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「爭取一下一周一會」
平常，我不管無聊快樂還是不開心，都會和身邊人述說我的心情。
有一次，我發了一條說說。大意是說，路上看到漂亮的小姐姐，那修長的腿，那白皙的皮膚。
過了些時候，我有兩個好朋友在底下發了評論。
事後細想，我覺得挺有意思的。
一。
因為平常太話嘮了，所以現在翻不到記錄。依稀記得，他們都是誇我——但說不定，你看到的小姐姐們，覺得你很酷呢？
我想我的朋友們可能誤會我的意思了。
彼時純粹提上一嘴的這麼一句話，可能被他們誤解成了「我很羨慕小姐姐的狀態」，緊跟著背後可能藏著一個不夠自信，自卑的我。
於是，他們向我發出了誠懇真切的讚揚和肯定。
當時，這份從話語裡傳達出來的在意和關心，讓我心頭一熱。
二。
這學期回到學校生活發生了很多變化，比如原先和大家提及的，過上了「正常的大學生活」。
其中，還有一個明顯做出的嘗試，那就是這麼些年以來，在經受不住湛江夏日的炎熱後，我終於嘗試穿上短褲出門。
一開始還是有些小心翼翼，但隨著長褲帶來的悶熱消散而盡，我如同來到一塊新大陸一般，自在敞然地呼吸著新鮮又清涼的空氣。
再過了一陣子，身邊不知情的同學問起雙腿上的痕跡時，我也開始嘗試著用簡短的句子來解釋它們的存在。
我在波頗麼嘞上寫過幾次以皮膚病為素材的文章內容，但要說到在現實生活裡真正去面對它，觸碰它，這學期還算是第一次。
而整個過程，也比文字言語修飾般來得要自然從容。
所以，面對好朋友們傳達出來的肯定後，除了心頭感受到的溫情，我也有在心裡認真問過：
是真的不在意嗎？還是在自我說服，不去在意？
等到我想到這學期自由自在穿上短褲的變化後，我想我清楚了答案。
嗯，我還是沒有變得自信，但，也沒有太大自卑感。
我慢慢地、一點點地、也比自己想像得要更坦然地，接受了這樣一個自己。
三
這學期被舍友罵了好多次，因為忘性太大，很常見的情況就是，出一趟宿舍門，回來一兩趟拿忘記帶上的東西。
昨晚臨睡前，又被舍友細數平日的種種罪行。
有如小時候被班主任點名回答問題一樣，心中充滿了不安和羞愧。
啊，我的記性真的是沒救了。
以至於現在每犯下一件迷糊小事，我都不由地生發一種感慨：這麼些年你到底是怎麼過來的？
什麼時候想通這件事情呢？
我在寫這篇文之前想通的。我絕對不是為了把文寫下去才這麼說的！
如果沒有身邊人的提醒，事實上，我也能接受這樣的自己。
但我們常常把別人誇自己的話，聽完後洋洋得意個一小會兒就忘個精光。
一旦牽扯起那些細數你的種種不妥，就一再地在心裡自我叩問：真的嗎真的嗎真的嗎？
於是，答案從真真假假遲疑不決，變成了真的真的就是真的。
我逐漸意識到身邊人關心帶來的負擔感。
四。
正如我上文所說的，有些事情沒有我們想像中那麼嚴重。
記性不好時，總會有想起來的時候。忘記帶全東西，那就多跑一趟宿舍咯。反正，不影響到別人，不給別人帶來麻煩，來來回回折騰的是自己。
可能你會想，那這樣能及時彌補忘記後的缺失嗎？
能彌補就彌補，不行就算咯。
記性不好是客觀存在，但一定不是一個「我怎麼又這樣啊，我能不能不要這樣子，我什麼時候能做得更好呢」的既定事實。
這些來自旁人的關心或提醒，如果讓你感到很難過，就把它們丟掉。
儘管這句話，真正做起來也遠比現在說起來，看上去要難得多。
因為它們需要你擁有足夠的「不在意」去摒棄旁人的目光和評述，擁有內心足夠的堅定去接納這個自己。
但我想通了這一點之後，也著實認為，記性不夠好的我，也沒有那麼不可愛，頂多就是生活裡的一個小迷糊。
那些重要的事情，我沒忘記。
五。
我一直覺得，自我悅納對我來說是個很困難的部分。
除了開心時忙碌時順利解決問題時的自己，還有那個生活裡有好多小毛病，容易因為一些事情而陷入自我否定的自己，遇事也容易急，情緒化到自己也很討厭。
這樣一個人，我要怎樣做，才能夠打從心裡全然接受她呢？
我只是知道，這樣徘徊不定的我們，需要多給自己一些時間。
暫時接受不了就不接受，不是所有事情要靠自我追問來解決。
起碼生活裡經歷的點滴，會讓你一點一點熟悉、接受這樣一個自己。如果幸運，我們再努力找到一個擁抱自己的姿態。
不著急要答案。
所以，我們不急著將目光投向身邊長得好看的小姐姐，但在路上遇到好看的小哥哥和小姐姐時，也不用猶豫著，要不要給出那一句驚嘆。
成為小姐姐或者小哥哥的人，也有他們的努力。
當然，不排除有些小姐姐或小哥哥是天生就很好看的人。