如何與父母斷絕親子關係?

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文 | 心之助籤約作者戴喆 盧悅 趙悅辰

小編 | 心之助 云云

多年不追劇的我，最近也追上了一部寫實家庭劇——《小別離》，這部劇給我觸動很大。劇中孩子們陸續離家出國留學，父母們之後表現出各種難分難捨，這確實讓人既感動又反思。

我也是兩個孩子的父親，倆孩子5歲了，雙胞胎。那晚我看到文潔在朵朵踏上飛機後失魂落魄差點兒沒哭死的時候，我的心情也久久不能平靜。

晚上我哄睡了我的兒子後，我借著月光看著他的臉，小臉蛋稚嫩而富有彈性。看著他長長的睫毛，聽著他平靜的呼吸聲，撫摸著他肉肉的小手我笑了，然而馬上，我又有些難受了。我忽然想起一句話，叫——所有愛都指向永恆，唯獨父母和孩子的愛指向別離。

是啊，總有一天他們會離開我們，從身體上的分開，到心理上的脫離，這一天終歸是要到來的。

而由此我也想到，我們也是自己父母的孩子，我們也曾有過這樣的別離。想想當初自己有意無意的要努力表達自我，要爭取獨立自主，要從距離上、心理上與他們分開。那時候他們的感受也肯定不是滋味吧? 恩，肯定特別難受。

 

可是難受歸難受，現實是，真正能夠實現脫離的家庭其實並不多。就像這部劇一樣，這別離說小，可難度卻太大了。

 

平靜下來可能每個人都能意識到，對一個人來說，只有他擁有自我意識，從身體和心理上不再和養育者糾纏在一起，我們才能說他擁有了一個獨立的人格。

這個過程是必然的，可是在中國，卻有千千萬萬的「巨嬰」無法完成脫離。他們以各種各樣的形式與自己的原生家庭糾纏。我想這個現象，也才是這部劇能在當今社會引起劇烈反響的原因吧。

 

整部《小別離》如果用一段話概括，就該是朵朵的那段貫口——

 

「我也捨不得你們，但我還是要出國。因為我想自己做一次決定，自己為自己做一次選擇。不管它的結果到底是好是壞，我都要自己嘗試一次。

仔細想想，從小到大我的每件事情，都是你們替我做的決定。我出門該穿什麼衣服、穿什麼鞋、扎什麼頭髮、戴什麼發卡、我假期應該上哪兒玩兒，我要跟哪些同學多說話，跟哪些同學少交流，我要多讀什麼書、少讀什麼書、我上什麼補習課、什麼課外班，甚至我早上要喝牛奶，飯後要吃水果，這些都是你們替我做的決定。

所以這次我想自己做一個決定，我要去美國，哪怕這個結果是錯的，我也要這麼決定。可能在你們眼裡我還是個小孩兒，但是我已經做好了長大的準備。」

 

這是一個14歲的孩子說的話，話的意思是：我要實現自我，我要為我自己負責。14歲，感覺這個年齡說這些話挺正好不是嗎？但實際上，這種心理需要的滿足，應該是在3—5歲這段時間完成的。而更可怕的是，在當今社會很多24歲，34歲的大人，也依然在表達著同樣的訴求。

 

這裡的成因有很多，改革開放以來，人們的物質生活豐富了，但是精神層面的提升卻相對滯後。於是大家都普遍進入了一個迷茫期，我們活著幹嗎？掙錢？掙錢幹嘛？享受生活。享受完了呢？空虛嗎？空虛。那怎麼辦？養孩子！

我們不知道該把精力放在哪兒，再加上計劃生育，一家只有一個孩子，所以隨著80後這一代的出生，很多家庭都成為了「孩子中心論」的實踐者。

 

我們把所有的精力都傾注到了孩子身上。而這也造成了在這一波80後、90後長大成人以後，「小別離」變得非常困難，甚至成為家庭矛盾的主要導火索。

父母和孩子的情感鏈條太粗了，就像朵朵媽在劇中經常說的一句話：「我就有這麼一個孩子！她是我在這個世界上唯一有血緣關係的人！她要是怎麼樣，我也不活了！」

於是在這樣的信念中，我們成為了父母的拯救者。我們拋下父母父母就掛了，我們絕不能成為道德敗壞的不孝子。

另外父母還會過度表達這個世界的危險，他們很焦慮，他們強調一定要聽父母的，不然你就會有危險。你要一步不離地圍在父母左右聽父母的話，這樣你就不會受傷，不會遭受挫折，會順順利利地安享人生。

於是在這樣的信念中，我們又成為了被保護者。我們不能脫離父母去成長，不然我們會受傷，會死得很難看。

 

我們知道人有兩大需要，一種叫自戀滿足的需要，一種叫安全感的需要。「拯救者」滿足了我們自戀的需要，「被保護者」則滿足了我們安全感的需要。

如此兩大需要被我們用這樣的方式滿足了，那我們還有多大動力要成為一個獨立的人呢？也因此，很多80後、90後的心理髮育非常滯後，他們的自我意識一直到成人以後才被釋放出來。

 

