文 | 王亞鑫 範俊娟
01「離婚吧，我感覺不愛了！」
「我感覺不愛你了，我們離婚吧」，成為了我們近期諮詢中，要離婚的高頻理由。
我琢磨了一下，發現一個很有意思的點：感覺不愛了，其實是個偽命題啊。
為什麼這麼說呢？我先通過一個案例故事跟大家講一講：
楊先生和妻子李女士結婚十一年，在各種瑣事的爭吵下，他們從恩愛的夫妻慢慢變成了天天吵架的怨偶。
某天妻子因為丈夫煮雞蛋前沒有將雞蛋衝一下，開始和他吵架。
以往楊先生一定會和她爭個面紅耳赤，可這次楊先生不再像平時一樣和妻子講道理。
只是沉默的坐在沙發上，聽著妻子的抱怨，突然說了句：「我累了，我們還是離婚吧。」
聽到丈夫提出離婚後，李女士心裡一驚，但馬上又被憤怒掩蓋，歇斯底裡地問：「憑什麼？我讓你衝個雞蛋我錯了嗎？你還累，家裡的事不都是我操心嗎？連煮雞蛋這種小事我不說你都做不好，你憑什麼累？要說累也是我累啊！」
丈夫看到妻子的反應，覺得沒有辦法溝通，更沉默了，於是兩個人不歡而散。
晚上妻子收到了丈夫發來的信息：「我對你心死了，過去我們天天吵，每次有點小事，你不是說我這不好，就是那不行，這樣的日子我過夠了。我對你所有的感情已經被磨沒了，我覺得我不愛你了，還是離了吧。」
糾纏了許久，兩個人還是分開了。
還有另一對夫妻L女士和她的前夫也是這樣，他們一起經歷了很多困難，健康危機、工作問題、老人出狀況、孩子的問題……
本應該感情更堅固的他們，卻因為婆媳矛盾開始激烈爭吵。
L女士覺得經歷那麼多事情，自己一心幫著他，站在他身邊，可面對婆媳矛盾的時候，老公根本不站在自己的角度考慮問題，她憤怒、怨恨，可這些老公卻好像都看不到。
兩個人的精神都備受折磨，身體也出了問題，為了逃離這樣的互相折磨，他們最終選擇了離婚。離婚時男方將所有的財產都留給了L女士和孩子。
他們離婚一個月後，L女士後悔了，覺得自己太過偏激，想要復婚，但卻被前夫拒絕了：「我不想復婚，我覺得我已經不愛你了，我們就這樣吧。」
「感覺不愛了」似乎成為了很多人離婚的理由。
他們在這樣說時，好像是將所有責任推到了伴侶身上，覺得都是因為你對我不好，你傷害了我，你親手把我對你的感情一點一點消耗光了。
而那種愛的感覺再也找不回來了，心死了，那種決絕的，一定要離開的態度如此傷人。
這時候想要挽回關係的伴侶就會感到不解：「明明都是一些小事，我們也都是為了這個家好，怎麼就會上升到不愛的地步了呢？」
曾經幸福的他們走到今天，一句感覺不愛了，就真的不愛了嗎
02你根本無法通過感覺來確定：你還愛不愛一個人
愛等同於感覺嗎？
我想很多人會回答是的，他們會說，愛就是一種心動的感覺，一種想靠近的感覺，一種舒適的感覺。
不可否認，愛確實會帶來這樣的感覺，可感覺並不是恆定不變的，今天我感覺開心，明天我感覺不開心，今天我感覺憤怒，明天我感覺悲傷，人的感覺是一直在變化著的。
感覺到底是什麼呢？感覺在人的認知過程中其實是處於最基礎的部分，是單一的、模糊的，而愛卻是很多認知集結後的結果。
比如：我們注意力放在他身上（注意），時常回憶他（記憶），思考他的談吐（思維），和他交流（語言），產生欣賞（態度），願意接近他（動機），看到他會開心（情緒），為他好（行為），決定在一起一輩子（承諾）。
所以，愛不僅僅是感覺，愛是意志、行為、態度、承諾的總和。僅從感覺的角度去衡量愛就有失偏頗。
斯滕伯格的愛情三角理論中將愛分為三個部分：激情、親密和承諾。僅僅有激情那只是一種迷戀，僅有親密那只是喜歡，如果僅有承諾則被稱為空洞的愛。
