文|福林媽咪
早上起來，媽媽問孩子：「早上吃什麼早餐？吃煎餅好不？」
孩子：「不想吃。」
媽媽繼續：「就吃一點！」
孩子開始不耐煩：「那就吃煎餅吧。」
媽媽過了一會兒又來問：「吃煎餅還是吃三明治？你吃什麼我給你做。」
孩子逐漸暴躁：「煎餅不是都做了嗎，就吃煎餅吧，一直問好煩啊！」
媽媽也開始暴躁：「讓你吃個飯，跟伺候祖宗似的！」
父母有沒有發現，自己對孩子越關心，孩子越容易變得暴躁？
有的寶媽感慨說：「父母跟孩子太難相處了，明明是在關心孩子，想要對孩子好，怎麼就全是父母的不對了呢？」
關心，本來是一個人對另一個人的在意和愛，怎麼還就惹得對方不滿，甚至暴躁了呢？
那麼，父母有沒有想過，自己在關心孩子的時候，到底是真的關心孩子，還是通過關心來達到自己的心理需求呢？
當寶媽對孩子的關心，氛圍逐漸焦灼、暴躁的時候，寶媽就要思考，是不是自己的關心已經變了味兒：
寶媽的關心，是在實現自己的人生價值
媽媽，特別是全職媽媽，很容易產生一個問題：通過孩子的喜怒哀樂、優秀與否來判斷自己的人生價值。
像上面提到的例子，寶媽不斷的給孩子提供早餐選項，非常的周到，也讓人非常的感動，除了媽媽還有誰能對另一個人做到如此地步呢！
但是在這場關心裏面，父母卻忘了一個問題：孩子他是否需要父母的關心。
對於關心，我們常常忽略一個根本性的問題：關心應該從孩子，也就是被關心的人的需求出發。
如果父母的關心，是孩子不需要的，父母做的越多，孩子越反感。
不以被關心的人的需求出發，關心也只是徒增雙方的煩惱。
寶媽的關心，是對孩子變相的控制
時代的快速發展，會讓人很沒有安全感，想要把能攥在手裡的東西攥的更緊。
寶媽對孩子也是同樣。
儘管很多寶媽已經盡力想要去尊重孩子、減少對孩子的控制，但是在生活中卻總會不自覺的出現控制的行為。比如說「你應該好好學習，這是為你好」、「你應該早點睡，這對你的身體好」、「你應該……」
父母是在關心孩子，並且提出自己的要求，但是這要求卻帶著「俯視」和控制的意味。
每個人都渴望對方認同自己的想法和觀點，讓對方按照自己的想法去做事。但是卻忘了，孩子也有他自己的想法，同樣需要父母的尊重。
當關心帶有「俯視」和控制的意味時，孩子很容易產生排斥感。
因為愛孩子，所以去關心，本來是非常溫暖的事情，但卻常常因為在關心孩子的時候，產生的心理和行為上的誤差，而使關心成為親子之間爭吵「導火線」。
「寶，來吃點水果」，卻不管孩子是在上廁所，還是在工作；
「快起來吧，吃了早飯再接著睡」，不管孩子晚上是趕工作，還是生病了；
「別再看電視了，對眼睛不好，趕緊去休息吧」，不管孩子一直在學習，好不容易有了放鬆一下的時間；
……
在家庭中，關心很容易越界，在孩子心目中則成了父母假「關心」之名入侵自己私人領域，所以對父母的關心，孩子一般是不領情的。
很多父母常常說，在養孩子的過程中，真切的感覺到了自己的成長。
也有很多父母發現，在養娃的時候，自己不成長是不行的。
在《孩子，請把你的手給我》裡面提到，教育孩子只有愛是行不通的，更多時候需要有技巧的給孩子愛。
對於關心，也是如此。
關心需要技巧，而不是一股腦的把父母以為的關心強加給孩子。
在關心中，有幾個點，是父母明明知道，卻常常在失誤的：
·尊重：尊重孩子的意願，而不是將自己的感受和經驗強加給其他人。
·共情：認同孩子的感受，並且通過換位思考或回憶曾經經歷的方式，跟孩子產生共情，讓孩子了解到「父母是真心在關心我」。
·傾聽：在孩子學習說話的年紀，父母說比聽重要；但是在之後，傾聽比說更重要。甚至可以說，用心傾聽，本身就是一種關心和安撫。
關心，重點在輸入者的感受和情緒，而不是輸出者，在做關心的行動時，要注意方式和界限，也要把對方當做一個有獨立想法的人來對待。
紀伯倫有一首詩，叫《你的兒女其實不是你的》，裡面有這麼幾句：
「你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂；
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣；
因為生命不會後退，也不在過去停留。」
父母關心孩子，以尊重孩子為前提，讓孩子感受到的是父母的愛，而不是思想、行為上的控制。