網友：A
二十二歲的我身高153。
曾經這是個讓我特別痛苦特別自卑的數字。
在這個人均身高越來越高的時代，我是個赤裸的異類，甚至可能連我的五官都沒能看得清楚些，僅遠遠一眼便能發現我的怪異。
西南的小城市，人堆裡拔尖的可稱寥寥，還是孩童的我，面紅耳赤通常是在遭遇上極為難堪的事情的時候。
那時沒人在意我們的身高，只在意我們考卷上的數字高不高，而我們只在意今天誰的沙包扔得準，又趴在泥地上贏了多少玻璃珠。
伴隨著年齡增長以及審美意識的產生，夥伴們一回一變樣的身高讓每一次久別重逢對我來說都變成一次行刑。
能讓我感到放鬆的場合太少，能讓我感到快樂的人太少，想一想，向來都不是他們不友好，是我自己過分拘謹。
我十幾歲的那幾年，有幸談過幾場無疾而終的戀愛，有些留下了遺憾，有些留下了懷念，還有些在時光的流逝裡都快要忘卻。
那個時期我收穫最多的，是自信。那些幼稚的因相愛產生的種種幸福曾一度將要把我心裡被自卑腐蝕出來的坑窪填滿。
後來我跑了一場三年多的愛情，在感情線崩斷的那天，痛苦的催生之下，自卑原形畢露。
儘管在所有人看來，我一如往常的輕鬆自如。在面對朋友對我感情的調侃時，我毫不在意的神色，仿佛悲傷從未沾染到我。
可我自己明白，有多少個日夜我哆嗦著身子不讓悲傷衝垮我最後一道防線。有時候一個人的時候，實在忍不住淚水，也會咬緊牙關不讓抽咽聲從喉嚨裡爬出來，因為我覺得那太刺耳，太容易被別人察覺，即使周遭僅我一人而已。
支撐著我雲淡風輕的東西，是最後一絲繃緊了的尊嚴。
後來我仍然會想起那些過往，但我開始熟練了起來，一笑置之是我面對回憶襲來的辦法。
感情空窗已有三年，那些重新破土而出的自卑對我最大的影響，是面對有新感情可能時的軟弱不自信，常常因此令人失望。
身高是一顆種子，它在我心裡長出了一顆顆叫自卑的東西。
身高是一張名片，我的名片有些殘缺，因此我曾多次碰壁。
但很多次在與別人聊關於身高的話題時，我的演技差點連我自己都騙了過去。
無所謂、看穿了等等一些輕描淡寫的形容，把那些曾一度在心底滋生到快令我窒息的東西藏得不露一絲痕跡。
我感受到的眼神，有驚訝有揶揄還有種種憐惜。
我忘了我經歷了多少次，才逐漸釋懷。
我開始會拿自己開玩笑，比如在遊戲裡起XX一米五這種ID。
不再會為二級殘廢這種詞彙生氣或者悲傷。
在江南地區的人群裡穿梭也能安步當車。
和一米八幾的同事同行，滑稽的畫面我自己都忍不住打趣的笑出聲來。
也許那笑容還是會有些牽強，但這是我接納自己的開始。
轉變就是發現周遭的譏笑慢慢變少，自己的笑容也逐漸多了起來，也許特別在意你身高缺陷的人真的很少，大多是因為自己的自卑而把別人的目光曲解。
漸漸懂得何必跟已經改變不了的事情較勁為它苦惱，還有太多新鮮美好的事物等待我去發現，以我這雙小短腿。
如果你的身邊也有像我一般，身高不那麼如人意的朋友，你不必處處小心翼翼與之相處，只希望你能在他尚未釋懷之前，以面對平常人的心態面對他。
也許對他來說，這會是最美好的溫柔。
我是北陸，我是個矮子。
你問我為什麼這麼矮？
看到那開滿花朵的枝椏了嗎？
那是被上帝借去的我的骨頭。
網友B：
已滿十七歲 男 目前淨身高156 馬上就到了最美好的年齡了，三年沒長，看著班上的同學都比我小（我是降過級），卻都比我高 也用過許多辦法 但都沒有一點點效果 特別是以前暑假做拉伸運動 長了3cm 但後來上學沒做了 那3cm又消失了 或許是我一直堅持不下來的緣故吧 最後什麼都沒做成 也或許是我小時候挑食 小學母親在外打工 天天沒飯吃只能煮泡麵其實也已經習慣了 只是在人群中都會有點不自在 學校出操站在方隊的最前面 家長都不用擔心我早戀（太矮了 女孩子沒安全感）偶爾我會覺得再也不發育了 絕望的想去死 不過偶爾還是會打了雞血似的想長高 家裡沒條件打激素 我就想著怎麼怎麼掙錢 都把長不高忘了我的樣子 發育已經很成熟了希望跟我處境相同的同學也一定要更自信希望大家的每個明天都有盼頭
