近日，有這樣一幕，引發了眾人憤怒：
一名家長騎電動車帶孩子等紅燈，誰知起步時速度太快，小女孩不慎從後座跌落下來。
騎車的大人毫無察覺，仍然開車前行，留下小朋友可憐地迅速爬起來追著電動車跑。
車來車往的大馬路上，後車司機放慢速度狂按喇叭一路護送，好不容易家長在轉角處停下，孩子也跟上了上去。
突然，那個我們原以為會痛哭悔恨的大人，竟二話沒說就狠狠一腳把女孩踢倒在地
孩子倒在地上委屈大哭，簡直讓人心疼不已。瞬間引起了微博上 7.8 億網友的熱議和怒罵：
當家長，你配嗎？
素不相識的司機尚且都為孩子擔憂、一路鳴笛護送，朝夕相處的大人，為何能對自己剛剛穿越生死線的孩子如此心狠？
有些父母，最擅長拿孩子撒氣
自己把孩子掉在的路上，發現後沒有關心小朋友有沒有受傷、也沒有抱抱孩子，讓孩子放一放被嚇壞的心
而是首先發洩自己的暴脾氣，不管三七二十一就揍一頓。
「你什麼時候掉下去的？」
「是你自己下的車嗎？」
「怎麼就這麼沒用，車子都抓不住！」
.
這些情緒不能自理的父母。
最擅長把所有問題都歸結到孩子上身上，也最擅長拿孩子撒氣，將本應該扇自己的巴掌打到孩子身上。
更可怕的是，現實中這樣遇到問題就愛拿孩子撒氣的父母不在少數，程度雖不及施暴虐待，但也踐踏著孩子的自尊。
工作不開心，自己在外面受了氣，回到家就拿孩子做出氣筒：「我上班那麼累，你就不能爭口氣嗎？不成器！」
兩夫妻吵架，無辜的孩子常常被大罵：「哭什麼哭，和你那混蛋爸爸一樣，只會氣我!」
..
捫心自問，孩子被這樣吼罵，真是犯了什麼不可饒恕的錯嗎？不是！錯就只錯在大人心情不好。
剛好又有個無力反抗的小不點可以做出氣筒。
想起之前看過的一則視頻。
一位媽媽因與丈夫發生口角，憤怒之下竟拿起棍子，狠狠地抽打三個孩子。
「不要打了，不要打了」，孩子們被媽媽打得無處躲藏、哇哇求饒。
而一旁錄視頻的丈夫非但不阻止，還無動於衷地大喊：你有本事就打死她！
就好像他們養的根本不是孩子，而是一個洩憤的工具！
幸福的人用童年治癒一生；而不幸的人要用一生治癒童年。
遇上這樣的父母，孩子從大人那裡感受的，只怕是無盡寒冷和悲涼。
漸漸地，內心也會充滿戾氣。而父母的冷臉，就是他們一生都在懼怕的噩夢。
情緒化教育
是給孩子最毒的毒藥
著名心理學家武志紅曾說：「孩子就是父母的接收器，父母不安孩子會立即警覺，父母放鬆孩子就會感到愉悅。」
而當父母情緒不穩定，並把這種不穩定帶到孩子教育中來，是種什麼樣的體驗？
高興的時候千般萬般好，星星都恨不得摘下來給孩子。
不高興就黑著張臉，孩子做什麼都是錯的，站在那裡也會不停被罵：怎麼還沒弄好？怎麼一點都不懂事？不聽話.
