GAI為媳婦懟老媽上熱搜：老公必學婆媳關係四大法寶

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作者丨蔡尖尖

出品丨張德芬空間

有女友說，作為GAI的粉絲，跟著他從《中國有嘻哈》到《新生日記2》走完綜藝節目，感覺他老婆王斯然上輩子大概是拯救了地球。

不然那能兌換到這麼一個老公呢？

作為說唱歌手他水平高超，姿態桀驁不馴，冷臉男面對媳婦的時候，能瞬間變臉成小正太，撒嬌賣萌發狗糧，還大言不慚說：「我和我媳婦說話都這樣，不介意你們怎麼看」。

寵妻狂魔晉升為新手爸爸，在月子裡頭處理婆媳關係情商爆表，#我的么兒是王斯然#、#GAI處理婆媳關係#等話題獲無數女同胞點讚。

這種對外禁慾系，對內泛濫系的獨寵感覺，是真的好啊。

在王斯然的月子裡頭，他參與到親媳婦和親媽的這場乍燃的矛盾裡面，一波波操作真的是skr~skr~shr~

請各位拉上自己老公，來看看GAI是怎麼做媽媽和老婆之間的「優秀夾心」的。

01

不是他願意，是他真的不懂

有件事情可能讓很多寶寶們感到吃驚，那就是很多男性實際上不是不願意為老婆做些什麼，只是他真的不知道怎麼做。

這也是心理工作者們工作的重點，那就是許多初為人父的丈夫錯誤地認為，妻子無須任何幫助就能夠應付孩子出生後的一切。

但這個誤會可就大了去了，讓多少老婆橫生出「月子仇」，記恨了他一輩子。

但真實的情況是，他們晉升為新手爸爸之後，也要面臨著很大的挑戰：要賺奶粉錢，老婆情緒飄忽，家庭地位在貓狗後，娃日夜吵鬧休息不好，性慾更是被壓到箱底。

可能他們內心的小劇場是——所以，愛會消失的對不對？

而且雄性這種動物，多數不太會情緒外露表達，他們傾向於把自己藏起來，而後憋成內傷。

英國醫學院研究委員會和倫敦大學學院就曾發布的研究聲明：21%的新爸爸們，曾經經歷產後抑鬱。而另一項研究指出，新爸爸的抑鬱率在寶寶出生後的三到六個月內顯著上升。

他們把壓力的排解出來的方式，很是具有雄性動物的侵略性和破壞性——和親人起矛盾衝突，或者買醉，迴避拒絕溝通；重則甚至傷害自己，傷害他人。

但現在大家對新手媽媽的關注，遠遠高於新手爸爸的關注，真的沒有人來告訴他們，其實你只要這樣做，很多問題就不再是問題。

與其去吐槽抱怨他們做得不好，示範正確的方式，是更符合他們的腦迴路的。

畢竟鑑別假鈔的能力，是多摸真鈔，而不是努力去記住假鈔的特點。

02

GAI老師的四大法寶

好老公，好爸爸，好兒子該怎麼做？GAI老師主要有四點非常值得肯定。

1、清晰定義了關係的次序

papi醬之前在綜藝上表示，獨立女性人生重要家庭關係是自己>伴侶>孩子>父母，而和諧的家庭關係，則是夫妻關係＞親子關係＞父母關係。

就算是兒子出世，父母在家裡，也沒有撼動老婆在GAI心裡的地位。

他在信中向兒子寫：「我很開心你能來到這個世界上，我愛你，但我會愛你媽媽更多，多很多。」

他在節目後期裡，因為父母整天只看手機，又不願意幫忙照顧孫子，當眾直接吐槽自己親媽只想坐享其成，有一說一。

他會重視老婆被盯著餵奶不高興，一邊努力去和自己的父母做溝通，一邊安撫自己的老婆，因為如果直接剛的話，會增加父母對妻子的誤解。

最後還要抱著老婆，細緻地解釋自己的處理方式，光是看著心都化了。

之前大家都認為婆媳關係很難處理，是因為焦點錯誤集中，就像一個公司不重視產品研發、銷售和質量這個命脈，卻把搞內部鬥爭放在首位一樣。

如果家庭以夫妻關係為重點，把它當成政策傾斜項目，立馬就能降維打擊婆媳關係裡的那些矛盾。

醒醒，老婆才是陪著你走到人生終點的人生合伙人，持股比例賊重。

2、和妻子達成界限上的共識

生育這種回歸到動物本體脆弱感過程，經歷過的人都懂。

當年生孩子我就必須不停自我催眠：要當自己就是母豬和奶牛，要忘掉所有社會屬性。

