離。取而代之，肯定他的存在，試著與他和平相處。孤獨，從未離開過，揮之不去。你在或不在，他就在這裡。