這三部分都具備了才能稱為是真正的愛。所謂感覺不愛了，可能只是激情消失了，親密和承諾還存在，但是他們卻視而不見，僅僅把感覺當愛情。
所以將愛簡單的定義為感覺，那麼你給出的承諾將毫無意義，你們的愛會如同蚍蜉，朝生暮死。
03所謂的「感覺不愛了」不過是面臨痛苦的自我麻醉
楊先生說不愛了是因為日復一日的吵架，L女士的前夫說不愛了是因為傷害的累積。他們都有著無法更改的態度，決絕的要走。
可楊先生的婚姻裡，即使吵了11年，但楊先生也包容了11年；L女士的前夫即使離婚，也把所有的資產都留給老婆孩子，為了讓他們生活質量不降低。
正如前邊所說，愛是意志，是行動。他們還有著一些愛的行動，自己卻親口說不再有愛的感覺。
突然想起來很多電視劇情裡，女方對男方的質問：你明明還在對我好，為什麼不敢承認還愛我？
答案很簡單，因為傷害太多了。
在十分受傷的條件下，我們會試圖給自己麻醉，來減少痛苦。外傷手術一定要打麻藥，心理上也是如此。
這就像是抑鬱症病人的痛苦常人難以想像。然而一旦達到了重度抑鬱，他們整個人會麻木，痛苦會減輕，同時快樂也消失了。
我們不可能在想要摒棄傷害的時候保留愛，就如同不可能麻痺一種感覺保留另一種感覺。所以，很多時候，說感覺不愛了的人，並非不愛了，他們僅僅是不敢愛了，不想愛了。
當時間過去，傷口有所緩解，傷害減輕時，愛又浮現出來，一切又會不一樣。
肖先生當初因為感覺婚姻太痛苦，也覺得已經不愛了，於是用了各種辦法，很堅決的要離婚。
然而，離婚一段時間後，他開始喝完酒偷偷給前妻打電話。打電話的時候會講一些似是而非的話，潛臺詞都是：我後悔了。
他想復婚，可是又不敢直接說。因為當初離婚的過程中，把老婆和老婆的家人傷的太深了。
他開始反思自己，婚姻裡面有什麼做錯的，為什麼當初會覺得不愛了的，為什麼自己要堅決的離開。
很多像肖先生一樣的人，在婚姻中不明白自己的心，會被一時的感覺蒙蔽，覺得自己就是不愛了，離婚之後又後悔。
在一段關係裡面受過很多傷，覺得很痛苦時，你是沒有辦法認真思考是否還愛著。
就像打了很多麻藥，當痛苦減少，麻木過去後，重新再看那個人，或許你會發現你還是愛他，但是你們之間的關係修復，已然錯失機會。
以不愛了的名義切斷關係，遠遠的逃開傷害，註定會留下很多遺憾。
事實上，就像上文所說，愛不是感覺，我們根本無法通過感覺告訴自己不愛了，我們只能說：心累了，不想再去愛他了；愛他太累了，不想再做這些感覺有愛的行為了。
所以這一句話拆解之後，本來那個不可能改變的：我已經不愛你了，就變成了可能破局的事情。
當那個因為傷痛麻木的人審視自己的心，把這句不愛了解釋的更清楚的時候，解決的方法也就出現了。
這時候你真正需要的是空間，既然過去發生的事情太痛苦，那就讓心去休息，讓自己輕鬆一點。
重點是從痛苦走出來，再去看你們的婚姻。如何讓心一點一點活回來，活得有溫度，然後從那種痛苦裡面走出來，才是目標。
無論你要不要繼續關係，你都要走這一條修復創傷的路，因為你未來不可能帶著一顆死的心活著。
一個人心死，絕大多數的原因都是因為痛苦。當你從痛苦裡面走出來，你的心恢復了活力之後，你才能真正知道自己真正的感覺是什麼。
感覺不愛了並不是婚姻結束的理由，只有能夠平靜的面對你的婚姻的時候，那時候選擇的離開才有意義。
在那之前，如果你是感覺沒有愛了，或許你只是在逃避問題，麻痺自己的感覺，被傷害控制著，做了一個不理性的決定。
祝願大家都能明白自己的心，有幸福的婚姻。
end
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