《我們要贏的，是自己》：女人一定要先愛自己，再談愛情

最好的愛情，是勢均力敵；最好的關係，是價值對等

電視劇《三十而已》馬上大結局了，劇情已經進入尾聲，對於許幻山的出軌，全網的憤怒達到了高潮，小三林有有死纏爛打就是不走！網友每日盼顧佳快點發現，手撕小三，趕緊離婚。

終於，昨晚劇情到了高潮，結果等到的只是一個巴掌，一場三人對峙，一張機票，林有有就這麼毫髮無損的走人了，顧佳和許幻山反而因為這場出軌幾乎一無所有了。

林有有在機場臨走前，坦誠地說自己很佩服顧佳，想要活成她的模樣。

「你是我一直想成為的那種女人，如果沒有許幻山夾在中間，我想我們還有可能成為朋友。」

彈幕齊刷刷說：不可能！！！

其實的確不可能，首先不說許幻山就沒想真的離開顧佳，拋棄自己的兒子，和林有有雙宿雙飛，就說等林有有活到30歲，也不會成為顧佳，因為顧佳活得有底線，而林有有沒有。

同樣是做小三，不得不提劇中「被小三」的王漫妮。

王漫妮在遊艇上遇到了瀟灑多金的梁正賢，在他買豪車買奢侈品的瘋狂追求下，王漫妮看到了自己階級躍升的希望，她天真的以為自己終於遇到一個可以給自己麵包，還能給自己愛情的男人。

這種假象讓王漫妮的底線一降再降，就算對方一開始就說了自己是不婚主義者，就算知道了對方有一個談了7年的正牌女友，王漫妮還是抱著自己和對方是真愛的想法，跟瞎了一樣的不聽閨蜜勸阻，鐵了心就要飛蛾撲火，寧願辭職，寧願「被小三」也不放手梁正賢，毫無尊嚴。

直到秉持著戀愛開放關係的梁正賢，正式提出讓她和那個七年女友一南一北，互不幹涉，她才發現在這段愛情裡，她收穫了渴望的金錢、品味和上層社會的生活方式，但是根本沒有獲得愛情，甚至連自己的尊嚴都失去了。

被愛情打擊到崩潰的她，守住了自己的最後底線，和梁正賢分手以後，決定離開上海，回到鄉下老家休息療傷。

生活中像林有有、王漫妮這樣為愛而瞎的女孩有很多，戀愛的時候為了對方將自己的底線一降再降，直到對方想要分手的時候，才發現自己已經一無所有。在這種失敗的愛情中，受傷的女孩們就一定是無辜可憐的嗎？

思小妞在《我們要贏的，是自己》一書中給出了答案。遇到渣男的愛情，多數是因為我們自己沒有擇偶的底線和標準，導致自己擇偶不佳，意識到對象不佳以後，還繼續調低自己的底線和標準，包庇對方，最後愛情失敗。

一、為什麼戀愛時，我們需要設置自己的底線和標準？

心理學中有一個著名的破窗效應：當一個建築物的窗戶被迫以後，沒有及時修復的話，那麼這個建築的窗戶會不斷的被打破。這和我們愛情中的底線一樣，如果一開始我們沒有底線和標準，就會成為破窗，逐漸失去自己。

在劇中，梁正賢是個富豪渣男，打著「不婚主義」的幌子，一直不和女友趙靜語領證結婚，同時到處拈花惹草，騙取單身女性的感情。一旦新鮮感過了，他想要甩掉這些女孩的時候，就讓趙靜語出面，去把那些玩膩了的女人趕走。

趙靜語知道梁正賢渣，可是她這七年，住著梁正賢的豪宅，刷著梁正賢的黑金卡，過著富太太的生活，如果沒有了梁正賢，她不知道自己還能幹什麼？至少目前趕小三這份工作她做的很好啊。趙靜語就是在梁正賢的這種感情漩渦中越陷越深，不斷降低自己的底線和標準，忍受著梁正賢的隨心所欲，最終成了附屬品。

有人說，趙靜語看上去有能力，有氣度，如果努力一點，很可能成為第二個顧佳，但是其實不可能，因為顧佳有底線，而她沒有，所以她註定成不了顧佳。

在現實的感情中堅守自己的底線和標準很難，感情會影響我們的理性判斷，所以才會出現那麼多哭著挽回、一忍再忍哭著原諒的故事，而縱容背叛，就是愛情最卑微的樣子。

但是，我們要明白，真正的愛情不是為了對方無線的降低自己的底線，愛你的人會讓你知道他的底線，也清楚明白你的底線，想要不被傷害，就要懂得堅守自己的底線和標準，愛自己，才能贏得愛情。

