情商真正的意義，在於愉快地做自己。
每個人都是為自己活的。
只是有的人做到了，有的人沒做到。
沒做到的人，當然不是不想做到，而是因為老是被別人誤導，結果就很可惜的，一直沒有真心地對自己。
既沒有真心地認識自己，也沒有真心地愛護自己。
就像每個人都想吃到真的黑松露，但如果隨便地聽信人言，應該就會不斷吃到似乎是又似乎不是黑松露的東西，然後對黑松露感到失望。
對人生失望以後，本來想就這麼混下去吧。但這樣混下去會越混越不知道自己是誰，也弄不清自己想要過什麼樣的生活，接下去的人生，也就根本談不上自由自在地做自己了。
覺得這樣很可惜的話，就對自己好一點，真心地對待自己一次吧。
別人不會故意誤導我們，別人沒那麼閒。
別人只是把他們也相信的事，不斷地告訴我們，我們聽從了，很少鼓起勇氣面對：那真的是我們想要的生活嗎？
紅燈停止綠燈走，這是我們都要聽從的，因為只有這樣，我們才能安全順利地在馬路上通行。
但我們的內心不是馬路，在我們內心通行的，只有我們自己。我們該為自己建立內心的交通規則，我們要認得出我們的紅燈與綠燈。
哪些是別人很相信、很認真地告訴我們，卻誤導了我們的事？
舉一些例子：
「祝你天天快樂。」這等於是抓了一把糖果塞滿你的嘴，祝你每天就吃這個，說這就是天下最美味的食物。
「別老是講死呀死的，幹嘛這麼悲觀！」難道有任何活過的東西，是不死的嗎？難道不講死就不會死嗎？死亡這麼重要、又一定會遇到的事，不認真地放在貼身的口袋，卻反而塞進一個叫作「悲觀」的抽屜，假裝沒有這個東西？
「又考第一名，真乖！」很常聽到，可惜也很混淆人心。一個班那麼多人，只有一個第一名，那第二名到最後一名好歹也該各搭配一句稱讚的話吧？而且，用「乖」做標準，來稱讚小孩，難免會讓小孩以為「聽話」是一種重要的成就吧？
有人大概覺得我是故意在抬槓。
我是在抬槓。我們都應該練習這樣的抬槓。把莫名其妙就壓在我們身上的各種槓，抬起來移走。
我希望你常常跟自己抬槓，常常跟世界抬槓。死命抬槓之後的明白，才是真的明白。
糊塗不值得追求，豁達才值得追求，而豁達可不等於糊塗。心裡糊塗的人，不明白，豁達不了，內心也不會強大。
別人為什麼會跟我們抬槓？因為對方覺得我們糊塗，想喚醒我們，才跟我們抬槓。（當然，也有人就是為了抬槓而抬槓的，那些是不在意自己目標、隨便揮霍心力的人，等他們明白了，就不會這樣了。）
讓自己儘可能變成一個明白的人，是非常過癮、也非常值得的事。不管是透過抬槓、透過看書（看書常常就是邀請作者跟自己抬槓）、透過閉關思考、透過生活的小打小鬧或大起大落都可以，只要能夠變明白，只要能夠這一秒比上一秒明白、今天比昨天明白，就都是過癮又值得的事。
有些人以為「討人喜歡」是情商很高的境界。
很遺憾，如果討人喜歡，卻失去自己，那是情商最糟的狀況。
失去自己，不管情不情商，就是最糟的狀況。
情商的出發與歸宿，都必須是自己，不然情商就沒有意義。
舒服地做自己，是追求情商的最重要原因。
就算是打定了主意，要用盡一生去服務別人的聖人們，他們能夠這麼篤定地如此度過一生，也正是因為他們找到了自己要的生活，他們平心靜氣、而不是覺得全世界都欠他們的、舒服地做自己。
我相信的情商，很樸素，也很實際。
我幸運得到認知心理學的一些著作啟發，讓我有機會想出舒服做自己、舒緩建立情商的三個原則。這些想法給了我很多力量，我希望也能給你力量。
第一個原則，就是「明白」，不再人云亦云，不再讓自己的心，屈服地被捏在別人手中的那種「明白」。
這本書想講的，就是這個很珍貴的「明白」。如果有機會再寫下去，我會努力講好另外兩個原則：「剛剛好」與「慢慢來」。
這不是一本教我們快樂的書。在我嚮往的生活裡，快樂沒那麼重要，快樂很討喜，但快樂不及平靜重要。
我對快樂，當然喜歡，但我希望是「明白且恰當」的喜歡。我對悲傷，當然不喜歡，但我也希望是「明白且恰當」的不喜歡。
前面一開始抬槓時所講的那些「講死」「考第一名」，我都希望我能「明白且恰當」地看待，不要抹黑，也不要抹白。
我自己還在練習，差得還遠，但這就是一部分令我有興趣活下去的動力，不是缺憾。我樂於逐漸地、一步一步地「慢慢來」。
寫這樣一本書，就是我「一步一步、慢慢來」其中的一步。
你也會邁出你的第一步，乃至更多步。你大有可能比我先抵達。我在這方面根本不是什麼有慧根的人，每一步都費勁。
費勁，可是值得。
一步一步地慢慢來，有一天就能做到「剛剛好」。
而這些，都必須從「明白」開始。
明白自己，一步一步慢慢來地做自己，為我們自己活一次。
因為我不確定我們到底可以活幾次，很有可能就這麼一次，所謂二鳥在林、不如一鳥在手。在林子裡的鳥再多，也比不上已經抓在我們手裡的這隻鳥。黑鳥也好，白鳥也好，胖鳥也好，瘦鳥也好，讓我們為自己盡情自在地活一次吧。
*本文摘自《蔡康永的情商課》
《蔡康永的情商課》
讀情商課，告別隱忍與委屈，
遊刃有餘地處理人際關係，加速駛入人生的超車道。