口述： 張德芬 文：何欣洋
圖片：攝圖網
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
中國的女性最需要修煉的一節課，就是情感上的獨立自主。人生快樂的來源永遠在自己身上，修煉好自己，才在親密關係中有力量。
——小婚家
中國女人最欠缺的情感課
有很多女人常常用4個字來形容自己：身不由己。這也是人生最痛苦的4個字，它們讓人經歷磨鍊和劫難，在感情上受傷吃苦，然後留下疤痕。
但我覺得，吃過苦的女人有故事，就像是一顆茶葉蛋，身上的裂痕越多，就越是入味醇香。
而有的女人輕易地擁有了很好的老公、很棒的工作和很聽話的孩子，一生看起來十分順遂，受的傷少，她們活得輕飄飄，像是一顆白煮蛋。
我不是說這樣的女人就不好，但她們的人生不夠入味。
「白煮蛋女人」只是少數，她們腦內的血清素水平一般較高，這種物質能平靜情緒和安撫痛苦，所以即使遭遇困境，她們也很容易重新獲得快樂；
但如你我般的女性，都是血清素分泌正常的人，遭遇不幸時，容易陷於負面情緒無法自拔。
所以，我們必須學會修煉自己，並安慰自己：「要努力做一顆『茶葉蛋女人』，擁有入味的人生。」
從以前到現在，我始終覺得中國女性最需要修煉的一節課，就是情感上的獨立自主。
人生快樂的來源永遠在自己身上，同時也要允許伴侶的快樂不完全來源於自己。
有的女性深信「靈魂伴侶」這一說，找男朋友、找老公一定要找「靈魂伴侶」，覺得只要有「對的人」出現，就會解決所有問題。
其實，這世界上根本不存在這樣一個人。
實際上，不是每個人這一輩子都有機會遇到靈魂伴侶的，人的情感、生理、社會形象、家庭責任需要你去找一個可以結婚的夥伴。
所以千萬不要將所有的情感寄託於伴侶身上，他的出現是為了磨鍊你，而不是拯救你。
從小到大，我的身邊一直有親人、朋友、伴侶，又生了兩個孩子，家裡熱鬧得很。
2015年，我與愛人分手，兒子女兒出國念書，一下子「單身又空巢」，無比孤獨、無比恐怖，情緒和狀態跌入谷底。
所有親密關係和家庭裡的問題我都經歷過了，所以我對女性很有同理心，也更覺得，血清素分泌不高的普通人，都應該去好好學習親密關係這一課。
學習，其實是為了成長。好好上課之前，有3個「不」一定要注意。
首先，不要在親密關係中反應過激，中國的女性在家庭中尤其容易這樣，無論是對老公還是對孩子。
有的時候其實只是你自己的感覺而已，人家做了1分，而你卻感覺到了10分，因為你的情感模式就是這樣敏感且過激呀！
所以要保持清醒的頭腦，事情發生後要緩一緩情緒再去問人家，他們的想法是什麼，事情本來的起源是什麼樣子的，也許你會發現，跟你之前想的完全不一樣。
第三，不要為了家庭永久犧牲事業。
為了家庭與孩子，女人犧牲事業的可能性就是比男性要大，但一定要學會給自己積累一些東西，即使不是事業，也要是特長、興趣或愛好，這些都屬於自己的實力範疇。
有的女明星婚後為了帶孩子待在家幾年，可是一復出，她的作品依舊拿獎賣座，而且還會想著要去嚮導演、製片等行業努力，她老公掙得很多，但她也沒有犧牲自己的事業。
從某種程度來講，這種女明星還是很值得普通人學習的。
所以，當了妻子或媽媽之後，我們一定要學會把生活重心、時間和精力做個合理分配。
把注意力還給自己吧
學習和自我成長，要從4個層面開始。
首先是頭腦層面，即累積正知正見。人的正知正見，是從父母那裡累積的。
有一些女孩子，喜歡接觸已婚的男人，覺得能從他們身上得到財富、見地和人脈，甚至後來還產生了感情，這種事情大家在娛樂圈裡見的不少，生活中也常有。
然而，已婚的大叔們是好惹的嗎？當然不，有些女孩子犧牲了自己的事業，浪費了最好的時光在大叔們身上，到頭來被大叔算計，背了一身債甚至坐了牢。
如果父母從小就嚴厲告誡自己的女兒，已婚男人就是不許碰，女人要有自己的天地和事業，那麼這些女孩子就不會跌這麼大一跤。
所以綜合以上4個層面，我們該如何讓自己成長呢？
道理很簡單，概括來說，想在親密關係中獲得幸福，需要把多餘的注意力歸還給自己。
接著，要學會觀察自己，觀察到底是什麼東西最能勾起自己的負面情緒。
有一陣子，我在靜下心後發現，低效率是最能引起我憤怒的事情。這不難理解，職業女性會被工作效率困擾，家庭主婦會被家務的效率所困擾。
我平常是一個高效率的人，任何阻擋我實現高效率的人和事都會讓我憤怒，看到別人遲到或忘記事情，我都氣得不行。
後來我氣久了，開始調整自己的想法：早到不一定比遲到好，如果今天把這件事做完了，結果明天又補充新的東西進來，那是不是晚做就比早做更省力呢？
一切的發生都是最好的安排，所以說，做事不能急於求成，為這種事生氣沒意義。
還有，我們要學會處理情緒的垃圾。有沒有這樣一個時刻，你的老公很晚不回家或是失去聯繫，你急得要命，一旦等電話接通時，你不是輕鬆地微笑，反而忍不住對他破口大罵：「你讓我擔心得要死」「你傻嗎？怎麼可以這樣」等等。