二、如何設置自己的底線和標準，避免自己遇到渣男，重塑自己的愛情藍圖

作者給出了3個方法，可以幫助大家解決這一問題。

1.設置底線和標準，避免自己遇到「渣男」

2.讀懂愛情的三觀，選擇最適合的戀愛對象

3.勇敢為愛行動，相互付出的愛更長久

1.設置底線和標準，避免自己遇到「渣男」

大多數人多次遇到渣男，往往是因為自身在愛情中失去了自己，沒有設置自己的底線和標準。

就像劇中的王漫妮一樣，遇到梁正賢前，她可以理性地抵抗住各種各樣的誘惑，可是在遇到梁正賢以後，那些底線和標準都不在了，就算知道自己被小三了，依然不願意和梁正賢分手，還將梁正賢的出軌美化成「我遇到了真愛，他是愛我的，我也是愛他的」，從這裡就可以看出，清高的王漫妮，狼狽被甩是註定的。

愛情是感性的，但在愛中設定一個標準和底線，會得到更好的愛情，避免自己真的遇到「渣男」。

（1）底線1：讓自己儘可能多的處於一種好的狀態，才能吸引更好的人

作者在書中是這樣定義好狀態的：保持生活積極向上的趨勢。無論是物質的充盈，還是在遭遇困難和問題時揣著一顆積極的心，我們應該讓自己的生活少一些頹喪，只有螺旋式上升的生活才是有意義的。

過去我們之所以把選擇伴侶看成是終身大事，很大程度上和安全感這件事有很大關係。其實，安全感自己給最靠譜。

一個人的優秀與美好除了自身努力之外，還需要有人能看到，懂得欣賞，當自身足夠優秀的時候，自然會吸引欣賞你的人，你不需要去奢求某個人的愛情，自然會有牢靠的愛情找到你。

（2）底線2：對方不能有惡習，所有的「渣」都是有跡可循的

一些明顯的惡習不能有，比如家暴、出軌、好賭、酗酒等；還有一些隱性的惡習也要當心，比如過於虛榮、懶惰、消極負面，喜歡推卸責任、刻薄、損人利己等。

無論一個人多壞，都能找到證明自己是好人的理由，他完全清楚你的弱點和心軟，也許他可以和你保證下一次不會再犯，再次取得你的信任，可是最後，讓你傷心的結果不會變。

表妹在大學時候談過一個男孩，長得非常帥，是那種走到路上都會吸引很多女孩目光的類型。但是男孩有一個很大的缺點，就是特別喜歡玩遊戲。表妹幾次三番因為遊戲和男孩鬧分手，男孩害怕失去表妹，承諾再也不去網吧了，每天準時和表妹在學校食堂一起吃飯，在操場一起散步，陪表妹一起去自習室學習，表妹覺得他是真的改正了。

但是事實上，在那些和表妹說著在宿舍沒有出去的時間裡，還是去了很多次網吧，有好幾次在學校門口，表妹都碰到了剛剛從網吧出來的男孩，表妹雖然很生氣男孩騙她，還是由於心軟，原諒了他，直到男孩因為太愛玩遊戲，掛科太多留了一級，再到學分修不夠自動退校，表妹這才明白原來改變一個人這麼難。

有句俗話說得好「狗改不了吃屎」，一個擁有惡劣習慣的人，應該儘快離開或者根本就不要在一起，因為讓他改變，是一件非常難的事情。

（3）底線3：經濟、學識、閱歷方面的差異不要過大

以前覺得真愛無敵，門當戶對什麼的都太勢利，長大後才明白，門當戶對的伴侶未必幸福，但不門當戶對的伴侶真的很難幸福。

同事小時有一段令人羨慕的愛情，男孩和她從大學開始一直在一起，畢業以後留在同一個城市進入同一個公司一起工作，小時的家境沒有男孩那麼好，家裡有個弟弟還在上學，每個月工資還要幫家裡還債，但是男孩從來沒有嫌棄過她，對她確實是無微不至，每個月的工資都是兩個人共同花，我們都以為他們會修成正果的時候，兩個人卻分手了。原因是男方家的媽媽看不上小時的家庭，覺得小時的家庭不能為自己的兒子帶來任何的好處，反而還可能拖累自己的兒子，剛開始男孩還會和家裡抗爭，可是隨著時間流逝，男孩漸漸也受不了這種壓力，偷偷背著小時和老家的其他門當戶對的女孩相親了，這段愛情，也就這麼結束了。

