你羨慕別人的愛情嗎？
這是一位女讀者問我的，她說了一些自己和男朋友的不愉快，然後告訴我，她經常羨慕別人的愛情。
我看到這個問題後，想了想，應該是羨慕的吧，尤其是會羨慕那些白頭偕老的愛情，就像你走在路上，會下意識的羨慕那些漂亮的女孩，性感的身材一樣。
羨慕別人是一種很常態化的心理體驗，只是年齡越大，經歷越多，這種羨慕的次數，持續的時間，都會變得越來越少，越來越短。
因為心裡很清楚，羨慕別人的愛情，是因為我們拿自己愛情最真實的一面，甚至最不堪的一面，去對標別人愛情最高光，甚至最幸福的一面。
以裡子觀照別人外在呈現的美好面子，以實際生活比對別人充滿儀式感的朋友圈，最後只會更加覺得自己的愛情，就是一襲爬滿蝨子的袍子，扔了，可惜，不扔，雞肋，將就著，憋屈……
所以，大約不知從哪一年開始，我就變得不會經常羨慕別人的愛情了，因為真實的愛情，充滿了無數個時刻……
荷爾蒙分泌的激情，激情消褪後的平淡，平淡消褪後的習慣性陪伴，當然，中間也穿插著激烈的爭吵時刻，覺得他不愛我的委屈時刻，懷疑，不信任，受傷等時刻……
當你越是成熟的時候，你就越會明白，這種羨慕，是對自己愛情的不公平，因為你參與了自己愛情的全部時刻，卻僅僅旁觀了別人愛情的高光時刻，就仿佛那個古老的故事，一個離家出走的孩子，因為吃了賣面阿姨的一碗麵，就感動不已，而卻忘了自己的媽媽，雖然嘮叨，事多，卻給自己做了無數碗面。
羨慕別人的愛情，也是如此。
但是，當你意識到這種對比的不公平，卻依然習慣性羨慕別人愛情的時候，它傳遞了一件非常重要的事情：你對自己目前的愛情狀態，是不滿意的，換言之，愛情裡，你並不是那麼幸福。
那麼，可能是哪些元素導致，你在愛情裡滿意度沒有那麼高，幸福感沒有那麼強烈呢？
首先，對自己的愛情不滿意，很有可能是你對愛情有誤解。
在商業時代，人們為了省事，習慣性的標籤化一個人，比如男人就應該是怎樣，女人就應該怎樣，愛情就應該怎樣，標籤化讓一切變得簡單，但實際上每個人都很複雜，標籤化喜歡締造一個完美模板，但實際上不完美才是人生的常態。
這就導致大家進入實際生活中時，發現自己被欺騙了。
但究竟是生活欺騙了你，還是你理解錯了生活？很難說的清楚。
尤其是關於愛情，古往今來，人們真的是窮盡了所有想像，去最大限度的創造極致浪漫的故事，但是，人們越是追捧一樣東西，就越是證明，這種極致的美好，是稀缺品，奢侈品，而不是生活必備品。
理想化的愛情，只存在於理想中，只是參考標準，只是你應該努力的參照方向，你卻誤以為，它就是愛情裡天然應該必備的元素。
比如，你以為愛情是心有靈犀一點通，實際上的他可能你不戳一下他不動，你以為的愛情是他寵著我愛著我為我不顧一切，但實際上他也有自己的生活習慣人生夢想，要走的路要做的事，把你當做全世界實在是分身乏術。
所以，如果你誤解了愛情，愛情就很難寵幸你。
其次，覺得另一半不夠愛你，有時也是源於男女思維差異。
我和另一半早年的感情經歷非常波折，隔一段時間就會鬧矛盾。大概率以我覺得他不愛我為開端，然後他用合理解釋消除我的疑慮為結束。
而我覺得他不愛我的理由，實在是太多了。
比如，一起吃飯的時候，我和同伴之間都會互相分享，我們會點不一樣的菜，然後交換著吃，但是我對象卻完全沒有和我分享的概念，至少我不提醒他，他就想不起來。
再比如，我喜歡浪漫，不是那種需要情人節送花送禮物的浪漫，而是去菜市場買菜的時候，帶回來一朵玫瑰花的浪漫，但是我對象既想不起來情人節送花，平時也毫無儀式感概念。
就在上個月，我們還因為一些事情不開心。
因為他覺得送我的東西我都不滿意，一言難盡的直男審美我就不吐槽了，為了避免他再次亂花冤枉錢，我直接告訴他，以後出差帶禮物就送我口紅吧，我特別喜歡口紅。
結果，他出差回來給我帶了只口紅，特地告訴我，他問了公司好多女同事，這款口紅最好用，顏色賣的最多，然後他就給我買了。
我雖然感謝他記得我說過喜歡口紅，但也難過於這麼多年，他居然都不知道我的口紅色，我最鍾愛的口紅色從來都沒有變過，他居然需要問很多女同事，煞費苦心之後買了一款我並不喜歡的顏色。
