1、老婆做的雞蛋大餅，金黃酥脆，非常好吃，我一口氣吃了五個，正打算吃第六個的時候，突然感到肚子疼，胃裡翻江倒海，心想，完了，肯定是吃多了大餅，胃病發作了，「嘔」「嘔」控制不住，一下把剛吃的五個大餅連同苦水一下吐了一地。二貨老婆聞聲趕來，看著我痛苦的表情，老婆心疼的說：哎喲，我辛苦做的雞蛋餅你全給我浪費了！
2、今天哥哥我賺錢了。是這樣的：我和老婆逛街，老婆看上一件貂皮大衣，非要買，我呢，沒錢不想買，我兩個說來說去吵起來了。這時來個傻缺，好像認錯了人，跟我老婆說，三兒，隨便拿，我付錢。結果我老婆拿拿拿，我也拿拿拿，反正有個傻缺付錢。最後老婆說，你先把東西送回去，我一個人和他談談，再坑他點金子，我就高高興興的跑了。
3、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道：''小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。''我……
4、某大城市裡市區的主幹道上，一隻蝸牛在公路上緩緩地爬著，一男子開著轎車司機從他身旁經過，並蔑視地對蝸牛說：「看見你這速度，我就想笑！」三小時過去了，蝸牛驕傲地從剛才男子車旁爬過，同樣蔑視地說：「看見你在這堵著，我就想笑！我先過紅綠燈了！」說完，蝸牛吹著口哨緩緩地接著向前爬。
5、閨女五歲生日，想要一個電話和手錶，理由是同學有戴。為了杜絕她盲目攀比跟風的心理，我無情的拒絕了她。晚上我在廚房炒菜，總覺得客廳太安靜，提著鍋剷出來一看孩子不見了，我一頓好找，最後在衣櫃裡找到她，小傢伙負隅頑抗：你要是給我買電話和手錶一下子就能找到我！ 果斷一鍋鏟！
6、我給你找了一個好對象，這姑娘什麼都要好，不過有個毛病；她有點兒狐臭。」「這沒有什麼關係。」「另外她顯得有點老」「這又有什麼？身高不是問題，年齡不是距離。」「聽說她已經離過兩次婚了。」「無所謂！」「就這麼定了，條件低就是好辦！怎麼搞的，你幹嗎都不在乎？」『』我在乎她幹什麼？我又沒說要娶她！」
7、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……」
8、閒來無事，重溫了一下三國演義，突然想到一很現實的問題，司馬懿為什麼贏？司馬懿最厲害的是身體太好了。曹操死了，他沒死。曹操的兒子死了，他沒死。曹操的孫子死了，他還是沒死。打不過諸葛亮，但把諸葛亮熬死了。曉得了吧，今後多健身多養生多吃點滋補品，身體才是革命的本錢呀。
9、表弟遊手好閒，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅媽打電話。每天下午三點鐘，舅媽準時抱著手機跟放貸的通話，天天講她的苦難史。就在剛剛，舅媽在房裡走來走去，坐立不安，嘴裡念念有詞：這怎麼還不打電話過來呀，這我故事講給誰聽呀？
10、昨晚喝了點酒，讓老婆開車，路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：為什麼不開車？我：喝酒了。交警：喝了多少？我：兩瓶啤酒。交警：那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。