網友C：
男 18歲。本人升高160。
這不重要 我接受我的矮。我接受不了在我矮的基礎上。我的腿還是o型腿。更要命的是 小時候o的不嚴重 去做手術 只有一條腿矯正成功了 但仍然彎 真的很彎。視頻如下。 我18歲了 最近幾天鼓起勇氣 拍下自己走路的樣子。說實話 我之前根本不知道我走路是什麼樣子的 因為我不敢面對。看完了視頻 瞬間更更更自卑自卑到無底洞吧。感覺自己為什麼要活在這世界上。上天為什麼這麼不公平 我只是想像個正常人一樣啊 。 因為矮真的 自己沒勇氣 平常不敢在人多的時候說話 一個人走在路上沒有安全感 真的走路我感覺自己是飄著的。
平常總是和別人一起 還有 因為長的矮 我總是被人說可愛 無論在哪個班 很多女生說我可愛 可是我真的不理解 我哪裡可愛了？ 以下是高中經歷———- （看著我的長相就要被萌化了 都想摸我的頭髮。摸完說好軟～ 又是一頓你好可愛啊 是的因為狠多人說我可愛好看 我心裡沒有那麼的自卑了 這在一定程度上給我了一些安慰。
可是 若忽略這些善意的誇獎後 我自己仍然很自卑 自己一走路就很難平衡 總感覺是歪著的。沒有勇氣 我真的好想活的和正常人一樣 走路大搖大擺 肆無忌憚 因為這些 我覺得我人生不管怎麼活著都是失敗的我真的好羨慕別人 買衣服不用那麼難 自己根本買不到合適的褲子 我羨慕別人可以無所顧慮地奔跑行走 也許你們認為升高真的不重要 那可能是因為你沒有我這樣子的升高吧 很難不自卑 你們所擁有的正常身體 可能是我這一生最難得到的。 可悲就在與我很在乎。
手術已經做過了 13歲做的 只有一隻腿還好一點 另外一隻很嚴重。離家出走 走了好遠 回來後腿狠疼 以前也沒有過，戴了六七年矯正腿的 沒有用 所以你們說的那些其實對我已經沒有用 去同濟協和看過 醫生說要斷骨 唉 手術真的很疼 我還記得我那時候做完哭了幾天幾夜 沒止境地哭 旁邊的病人都睡不著 我也不知道 控制不住 這輩子都不想再有那種感覺了 做了好幾次手術了已經。有時候不在意那些 但是很難mmm 一不小心就在意了 咋樣才能不在意？ 走的每一步自己都有感覺 很難很難不在意 我經常想死 卻沒得死的勇氣 真是可悲 。
可能哪天真就 那麼痛苦 不要再來安慰我 我想要辦法 不是鼓勵 其實也就是這學校自己受不了吧 延伸一下自己就想更多了， 不想回去了、在這個學校面對煎熬、難過、孤獨 在別人眼裡 我這種行為恐怕也就是矯揉造作吧。 更新一下 看了每個人的評論 還有私信 謝謝你們 但我還是覺得我好懦弱 （懦弱不是溫柔）想知道怎麼才能更堅強。在學習之外的時間總會在想 像我這樣什麼條件都不咋地的日怎麼可以出人頭地（學習真的一般 ） 矮窮矬都佔了 至少在我現在這個年齡 我覺得我做很多事 都很彆扭 怎麼說吧 就是那種 說話也不敢大聲 形容不出來唉。
就是那種很難自由自在的那種 同時也會被同學說三倒是 怎麼說呢 就是那種我腿有問題 +矮 當我穿一件好看的衣服時候同學就會小聲評論 你也配不你襯的起來嗎你 自我感覺良好可能只是在自己的角度 可能在別人的角度就是不配的感覺吧。 就是你穿什麼衣服也不會帥 也不會是你心中的那個樣子 就像你只配髒髒的帆布鞋 可能穿上aj會顯得你更土 你覺得你配 但別人都覺得你不配 你自然而然也會被影響 看見過那些認真生活的人 我也想像她們那樣 不在乎別人的看法 做著自己覺得有意義的事情 。
同時也很想可以自己養活自己。我希望我可以早點擺脫現在的我 想做一個獨立有能力自給自足的人生而不是一直自卑自卑 什麼事也不敢去做 就連旅個遊就會感覺自己丑窮 不配吧 。。可是對我現在學生的我而言 擺脫現在的我真的很難 我學習並不好 就是那種努力了也沒法考上重點大學的那種感覺 我現在想的是 早點找到自己真正喜歡的領域 或者是某種程度上可以賦予生著的意義的事情 高考完後我會嘗試一些以前不敢做的事。目前也就是好好學習了 為自己加油