所以，他是眼瞎嗎，看不到我每天塗的口紅是什麼顏色？他是心盲嗎，對我的事情一點也不上心？
每當這個時候，我的心裡都會有一個聲音在告訴我：他其實沒有那麼愛我。
如果他愛我，他就會知道…如果他愛我，他就會怎麼做…
但我的理智也在告訴我，由於男女思維差異太大，他愛你，他也真的不知道怎麼做，他愛你，他也可能做不好。
所以，當你覺得他某件事做得讓你不滿意時，可以發洩情緒，表達不滿，但過後你也要理性的思考，究竟是他不愛你，還是他不知道怎麼愛你。
如果他不知道，就告訴他，如果告訴他了，他做不到，而這一點無關痛癢時，不妨就抓大放小吧！
當然，要是你很在意某個點，特別強調過需求，而他卻依然不肯做，那麼，與其糾結他愛不愛你，不如仔細想想，他適不適合你，畢竟愛情裡，感覺舒服也很重要。
最後，很多女孩在愛情裡有失落感，有時也是源於我們自我要求較高，而自我的完整度不夠。
所謂的自我要求較高，就是我們習慣性的對人對事，有著無意識的高期許，高標準，高要求，所以，在面對愛情時，也會下意識的將這種高期許，投射在另一半身上。
拿我自己來說，我就是高標準高期許的人，所以在我和對象的愛情初期，常常他吭哧吭哧的覺得很努力了，而我卻覺得，你只能愛我到這個程度嗎？我的要求很過分嗎？
後來，我們吵架的次數變得越來越少，不是因為他越做越好，事實上，婚姻越往後，雙方能夠投入的關注和維繫，是隨著時間節點不斷降低的，但是，這段關係之所以沒有破裂，是因為隨著時間，我們雙方的自我完整度都在提高。
一位西方情感心理學家，在研究當代人為何婚戀關係充滿痛苦時，提出了一個很新穎的解釋，她說，過去，人們世代居住在一個地方，有著非常牢固的鄰裡關係，龐大的家族關係，有很多兄弟姐妹，而今天，人們背井離鄉，獨自生活，兄弟姐妹越來越少，人們的自我意識也不斷提高，導致孤獨感也越來越重，所以，人們將所有對關係的期望和渴望，都投注在愛人身上，伴侶身上，他需要肩負靈魂伴侶的期許，父親般的疼愛或母親般的包容，鄰裡和親人的互助與合作，以及共同孕育撫養下一代等等很多職責……
愛情，背負的東西太重了，這是人們在愛情裡痛苦的根源。
所以，今天我們提倡個人應該致力於自我的完善發展，就是因為你只有自己能夠和這個世界圓融相處，擁有比較牢固的親情，友情，比較幸福的生活圈時，你才不至於過分的苛責愛情，過分的要求另一半，你才能儘可能的將愛情視為生活的調劑品，而不是必需品。
我們以為的愛情是《鐵達尼號》裡的生死與共，但實際的愛情卻大多活成了《革命之路》，同樣是萊昂納多和凱特·溫斯萊特溫情主演，結局卻天懸地隔，大相逕庭。
但是如果你仔細去研究《革命之路》的悲劇性結局，你就會發現：這不是婚姻的悲劇，這是個人的悲劇，個人無法自洽的在這個世界生活，個人對婚姻寄予了過多的要求，最終導致了失望和絕望。
我是一個悲觀的樂觀主義者，也就是說，我本性裡並不相信愛情是永恆的，有人會一輩子愛我，我看待愛情的底色是悲涼的，但是心態是樂觀的。
這種儘可能樂觀的心態，並不是現在養成的，而是隨著時間和閱歷，漸漸滋養的。
回首我二十多歲的時候，我最想對自己說的話就是：別著急，慢慢來，時間會教會你一切，也會告訴你真相！
年輕的時候，我們總是太心急，太焦慮，總是急於想知道，他究竟愛不愛我，他到底適不適合託付終身，我們不斷的去考驗他，去驗證愛，忙到手足無措…….
但是，當你自我發展的越完善，心態越成熟之後，你就會明白：他愛不愛我重要嗎，如果在一起開心，他不夠愛我，我多愛他一點又如何？如果在一起不開心，他特別特別愛我，又於我何益？
所以，每次當你糾結的時候，就提醒自己，我是不是應該轉移一下目光，抽出更多的時間讀書，學習技藝，增長閱歷，享受當下，致力於個人成長，至於他愛不愛你，適不適合你，等你完整了，就自然而然知道了！
人生有些事情，急不得！
最後，可愛的女孩，我想告訴你一個秘密：人生沒有絕對幸福的人，如果那個人特別幸福，一定是因為她本身特別簡單！
一個複雜人，很難享受純粹的幸福，但是一個渴望活得深刻的人，她追求真實，而不單單是幸福！
文 | 巴黎夜玫瑰
圖 | 網絡