一、夫：今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。妻：想不到你這個人倒頗有同情心。夫：那個摔倒的人就是我呀！
二、下班在食堂吃飯，一哥們給了我一個鹹鴨蛋，正吃呢、一小弟也上樓吃飯來了、看見我這有個鹹鴨蛋張口來句「哥，把你的蛋給我嘗嘗，鹹不鹹」。
三、爸爸下班回來，看到門口的鞋子，問兒子：「咱家來客人了?」兒子說：「李阿姨來了。」爸爸隨口一問：「她和你媽媽又在書房嘀咕你爸爸吧?」兒子笑道：「才沒有，李阿姨家的叔叔犯錯了，她們一直在說他，估計今天都排不到爸爸了。」爸爸笑著說好。兒子又說：「我剛剛聽說李阿姨明天還會來。」爸爸嘟囔道：「看來你李阿姨家的叔叔犯的錯不少。」兒子也跟著感嘆：「是啊，批評還得分上下集，但我覺得下集結束後的預告部分很可能有爸爸。
四、小力被老婆管得緊，整日鬱悶。朋友阿東給他出主意：「你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發洩，我晚上過來、」晚上，阿東到了健身房，教練問道：「你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了……」
五、隔壁一個十一歲的網癮小屁孩， 有次被他老爸在網吧揪回來， 在院子裡各種抽。愣是沒哭還念念有詞 。我走進一聽， 這丫說：攻擊無效，攻擊無效……
六、一個欠銀行幾千萬的企業老總笑談：「花銀行的錢就是要心安理得，你花得越多，他們就給貸得越多！因為他們生怕你以前的錢都不還了。」一位老醫生真誠地對年輕醫生傳授心得：「收紅包就是要大膽一點，不要不敢收或者不好意思收，否則患者會懷疑你醫術不好不敢接！
七、男：媳婦，當初你為什麼拒絕了高富帥，卻選擇了一無所有的我？女：他沒有我一樣會很好，如果我真的不要你了，你就真的一無所有了！男:是啊，想當初我騎著輝騰來你家，你媽還不答應我呢！
八、晚上，老婆拿給我一張美女圖片，讓我猜猜這是誰？我看了看，這美女長得蠻不錯的。可是。。。老婆一巴掌拍過來，說：可是啥可是。這就是老娘以前的照片，一點也沒有PS。你再看看我現在，就是一個邋裡邋遢的奶媽子。叫你買點化妝品，你還推三阻四的？
九、小學生學習漢字的時候一定要認真，不讓就連一張請假條都會弄出一樁笑話來。就像是下面這一張：「老師：今天我頭婚……」原本是頭昏，現在寫成了頭婚，恐怕語文老師看了也只能哭笑不得了。網友看了，也只能百夫感嘆：恐怕我是要原地拜師了。
十、一大叔來辦理業務，敲了敲櫃檯窗口的玻璃，問道，這是防彈的吧？桂圓小妹一緊張，回答道，是，是的。大叔點了點頭，著摸了半天，又問道，防炸彈嗎？小姑娘差點按了報警按鈕。
十一、一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說：別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！＂窮人苦笑著說：「我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。」
十二、早上上班，忽然發現手機找不到了，急忙對身邊的同事說：「幫忙！快拿你的手機打我一下。」結果她走過來，掏出她解釋的諾基亞手機就狠狠的在我頭上打了一下。。
十三、二十四去年去老丈人家拜年，兩個小舅子加他一起灌我，結果都沒喝過我，讓我給喝桌子下面去了。今年我提著兩瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃飯時我想開酒，老丈人面帶難色：姑爺啊，我今年忌酒了，你自己喝吧！
十五、女票的實習單位有一個女神級的妹子，然後女票就正常和她出出入入的。後來我問她：「你那朋友那麼漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎?」女票水汪汪的眼睛看著我說：「有什麼壓力?她美又不影響我醜……
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