你會覺得，如果不罵他，他就不長記性，以後還會這樣做。其實，你的責罵只是由於擔心造成的慌亂和恐懼，你無法解決處理，憋了一肚子火，吞不下就全都吐到別人身上去了。
其實，你當下的焦慮和惱怒無法把事情變得更好或更壞，是無謂的。
所以每當這時，你就該反覆問自己：這件事真的值得我如此擔心嗎？我的擔心有用嗎？我的擔心會讓我和老公之間的關係變得更好嗎？如果答案是否定的，那麼就去澆澆花、泡泡澡、聽聽音樂。
這樣你情緒裡的垃圾就不會產生，更不會丟到別人身上去。
自我成長的幾種方法說完了，這裡還需要注意一點：可以關注自己，但不可以變得太自我。
有些人惱怒情緒的觸發點就很密集，伴侶稍微有一點兒不在乎她，她就會生氣，並質問伴侶。
當伴侶跟她解釋清楚誤會的緣由後，她依舊不相信，覺得所有的事情都是藉口。
其實這樣的人，心裡早已有了一個劇本，她找伴侶只是為了讓人家配合自己來演這個劇本，根本不在乎人家的想法，她的心裡沒有真正看到對方。
我記得有位名家曾經說過：「當你說自己愛一個人的時候，其實你在侮辱他。」
因為很多人看到的不是對方，而是自己理想中伴侶的樣子而已，當自己心裡有了劇本，伴侶怎麼演都是錯。
這樣的人，不只沒有把注意力還給自己，也未曾把注意力真正給過伴侶，她的親密關係不是雙人舞，而是一出獨角戲。
這麼難演，她怎麼能獲得幸福呢？
你該懂得，父母都是「機器人」
為什麼有些女性在親密關係中沒有力量？
很大程度上是因為她們曾經在原生家庭中受過傷，她們沒有從父母那裡得到飽滿的愛，也沒有得到接納和認可，內心深處還是沒長大的小女孩。
當小女孩在婚姻裡受委屈時，就會下意識地去演一個受害者，她跟老公抱怨，跟孩子訴苦，還會回過頭來在父母身上找安慰。
可是卻沒有想過，父母能給你想要的愛嗎？他們有愛人的能力嗎？
實際上，我們的父母自己都沒有被好好愛過。
有個學生總跟我抱怨，自己的父母愛弟弟不愛她，她難過了幾十年。這不少見，我身邊也有很多長輩，他們家的兒子長大後都沒什麼出息，甚至給父母造成了養老負擔，反倒是不怎麼受寵愛的女兒非常傑出，還能反哺家裡。
試想一下，如果父母很早之前就知道女兒會更有出息，對他們更好，他們會不會多愛女兒一點兒？肯定會的。
重男輕女像一種病毒，父母們就是被一輩輩傳下來的觀念給控制了，他們本身對於愛哪個孩子的問題，沒有過多思考。
我記得有個故事是這樣講的：
年輕的媳婦看婆婆每次燉魚時都要切掉頭和尾，她疑惑地問婆婆這是為什麼。
婆婆也不知道，只說她的婆婆就是這麼教她的，祖祖輩輩都這樣。
很久之後，這個媳婦才偶然間得知，早年間家裡的鍋不夠大，所以燉魚要切掉頭尾才放得下，現在家裡的條件好了，鍋也變大了，但這個習慣卻改不掉了。
男孩子就真的比女孩子好嗎？
那只是從封建社會傳下來的一個錯誤觀點，父母也是中了「毒」的機器人，他們不是不愛你，但他們也不夠有能力愛你。
我的爸爸媽媽非常愛我，但從小到大，他們在教育方面也曾經是非常霸道和糾纏的，我也按照他們的要求做了很多事。
那個時候我學有所成，但不快樂，因為我感覺自己做的一切都是在求他們滿意，求他們愛我。
當我真正成長了之後，我開始跟他們劃定界限，與他們在親子關係中博弈。
比如我的爸爸要求我每天都要給他打電話，如果我工作忙到不行的時候忘記了，再打電話時他就會甩臉色、發脾氣，那我乾脆就兩天不打回去，如果他們心情好了，我再開開心心地給他們打電話。
其實，我想讓他們知道：打電話聯繫感情這件事情應該是高高興興的，如果心情不好，那為什麼還要打呢？我已經長大了，不再需要給你打電話來索求認可了。
如果父母還想通過這樣的事來控制我，那就是越了界，我會輕輕地把他們推回去。
一個成熟的女人不應該從父母那裡去尋找愛和認可，否則，自己的事業、家庭和情感都會受到上一輩的制約。
一旦覺得父母不愛你，你就去討好或是抱怨，這樣的你，渾身上下都是弱點和把柄，就好像裝滿了按鈕，你向他們敞著懷，他們隨便一個舉動就能夠炸掉你的心理防線。
無論是兇巴巴還是可憐兮兮，你都已經處於弱勢了，因為你雖然已經成人，卻還在跟父母討奶水喝。
如果你想與父母之間擁有輕鬆且和諧的親子關係，就不要強求父母認可你，也不要強求父母能「愛到」你，因為他們可能沒有學到這種愛人的能力。
還有一點，只需要盡力讓父母快樂就好，如果他們還是不快樂，那就不妨接受他們的不快樂。
要想讓心中的小女孩長大，就是要去接受自己內在不舒服的感覺，不論是不被愛、不被理解、不被認可還是不被重視，如果能與所有的痛苦感覺和平共處，你才會成為一個內心有力量的人，也才有力量去經營好親密關係。
看看，想擁有好的親密關係，要上的課也真是多。我也是在回歸一個人的路上不斷學習，讓自己成長，學會自己玩耍和生活。
白煮蛋固然很好，但如果註定有困難在等著你，就去努力當個像茶葉蛋一樣入味的女人吧！