感性的愛情，遇上理性的現實，男孩可以養得起小時，但是真的養不起小時背後的那個家。就像作者在書中說：相愛是一段長久的旅途，荷爾蒙帶來的激情褪去後，只有各個方面的匹配才能撐得起共同的生活。

2.讀懂愛情的三觀，選擇最適合的戀愛對象

作者在書中說：愛情裡的「三觀」不是常規意義上的世界觀、人生觀和價值觀，而是金錢觀、性愛觀和學識觀。

（1）金錢觀：愛情中，貧窮不可怕，可怕的是不知道如何去正確使用金錢

對於金錢，每個人有每個人的看法，有的人習慣儲蓄，喜歡看帳戶裡的錢越來越多，有的人喜歡喜歡消費，覺得會花錢才會掙錢。

當兩個金錢觀完全不同的在一起的時候，矛盾自然就產生了。劇中王漫妮和前任姜辰分手，就是一個典型的例子。

王漫妮和姜辰在一起時，王漫妮在奢侈品店見到了太多有錢的男人，漸漸地她覺得自己現在的男朋友不上進，掙錢太少，不能給她買她想要的東西，於是兩人分手。三年以後，聽說了她因為梁正賢的這個渣男的事情崩潰以後，還上門來照顧她。此時的姜辰已經是一個咖啡店的小老闆了，為了安慰她，姜辰帶她去逛菜市場，王漫妮覺得前男友都是小老闆了還要親自來採買，太辛苦了，但是姜辰覺得這種生活才有奔頭。

這種享受人間煙火氣的男孩贏得了很多觀眾的好評，覺得這才是居家好男人，但是卻沒有讓王漫妮覺得好，從這我們就可以看出，兩個人的金錢觀相差太大，註定不會複合。

（2）性愛觀：性不只是關乎肉體的事情，更是人性的反應

性愛是一件需要兩個人合作完成的事，涉及到合作就不可能完全順暢、絕對平等，此時，伴侶是否在乎你的感受，是否願意為你製造愉悅，是否尊重你的需求和要求，都能體現這個人的人性。

就像劇中梁正賢和王漫妮對峙時，梁正賢說自己一直推崇的是開放式關係，並且希望王漫妮也可以接受這種關係，繼續和自己在一起，但是王漫妮秉持的是一夫一妻的觀念，對梁正賢的這種要求感覺噁心。從梁正賢的性愛觀可以看出，他並不是一個良人。

（3）學識觀：一個人擁有的世面、閱歷、見識決定兩個人能否聊得來

學識，既可以狹隘地指我們在學校接受的正統教育，從小到大耳濡目染的家庭教育，也可以包含一個人擁有的世面、閱歷、見識，學識觀決定兩個人能否聊得來、聊得久。

我大學時的好友本身是英語專業的，大學期間被社體專業的男孩子追，一開始好友並不同意，覺得社體專業的男孩子本身學習差距就很大，自己最喜歡的地方是圖書館，而對方最喜歡的地方是訓練館。可男孩子對好友實在是太體貼了，所有偶像劇裡演過的橋段，幾乎都被他執行了一遍，好友的戀愛經驗也不是很豐富，最後被感動，於是答應交往。

畢業以後兩人在同一個城市工作，同居在一起好友才發現：她喜歡畫畫，男孩嘲笑她日子太閒裝畫家；她喜歡周末去電影院享受大屏幕帶來的舒適，男孩覺得在家看也很好……他們就過著這樣「雞同鴨講」的生活，最後的結局自然是分手。

我們每個人都可以對愛情有自己的定義，對愛情的經營之道有自己的方法，在愛情裡，如果金錢觀、性愛觀、學識觀三觀不合，愛情就很難長久。

3.勇敢為愛行動，相互付出的愛更長久

你認為愛是什麼？是無怨無悔地犧牲奉獻？是一位懂你的靈魂伴侶？是兩個結合在一起但是又保持各自獨立的人？

作者認為愛，應該是行動出來的！一個愛你的人，至少應該在以下三個方面為你有所行動。

（1）精神方面：心甘情願為你涉足未知的領域

在愛情裡，雙方如果沒有共同語言，聊不到一起，別說七年之癢了，估計新鮮勁一過，7周就像各奔東西。所以，在愛情裡，精神方面是需要加倍呵護的。

一個不愛你的人，在發現沒有共同以後，要麼會把你定義成一個無趣的人，要麼會說你們是兩個世界的人，然後拍拍屁股說拜拜。一個愛你的人呢，一定會創造和你的共鳴，讓你們在精神上也同步。

