1、昨天晚上，我們一家人坐一起看電視，老媽突然說:「老公啊，我怎麼發現你有白頭髮啦！」老爸說:「老婆，你臉上也開始有皺紋了！」老媽當時就不高興地說:「我在說你的白頭髮，你怎麼就突然扯到我的皺紋了？你是不是要吵架？」老爸淡定地說:「就是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭啊！」
2、妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計。」監獄長說道。「是的，這我知道。可我丈夫實在太累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……」
3、有三個老頭兒坐在一塊兒閒聊。李老頭說：「我二斤香油吃了一年，昨天才吃完。」王老頭說：「我一斤香油吃了一年，還有半斤，還能再吃一年。」張老頭兒年紀稍大一些，帶著教訓的口吻說：「你們也太大方了!俗話說，吃不窮，穿不窮，打算不好一世窮。過曰子比樹葉還稠，要精打細算嘛!我那一斤香油吃了兩年，還有一斤在房梁上掛著呢!」大家問他：「你咋吃得這樣省?」他說：「每逢吃飯的時候，用筷子指一指就行了。」
4、十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果，被發現後連忙逃跑。二叔跑在前面，我在後面發現路邊有個墳頭上有燒剩一半的花圈，於是很二的扛起來跑，想擋著自己不被追的人看見。二叔跑著跑著回頭一看,一個燒了半截的花圈在追自己，當場暈倒！在家趟了兩個月下不了床……
5、健身中心開設了自由搏擊課。我想去學，我看到八角籠裡一位大哥鼻青臉腫的連滾帶爬的跑出來，裡面一位女的舉著雙臂嘶吼著，我對那大哥說：「教練原來是女的啊！挺猛啊！」大哥擦擦鼻血說：「教練是我，籠裡的那頭是我老婆！」
6、我和老婆吵架了，丈母娘來勸架，誰知她不分青紅皂白劈頭蓋臉把我一頓罵， 我氣的咬緊牙不敢吱聲，午飯後，丈母娘靠在沙發上睡著了， 我走過去對著她就狠狠的抽了幾巴掌，丈母娘驚醒，迷惑的問:幹嘛打我？ 我趕緊說：看您睡覺大喊大叫的，您又做噩夢了吧？一個夢而已，沒事，繼續睡。
7、和老公去外地，到了先到酒店開個房間。我先進去的，前臺問我要了身份證，詢問我要什麼房間，我說來個單人間，然後老公癲癲的來了，「美女，我們倆個開個雙人間好吧！這樣多節約啊！」前臺服務員看著我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以開個單人間吧！辦完手續侯在兩個前臺的驚愕中挽著老公走了……
8、今天老婆回娘家，開著車去加油站加油，加滿之後營業員說：「你好，總共403元。」老婆說：「抹個零，400行不？」我說：「老婆，別丟人了，這又不是菜市場，不能講價！」老婆說：「不問問你怎麼知道不行啊？」我說：「哼，加油站要是能講價，我今天倒著跑回家！」然後營業員看了我一眼，說：「好，就400吧！」
9、我對我媽說，我喜歡一個很優秀的男生，但感覺沒有機會。我媽說，你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中注定有此一劫。「快快快，把藥吃了！」老媽火速端水拿藥「等會兒你表姐她們要來咱家玩，還指望你做飯呢！
10、下班看到一輛車後玻璃貼著女司機，我放慢速度，生怕在超車時發生意外。當我慢慢超過女司機的時候，女司機突然搖下玻璃窗對我生氣地說：「超個車用這麼慢的速度和這麼長的時間，嚇死我了，我還以為是為女司機呢！