網友D：
本人女，89年生，身高140cm不足。有幾次自助過關時，海關工作人員直接對跟我同行小我2歲的同事說，家長請陪同o(╥﹏╥)o。有時坐計程車，司機直接說兒童不能坐副駕駛，請坐後座……如此種種，身高也帶來了很多有意思的歡笑。
我因為矮小，加之勤奮努力學業突出，初高中時期受到了老師、同學的極多照顧，同時也免不了受到些調皮搗蛋的陌生學生時不時的揶揄或是嘲諷。漸漸地，每當遇到聚集於身上的陌生人打量的目光，內心便充滿抗拒和反感，但卻並未意識到自己所有對外界的敵對態度，對自己也會是一種傷害。想想當時的自己，敏感而焦灼，就像把自己罩在玻璃罩中，再怎麼翩翩起舞，其實都難以自由自在地呼吸。
與自卑相伴相生的，是強烈的自尊，而其實這自尊，只是帶了面具後的自卑所偽裝的罷了。或許，對當時十來歲的我而言，潛意識是為了讓自己免於那些未知的傷害，殊不知，這自尊的假面具，擋掉了可能存在的微乎其微的惡意，卻更多地擋掉了數不盡的善意關懷；這面具，又或許是為了讓周圍的人和這個社會對自己一視同仁，給予相同的信任，而表現出的過分的堅強和獨當一面。
身高帶給我的一個很明顯的問題是，我很害怕感情，內心深處始終不願觸碰愛情。遇見喜歡自己、想要靠近自己付出愛的人時，總是不相信他能不顧流言蜚語能長久待我如一，自己用冷漠的利刃刻意疏離。而當自己在似水流年中幡然醒悟，卻發現時間並不給當初那個看似桀驁不馴的自己說抱歉的機會……遇到自己很喜歡的人時，又不敢邁出一步，總怕聽見夢碎的聲音。於是，很多心聲，還來不及言表，就已凋零，化為塵土永不再知曉答案。
所以，30歲了還是孑然一身。當然，還是抱著美好的希望，相信這渺渺人間，終有一人，能和我惺惺相惜溫暖彼此。畢竟，弱水三千，只取一瓢飲，所以，終會相遇的吧！而我，一定不會再畏縮不前了。
如果自卑心理強烈作祟，相信沒有人能一直忍受它的困擾，總會去摸索著尋找舒緩自己的方式，在環境中不斷塑造自我和引導自我，終會讓自己變得柔和而有力量。
當你能對很多無意的童言無忌或有意的輕視排斥坦然處之，不憤怒也不困窘，不逃避也不沮喪時，你已經實現了你的自我蛻變了。我經常在電梯裡或路上遇到五六七八歲的小孩子，天真直白地對她的媽媽說「媽媽你看，那個姐姐好矮哦…為什麼這麼矮呀」，面對她媽媽充滿歉意和失措的眼神，我常常回應說「小朋友，所以你一定要聽媽媽的話哦，多吃飯多運動，不然就像姐姐一樣長不高啦…」。
《少年派的奇幻漂流》裡，派漂流在汪洋大海時，一直與一隻老虎為伴，但正是這老虎帶給他的恐懼、孤獨、絕望的壓力使得派得以保持清醒、求得生存。馴服老虎的過程，也是他戰勝絕望與恐懼，實現自我成長的過程。相信自卑於人的作用，也大抵如是。平衡好了，是壓力，也是力量。所以，我也感謝自卑帶給我的光：它讓我對生活心存謙卑和敬畏，它推動我去付出更多的努力去實現自己的意義，它也讓我更堅韌和自強，更感恩生活，珍惜一切美好的來之不易。雖然我的生活與信念是在充滿希望熱情又不時泛出懷疑的交叉中行進的，但我也一直相信自己能過好這有分量的人生。
其實，事物的意義不是由事物本身決定的，是由我們對事物的人為估計和自主賦予事物的意義決定的。希望尚在深受其擾的人，都能接受不可改變的，與之握手言和；改變可以改變的，使自己日臻美好。不要因自卑拘囿自己的內心，多和世界打交道，多欣賞別人的光彩，多培養自己的興趣，拓寬自己的視界。終會發現，人間多美好，浪費不值得。
網友E：
有！！！絕對有！
本人男，163 cm
從小到大基本上都是班上身高排倒數的人。在我眼裡一米七，一米八，一米九，區別不大，反正都比我高。成功地做到了所有人在我面前都「抬不起頭」來。