我媽樓下有一個和我家有10多年交情的阿姨，她倆每次遇見一見面，3句話就能說到他兒子的婚姻大事上去，他兒子當年保送到北大，研究生繼續往上讀了量子物理。有一次過年遇到了，我沒話找話地問了一句量子物理都學些啥呢？這下可好，他說了一堆我聽不懂的詞，聽到第三句，我就把大腦自動關閉了，心想這得啥樣的女孩才能和他在一起啊。再後來回家聽說他結婚了，是一個英語專業的女老師，懷著一顆八卦之心我上門拜訪這對新婚夫妻，去的時候他們正在看BBC的紀錄片，他老婆拉著他問東問西，就像個新生嬰兒一樣好奇，而他呢，很耐心很幸福地一個個回答，每次回答過後，他老婆都充滿崇拜地看著他。他的手邊，放著一本英文版的紅樓夢，我好奇的問他為什麼看這本書，他說：「你嫂子她喜歡紅樓夢，尤其是這個版本，所以我找來讀讀。」

看，一個愛你的人，就算自己不懂不會，也願意為你去涉及你的精神領域，嘗試學習新知識，只因為那是你喜歡的。

（2）細節方面：把你的方方面面都裝進心裡

都說細節見人品，其實細節更能見真愛。因為你在乎一個人，所以恨不得把他的方方面面都看在眼裡，裝進心裡。

社會心理學家羅伯特·斯滕伯格提出過一個概念：愛情三角理論。他認為愛情由3個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情，是愛情中的情慾成分，是情緒的上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾，指維持關係的決定、期許或擔保。

仔細看這三個定義，你會發現激情、親密和承諾都是無法恆久的因素，難道因為不是恆久的，我們就不愛了嗎？或者有所保留的愛？當然不是。

馬德說：真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。對於大多數人來說，愛來源於生活的細節。

比如過馬路時他怕你跟不上牽起你的手，點菜的時候刻意避過你不愛吃的菜，睡覺時床頭柜上的一杯水，冰箱裡永遠放著你愛吃的零食和飲料。

最好的愛情，都在細節裡。

（3）未來方面：將你納入到未來藍圖裡，才有為你奮鬥的動力

作者在書中說：真正的愛情不僅是貪圖一時之樂，更要「但願人長久」，而長久的未來是需要雙方為彼此的情感帳戶裡充值的。

如果你的另一半把大部分精力都放在打遊戲或者買東西上，你還會相信你們的愛情有未來嗎？

上大學時，宿舍裡幾乎都有男朋友，但是每個男朋友的風格都不相似，冰冰的男朋友是最浪漫的，不管大節小節都會給冰冰送禮物，恨不得每次宣告全世界「冰冰你是我在這個世界上最重要的人」，惹得一片人羨慕。

但是臨近畢業，冰冰心裡沒有什麼安全感，總是問對方： 「你對我們未來有什麼打算？」而那個男孩，永遠只有一句：「走一步看一步吧，計劃趕不上變化。」問得多了把他問急了，還怪冰冰給他的壓力太大，沒有給他留空間。她成為了宿舍唯一一個分手的女孩。

其實，我們並不是要求另一半在未來一定要事業有成，關鍵是如果沒有任何計劃和目標，就不會有為之奮鬥的行動。

我們必須明白，在未來的藍圖裡，你在另一半的心裡有多重的戲份，他就有多少動力願意為你努力。

總結

《我們要贏的，是自己》作者告訴我們：在愛情中失意時，很多的人會陷入自怨自艾的狀態，感慨遇人不淑。但當我們知道人生失意是一種常態，學會習慣和適應它的時候，把更多的注意力從自怨自艾轉移到反思自身和成長的時候，圓滿的愛情也會如約而至。

就像亦舒曾說：人一生只配給得一具皮囊，與之廝混糾纏數十年，軀殼遭到破壞，再伶俐的精魂也得隨它而去，不能單獨生存，看穿了這一點，女人學會先愛自己，才是最重要的。

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