最近剛好一個好友剖腹產，沒能要到單人間，在生完的前三天，因為數次被一些親戚掀開隔簾圍觀，動輒要看娃，要看刀口，要看哺乳，煩躁崩潰得砸東西。

最後終於挪到單人間的時候，只允許醫護，先生和父母出入。

但是她說了很有意思的一句話：「是我自己要這樣，但有些產婦不一樣，她們可能會渴望被關注，希望被看到。」

每個人的界限感不一樣，所以我們才不能私自決定別人的界限感，就像丈夫不能認為妻子不願意被圍觀哺乳是矯情一樣。

一切以當事人的感受為前提，是把夫妻關係放在首位的衍生物。

3、換位思考，透過形象看本質

男人不能理解為什麼懷孕難受？只要戴上孕婦肚來24小時體驗就可以了。

很多事情換個位置，看法就會完全不一樣。

GAI之所以讓人感覺到情商高，主要是因為他的共情能力很強，也能夠明白對方的出發點是什麼。

就像我們的知道老母親嘮嘮叨叨是種愛，GAI知道老婆只是不喜歡被圍觀而不是對婆婆有意見，很多矛盾本質上是背景、立場、觀念不同，不需要上升到人品問題的高度上。

站在妻子的角度去理解她是安撫，站在自己媽媽的角度去開解是孝順，雙面膠做得好的人，都是有大智慧。

4、不迴避和掩蓋矛盾，做家庭主心骨

可能是得益於說唱歌手的本職工作，GAI直視矛盾衝突真的是個很贊的習慣。

朋友說過，她最恨的就是和婆婆起矛盾的時候，先生聽完抱怨後，都是來一句：「媽就是那樣，你讓一下，忍一下吧。」

很多問題不是能靠忍和讓就能解決了，就像小傷寒也能導致送命一樣。

多少怨偶分飛，一開始不過就是沒有把問題擺到明面上，聽取雙方的意見，然後找出一個解決辦法來，最後累加成婚姻的雪崩。

婆媳關係之所以凸顯，就是因為丈夫作為重要的紐帶人物，在關係裡退位了。

婆媳本來是陌生人，她們因為你才需要去相處，作為主心骨的你，怎麼能只學會了和稀泥和跑路？

03

去，佔領婆媳關係中的高地吧

觀察了這麼多年的婆媳關係問題，我發現主流的說法充滿著矛盾，表面上道德教育是」要把婆婆當成媽「，卻總被現實教育「婆婆做不到像媽」。

然後我們就不斷陷入「果然婆媳難相處」這種自證的心理怪圈裡去。

一見如故你做不到，婆婆……其實她也做不到，但我們卻總把小概率的婆媳好當成範本，其實能做到和平相處就已經很棒了。

這還是一個期望值管理的問題，我們一開始就得客客氣氣地一直把對方當成一個陌生人，相處不錯後當個朋友，朋友做得好再去當成親人，慢慢來嘛急什麼。

不用太早開放自己的領地，也給了彼此有個緩衝的空間。

這個時間足以能讓丈夫清楚地意識到，你們兩個本來就是陌生人的這個事實，他需要去推進調節兩者的關係。

想讓豬隊友成為趁手的隊友，前提是你要給他機會上手，多示範操作。

再談回王斯然不喜歡被圍觀這件事上，她也可以選擇當場就和婆婆溫和地表示難為情，不願意。如果婆婆還屢屢冒犯，再去告訴GAI不遲。

每一個男人都渴望在家裡汲取慰藉和溫暖，靠我們自己的智慧去掌控一些小細節，就是體恤老公辛苦的愛。

04

愛和孝順不是魚與熊掌

德國心理治療大師伯特·海靈格（BertHellinger）在他的「家庭系統排列」（FamilyConstellations）心理治療方法中提出，男人和女人關係成功的前提，是解除與各自父母的糾纏。

如何解除和自己的父母的糾纏呢？

回到孩子的位置上與父母正確地聯結。

不是迴避，也不是排斥，而是我和你有聯結，但是我是獨立的個體，成長出完整的人格。

就像GAI這樣，有著個人堅定的意志力，對生活有清晰的認知。

在親子關係裡，他對父母可以剛，也能哄，平等又能夠施加足夠的影響力。

在親密關係中，他對妻子既寵愛，又尊重，能夠配合共進退。

這也是GAI未來送給自己兒子，最好、最珍貴的禮物了。

最好的夫妻，是愛人如樹我如大地，彼此滋養，又相互交託。