好像他們就是權威，可以隨意踐踏孩子的尊嚴和人格，稍有反駁就是翅膀硬了、想挨打了
兩種狀態的切換常常就在幾秒間，陰晴不定。
上一秒好好的，下一秒就因為點小事對孩子大吼大叫，用最難聽的話侮辱孩子，甚至動手。
未經世事的孩子根本不懂為什麼，總是小心翼翼，時時刻刻都提心弔膽：
想靠近又不敢靠近。
綿羊一般，不敢大聲說話、不敢哈哈大笑、就連電視動畫片的聲音都不敢放大，唯恐惹怒陰晴不定的大人。
像這次掉下電瓶車被踹一腳的小女孩。
追上大人後，第一時間不是跑上去抱住父親，而是佇立在離家長還有一小段距離的地方。
說明了什麼？說明比起依賴和信任，孩子對這位父親更多的是恐懼。
且肯定經常處在這種遭到體罰的恐懼裡，才會有習慣性的警覺，意識到前方將有危險。
知乎上一位在父母情緒化教育下長大的網友說：「對她是真害怕，也愛不起來，只剩厭惡了，好羨慕朋友們溫柔的媽媽。」
種下情緒化教育這顆毒苗。
最終受害的是孩子，更是親子關係，孩子變得叛逆，甚至，視父母為仇敵。
做情緒穩定的父母管理自己情緒，是我們教養孩子的第一步。
如何處理自己的憤怒，以免情緒失控傷到孩子，更是每個父母都該思考的問題。
1 給情緒打」預防針「
情緒化的人常常被小事輕易激起怒火，因此我們要設法做自己情緒的旁觀者。
一旦察覺到了自己的焦躁、憤怒，就可以有意識地提醒自己深呼吸、停止說話，抑制要爆發的衝動。
或者離開現場一會兒，然後自問：
我這麼生氣能得到什麼?
這件事值得我這麼憤怒嗎?
我是因為自己情緒，還是孩子的行為生氣?
我能做點什麼讓自己好受點?」
..
停下來詢問自己時，左腦理性思維就會介入，負面情緒也會得到控制，避免在情緒支配下，直接把氣撒在孩子身上。
2 情緒爆發，要及時按下」暫停鍵「
憤怒到來時，苛責辱罵就會脫口而出，甚至動手，這時候大人們一定要及時按下暫停鍵。
意識到打孩子或辱罵孩子是絕對不行的。
實在控制不住，可以暫時離開孩子或者出門走走，給自己一個平復心情的暫停鍵，憤怒情緒可能就會變得無影無蹤。
知乎上有一個關於打完孩子後有什麼感想的帖子，裡面很多回答都說打完就後悔了。
希望大家能少一些這樣的後悔，給孩子更好的成長環境。
3 和孩子協商，給自己終止提示
人在憤怒時越是喋喋不休，越會勾起自己內心的委屈感，就越覺得自己有理由生氣施暴，並且一時難以醒悟。
這時如果有人提醒，會為我們不清醒的頭腦注入一點清泉。
所以可以和孩子立下約定：下次被吼或打可以怎麼樣做，以提醒爸爸媽媽不要再打，或大聲吼罵自己。
真心愛孩子的父母，面對孩子可憐巴巴的乞求，不會無動於衷地繼續傷害。
那如果不得不扮「黑臉」，教育孩子懂規矩、意識到自己的錯誤怎麼辦？
繪本《我永遠愛你》中有這樣一段對話：
阿力：如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？
媽媽：我永遠愛你，不過你得負責給妹妹洗澡。
阿力：如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？
媽媽：我永遠愛你，但你得把羽毛收拾起來。
故事裡的媽媽，不厭其煩的告訴並保證永遠愛孩子，但也告訴 Ta，你要為你的行為負責任。
而教育孩子，大抵就是這樣一個過程：
愛孩子和立規矩兩者從來不是單選題，我們可以用愛滋養，給孩子立規矩，但不應該通過威脅恐嚇來養育。
也請記住：情緒穩定、不隨便拿孩子撒氣，是每個父母都該有的自律
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本文作者：朵媽，豌豆思維（ID：vipthink01）特約作者。專注於3-10歲少兒數理邏輯思維培養，百萬中國家長關注的育兒課堂。文章部分圖片來源網絡，版權歸原作者所有，如有侵權請及時聯繫處理。
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