其實教育出一個成熟的、心理健康的孩子挺不容易的。一個孩子的成熟過程，其實就像發射衛星。有三節火箭幫助我們升空，這三節火箭如果分離的好，那我們會到達非常廣闊的地方，去自由地翱翔。但如果分離的不好，我們就可能像只沒頭蒼蠅到處亂撞，不知道自己要去哪兒。

 

這三節火箭，第一個在我們出生的時候。我們在母親的肚子裡，感覺到這個世界就那麼大點兒地方，世界是我的給養，給我們提供能量。然而duang的一聲！一切都變了！

什麼情況？太嚇人了吧。我了個去！這個世界敢情這麼大！

接著一個人出現了，她溫柔地看著我們，她的聲音很熟悉，她的感覺很熟悉，被她抱在懷裡時，她的心跳聲也好熟悉。

餓了我哭鬧，她給我奶喝，尿了我哭鬧，她給我換尿布，無聊了我哭鬧，她抱著我滿屋子的轉悠。嗨~還行哈，這個世界還是安全的。

於是這一節火箭給了我們一種能力——信任的能力：我們能夠相信，我們不會被輕易的傷害，這個世界是安全的。

 

第二節火箭，則就在我們3-5歲的這段時間裡。我們可以說話了，我們可以跑了，我們可以盡情的探索這個世界了。

我們開始說很多很多的「不！」我們要體現自我意識，而如果這一次運載火箭脫離的好，我們也會鍛鍊出兩個能力——

 

很多人看到這兒可能會說，完了，鬧了半天我這3-5歲的需要還沒被滿足呢。

是啊，很可能二三十歲的我們，仍然不知道該怎麼為自己的行為負責，該怎麼為自己的需要負責。然後呢？然後我們再回去責怪我們的運載火箭嗎？

這可不是笑話。太多太多的來訪者最開始責怪自己的另一半，責怪他們一身毛病，責怪他們沒有滿足自己的需要。而在諮詢一段時間後，來訪者會發現自己的問題，而這些問題很多來自於他們的原生家庭。接著，他們又開始回頭責怪自己的原生家庭。

 

曾經我有一位來訪者，她的童年很慘，她父母對她家暴、羞辱、而且控制她的一切生活。成年後，她決定和她的父母斷絕關係，可實際情況並沒有因為她和父母沒有往來而有所好轉。她一直沉浸在怨恨當中，這也影響到她自己的家庭，她和丈夫的關係一直不好，在諮詢中她也將這些問題歸罪到她的原生家庭上。

 

她說——都是因為他們，所以我不懂得怎麼去愛，怎麼去處理關係。

我說，好，沒錯，那然後呢？

然後我就恨死他們了！

好，那再然後呢？

那還然後什麼？

然後我們繼續這樣恨他們一輩子是嗎？你希望這樣的生活一直持續下去是嗎？

……

這種糾纏不清是什麼？它就是一種不願意脫離的感覺。

沒錯，第一、二節運載火箭可能在我們的成長經歷中沒有滿足我們的需要，但那已經是過去時了。我們期待的父母之愛，或者說那種完美的父母之愛，沒有得到那就是沒有得到。

如果我們因為內在小孩的強烈願望，而繼續和父母糾纏，那實際上我們仍然是停留在3—5歲不願意長大。

 

我們可以在精神層面覺察自己內心的情感，我們可以理解自己作為孩子的失落感，委屈，憤怒，甚至怨恨。然而對於這些負面情緒和失望，我們終究還是要用哀悼來讓它過去的。

 

來，放鬆~我們來一起哀悼這些喪失，跟著我讀：

我沒有一個理想的父母，他們只是普通人，他們能給我的非常有限，這是需要我接受的部分。這很殘酷，但它就是沒有可能改變的事實。

 

哀悼它，面對它 ，放下它。

放下這一切，完成一個人在精神層面和父母的分離，我們就不會和父母糾纏。我們會意識到，父母怎麼做，那是他們的人生，而我們怎麼做，這才是我們的人生。我們曾經的遺憾不應由父母負責，它只有在我們今後的生活中自我滿足。

 

其實在這樣的境界中，我們才能擁有更自由的人生領域，我們才可能面對第三節運載火箭的問題。

啊？還有第三節火箭啊！是，這第三節火箭，出現在我們的青春期。

 

它是比上一節物理上，即操控感的脫離更為高級的脫離，它是一種精神層面的脫離。

這一次脫離，它能夠幫助我們建立屬於自己的三觀（世界觀、人生觀、價值觀）。

可是這個階段，如果我們沒有完成脫離，那我們可能會表現出兩個方向——即完全認同父母，或者完全不認同父母。且把這兩種感覺帶到我們的親密關係裡，又會讓我們形成兩種新的關係，即認同性的關係和補償性的關係。

 

我一大學同學，他就是比較典型的認同性關係。他是單親，母親把他帶大的，他可以說整條人生路都是他母親幫他安排的。而他談的對象也像極了他母親，從高矮胖瘦到脾氣秉性、從穿衣打扮到言談舉止都是一個模子刻出來的。他結婚時我們就開玩笑說，他老婆比他更像他媽親生的。

