經常收到讀者的郵件說「姐姐，我發現我是一個非常自卑的人，我討厭在人群中抬不起頭來的自己」或者「姐姐，我很迷茫怎麼辦？我每天都無所事事，我恨這麼不努力的自己」，更或者是「我每天在學校插科打諢，花父母的血汗錢，我想要報答他們，可我什麼都做不了。我為現在的自己感到可悲」，其實，每次收到這樣的消息，我心中都是有所竊喜的，她們在這麼小的年齡就開始對自己不滿意，並且有意向把這種不滿意變成向上的動力，希望有人可以幫助他們完善自己，是何等的幸運啊？我從來都不覺得一個討厭自己的人是不會和自己相處的人，而是相反，覺得他們對自己的現狀有敏銳的觸感，會漸漸地成為一個對自己有要求的人。因為討厭自己，是變得更好的開始。
回想自己是從什麼時候開始對自己不滿意的呢？好像比他們都要遲很多。雖然之前的很多年裡，都有零星的對自己有敵對情緒的時刻，但是24歲這一年，我對自己的無所適從卻讓我感覺到了從未有過的壓力。
這一年，我從生活了二十幾年的山東來到了從未想到要來的杭州，雖然只是一個南北城市的變動，但對於心思細膩的我來說，不啻於兩種生活方式的變動。山東人樸實、勤勉，對功成名就或者事業有成似乎有著使不完的勁兒和渴望，所以山東歷來是高考大省，大家一聽到山東考生，都聞風喪膽；而杭州呢，是一個講究生活質量的城市，小資情調很濃，商品意識發達，他們對未來生活的選擇很多元、很自由。
這兩種生活方式一起擺在我面前時，我從自己的無數次地輾轉反側中感覺到了我對自己的反思和不滿。我知道根深蒂固的、為了前程不惜放棄生活的思維模式很不好；我知道為了考高分，讓自己沒有時間旅遊、沒有時間戀愛、沒有時間和朋友聊聊天的習慣是有問題的；我知道只把自己對未來的選擇框定在一條道路上也是不聰明的，但也只是「我知道」，我根本完不成這種轉化，這種向「現代性」思維的轉化。
我用了差不多半年的時間來討厭自己，一天天地去發覺自身的思維定式多帶來的劣根性。但有一點是：我堅信我現在對自己所有的焦慮和批判，只是為了完成自己華麗的轉身，這比什麼都重要。之前的二十幾年，我都沒有機會意識到這些問題，而到現在，這些問題排山倒海而來時，我覺得是上天在給我變好的機會。
這一年，我要去很多城市辦了新書分享會，但我不敢穿高跟鞋、不會搭配衣服、髮型也亂糟糟的。這麼多年，我一直以為自己很漂亮，但當有一天，我看到別人鏡頭中的自己時，覺得醜爆了。朋友帶我去見了專業的髮型師、色彩搭配師，我還記得他們問我「你對自己的髮型有什麼期待?」時，我的手足無措，我不知道，因為我從來沒有意識到髮型問題也是我需要考慮的；也不會忘記色彩搭配師問我「你覺得自己適合穿什麼顏色的衣服？」時，我的一臉茫然，說「黑白吧」，搭配師笑笑沒說什麼，直到測試結果出來，她告訴我—我最適合秋季的顏色。
是的，24歲這一年，我從內心到外表都深深地討厭自己，覺得以前那個自信的自己無比的可笑，一個依靠固定的思維模式生活了二十年，一個連自己適合的髮型都不知道的人，有什麼資格談認識自己，談相信自己。但也就是這一年，我有了突飛猛進的變化，身邊的每一個人都能感受到我改變過後的能量。不再偏執、不再給自己設框，願意去挑戰自己；能夠很自如地穿高跟鞋，衣服搭配地讓人稱讚，把頭髮保護得每次和朋友約會都被質問「是不是剛從理髮店出來」，一切都變得美好起來，這個時候的自信，有種實打實的踏實感。
對自己不滿意、討厭自己不可怕，可怕的是對自己沒有要求，隨波逐流，得過且過過。
著有《這世上的美好，唯你而已》《這世上沒有毫無道理的橫空出世》
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