兒時，自己和小夥伴都未在意身高這件事，一起愉快的玩耍就對了。可到了初一（大概是進入青春期了）我意識到不大對勁了——為什麼我身邊的小夥伴都蹭蹭蹭地長個子，變成了瘦竹竿，而我仍是個小不點，矮同齡人一截，班上還有女生比我高。
由於身高的緣故，加上年幼無知，不懂如何與異性相處，我完美地「錯過」了我人生中第一位有好感的女生，第一次告白宣告失敗。（這其中很大原因是我沒她高，而且當時還比較木訥。）
到了初二初三，我終於開始長個了，辛酸。這兩年裡可能是自己在體育方面發現自己略勝於同齡人，獲得了少有的成就感，我愛上了體育（但仍然討厭打籃球）。加上學習也還行，逐漸形成了良性循環，越來越自信，成績排名也從最初的全班40多名衝上了前十，中考後也如願進入當地的重點高中。
隨即，令我絕望的是，高中整整三年，我只長高了2cm，當時就只想控訴下上帝的不公。想找個角落哭會。個人顏值一般，十分制的話，我給自己打六分。（這點自信還是要有的。）高一分班後，一直都是一個班，但仍然是班上最矮的男生。
高二時，一位和我比較親密的女生和我告白了。我對她頗有好感，但始終上升不到愛的高度，大致就是「朋友之上，戀人未滿。」你能想像在校運會上，我奮力跑三千米時，旁邊個個身高1米8的大漢（體育生），就我個1米6的那種無奈嗎？旁人見我表面穩如老狗，殊不知我內心慌得一批。
你又能理解我在看到那位女生在我生日當天贈我的賀卡上寫著「快快長高哦」時心情有多麼複雜嗎？
有那麼一瞬間，我對她有過心動的感覺。當時，我在想，如果我能長到一米六五（她的身高就是一米六五。）我就向她表白。可終究還是差那麼一點點，2cm，我還是無法突破先天的限制，停在了1米六三。或許我不是輸給了上天，而是輸給了自己的內心。
也曾聽到有些女生在背後說「那男生看起來還不錯欸，就是矮了點。」「太矮了，可惜了這張臉。」關於身高，不願多說，舊傷罷了。
自卑對於我們這些矮個子而言，不是一定會患上的頑疾，而是我們一定要克服的障礙。請不要給自己貼上矮的標籤，妄自菲薄，將自己局限在狹小格局裡。
世上也有很多克服矮而走向成功的人。
可見矮並非是不可戰勝的。身高上的劣勢，並未組織他們發光放熱，成為璀璨之星。或許在他們人生的前半段中或多或少都收到了矮的困擾，可是後來矮反而能成為激勵他們走向成功的動力（因為在身高上已「低人一等」，再不努力，連希望都看不到。）
矮這件事已成定局，我們無力改變，我們能做的就是改變自己的態度。如果矮是你的短板，請儘量發展自己的長處，發展到極致，便有了價值。那麼矮在他人眼裡也就沒那麼重要了。
金錢、幽默、學識、樂觀、能力……還有很多個人加分項，未必要拘泥於身高這一件事。至於矮，導致自卑，我想你終究也會釋懷的。
輝煌如太陽也有黑子，可世人往往只會注意它的萬丈光芒，而忽略它的瑕疵。那平凡如你我又何必過分在意矮這個缺點呢？為什麼不努力完善自己打造屬於你的閃光點來「蓋住」缺點呢？當你的優點足夠大時矮也就不那麼重要了。
身高很重要，但絕沒有到能決定人的一生的程度，能決定人一生的只有你自己。據說毀掉一個人最簡單的方法就是讓他認命。
如果你胖，就去減肥；如果你醜，有大量的護膚技巧可以學，狠一點直接去整容（個人認為外貌也很重要，因為別人會通過你的外在，決定是否想要了解你的內在。）；如果你窮，就請努力工作，讓時間升值，獲得財富；如果你矮的話……那我也沒辦法了，我也矮……那就儘量充實自己的內在吧！但如果你真的想要改變，有很多方法在等著你。
當然和我差不多矮的小夥伴不要對愛情失去信心，認為矮就找不到對象了。我對愛情始終抱有希望，希望能遇見一位能沒有偏見，不管身高差和我共度餘生的女孩。（真愛。當然現在一直沒遇見，畢竟我是 ˙ 單身冠軍）愛情這種事，我不急的。祝各位早日脫單。
你有沒有因為身高自卑過？歡迎留言說出你的心聲吧