 

然而正因如此，他結婚以後家裡的矛盾也很大。她母親是個掌控型，對他事無巨細的照顧，而他老婆同樣也是這個類型，所以當兩個掌控型在一塊，大家腦補一下畫面哈。

那我這位同學呢，他是習慣性服從，以前一切都聽他媽媽的。現在呢，他同時又要聽他媳婦的。於是在家裡他是兩頭當好人，最後卻變得兩頭都不是人。

 

結果他沒辦法了就經常出來躲，自己住在賓館。有一回他出來的急，沒帶身份證還是我幫他開的房。當時他說躲倆小時清淨就行了，開個鐘點房就行。我當時也沒多想，就拽著他開了個鐘點房。倆大老爺們開鐘點房，哎~我是事後才意識到的。現在想起服務員那眼神我就想跳樓。

好了，不說了。其實過度的認同，也體現出自己不願意負責任。內在的聲音是對父母說：「我都聽你們的，我完全認同你們，那我不管，你們就得為我現在不爽而負責。」

                     
 

 

另外一種是完全不認同，他們在親密關係中有時候會建立一種補償性的關係。

這個比較典型的是我聽說過的一個案例，說有一個丈夫，他的原生家庭很暴力，對他非常嚴厲。然後他找了一個媳婦，然後又生了一個閨女。接著他對這娘倆是言聽計從，做牛做馬，百依百順。他絕對不打他孩子，而且別說不打，就是大聲跟孩子說話他都沒有過。

但是這種情況也有問題。就像這個丈夫，他其實是在妻子、孩子身上找回他童年缺失的部分，對方的滿足也恰恰讓他感覺好像自己得到了滿足。

然而可怕的是，往往我們越是反對的，就越是認同的。後來講案例的那個老師告訴我，這個丈夫其實為了能不打自己的孩子，他要經常打自己，他要掐著自己的大腿在控制自己的情緒。那顯然，他所謂的不認同，讓他在內心中出現一種強烈的對抗，而這種對抗也會在未來以強迫性重複的方式表現出來。對，我們可以預期，如果他不梳理好自己的情緒，他的孩子早晚有一天會死得很慘的。

 

其實通常我們的過度認同和過度不認同，並不會單一的發生在我們身上。

比如當我們看到愛人做的不如母親好的時候，我們會因為過度認同而產生負面情緒——女人不就應該收拾屋子嗎？有什麼可抱怨的！！

同樣，當愛人又好像母親當年一樣，用相同的方式來讓我們不爽的時候，我們也會將過去的情緒疊加。因為過度的不認同，而產生更加強烈的情緒！——你再說我一句試試！我告訴你，我媽說我行！你說我就不行！

當然反過來，女人看自己的男人也一樣。我們也會因為認同或不認同，而讓情緒失控。

 

所以一個穩定的內在，一個較為完整的三觀，這也需要我們完成火箭發射的第三次脫離，即精神層面的脫離。

我們同樣要從父母的世界裡走出來，選擇性的構建我們自己的三觀。

假如這三觀和父母的三觀重合了，我們不覺得自己失去了自我；三觀和父母不一致了，我們也不覺得喪失了關係，覺得自己不好。我們就是自己為自己負責。

 

那想要達到這種境界，我們依然是需要哀悼的。而這種哀悼可能還需要一些力量的支持。

這感覺就像我們要泡在一個更大的容器裡，要把自己內在的毒素都代謝掉。我們要從周圍獲得一些能量，讓自己感覺到生活的美好。

大家可以想一想，如果我們的生活好了，我們是不是就不那麼怨恨過去了？如果我們感受到幸福，我們是不是就更有能力哀悼那些不幸呢？

是啊，一定是要有所得，我們才能寬恕，能量的獲取非常關鍵。同樣如果我們還不行，沒關係，我們也沒必要因為道德、因為孝道、因為應該，而騙自己我們沒有怨恨和怪罪了。

這種虛假的饒恕，騙得了別人也騙不了我們自己。做那些表面的功課，我們一樣還是不能成長的。

敞開自己，給自己一個機會，讓自己理解自己。讓理解產生信任感，讓信任產生安全感，讓安全產生希望感，讓希望產生存在感。新的東西要進來，過去的東西也才能成為過去。

盼望我們在哀悼與感恩中，完成自己的火箭脫離！盼望我們在學習與領悟中，能在自己的軌道上走出一個驚喜！祝福大家，我在地上仰望著你們~

我們都是一個叫做父母工廠出品的產品。無論你認同父母與否你都會用一生來完成對父母情結的代謝。

很多來訪者都在諮詢室絕望地對我說，盧老師無論我多麼厭惡我父親or母親的個性，我年紀越大就越發現我是那像他們……

我們該如何消化原生家庭對我們的影響？與過去和解？這種完成決定了我們一生的幸福。

盧悅老師和大家一起談《原生家庭與人格成長》，讓我們一起破解命運的密碼，邁入屬於自己的人生！點擊連結請查看課程https://weidian.com/item.html?itemID=1616981959。

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