今年情人節時，平常一直在朋友圈秀恩愛的朋友卻異常的安靜，不僅什麼也沒發，還悄悄換掉了原來的情侶頭像。
我本能意識到朋友大概是失戀了，於是我打開跟她的聊天對話框，思考片刻，發了以下這段話：
過了二十分鐘，朋友來找我了。
她跟我訴說了她的傷心故事，聊完之後她說：「還是你善解人意，其他人感覺只是同情我，這讓我不知道如何回復，因為我不想做那個可憐的人。」
其實，安慰別人從來都不容易，尤其在面對失戀這樣的敏感話題。
說得好，可以讓對方覺得被傾聽和關心；說得不好，會讓對方覺得不被理解，甚至更加傷心。
木木去年夏天失戀時，大家都這樣安慰她：
「你那麼優秀，一定可以找到更好的，是他配不上你。」
「別想那麼多了，為他難過不值得，別因為對方影響了自己的心情。」
那時候，她還沒從失戀的後勁中走出來，雖然心裡難受、她的前任可能沒她優秀，但是身上仍然有她看上的優點，此刻對對方的愛還沒消失。
大家指責的不是她，而是她所愛的人。
看似和她站在同一條戰線上，實則是適得其反，過於理性讓她覺得自己不被理解。
又或者是給她硬塞一顆定心丸，潛臺詞就是在告訴她這樣的消極情緒不應該存在，應該趕緊好起來。
而難過恰恰是她此刻最真實的情緒體驗，一旦被否認或壓抑，就會容易把所有不好的情緒再憋回去，木木因為朋友的安慰反而更難過了。
所以說，單純的安慰就是灌一碗沒有營養的心靈雞湯。
其實木木從朋友那裡要的很少。
她失戀後，她打電話叫我出來陪她散步。
我們圍著護城河走了兩圈，景色很好，逢面而過的姑娘們也好看，臉上洋溢著笑容，讓人心情明媚。
她沒有說幾句話，我也沒有主動找話題，她在前面走，我在後面跟著。
累了就找板凳坐一會，有野貓湊上來喵喵要吃的，我們翻遍了口袋，相視一笑。
黃昏分別，她的臉上已經沒有了淚痕，「我好多了，謝謝你。」
朋友失戀後，最需要的是陪伴，這時候最怕一個人了。
你不必說什麼，哭了就給她遞紙，累了給她蓋上被子，渴了給她溫水……
沉默的陪伴，永遠都是最好的安慰。
等她過了情緒失控的階段，可以帶她去體驗不一樣的生活。
讓她知道，失戀只是人生的一件小事，不值得因為一個已經離開的人，灰暗了自己的世界。
曾經有人找我吐槽說：「為什麼明明是安慰他人，最後反而把自己搞得很煩躁。」
在一頓安慰後，朋友還是自說自話，自己既不能幫她看到新的希望，也不能讓她跳出過往難過的經歷。
只能看著，無能為力，甚至覺得作為朋友無法幫到對方，因此出現挫敗感，自己心裡也會變得很壓抑。
其實「有效的，恰到好處的安慰」不一定非得伴隨「解決方法」。
有很多人發現自己在意的人不開心，會執著於「尋找一個解法，讓ta當下的問題消失，從而開心起來」。
舉個很簡單的例子，當你男朋友學習不順，任務沒完成，被老師罵了的時候，你聽完他的煩惱，表示非常理解他的心情，也很關心他。
雖然你解決不了他的工作問題，但如果他需要學習，你可以每天給他帶飯，安安靜靜陪著他，並且不打擾他。
以及，就算他做不好，依然不影響你對他的欣賞和愛。
這就是實實在在的付出，以及恰到好處的安慰。
其實，處理朋友的感情問題也是一樣。
她們失戀了，我無論如何也不可能變成她們的男朋友來愛她們，也不可能立刻變出一個更好的新男人。
但我可以一遍遍聽她們哭訴，想罵渣男可以奉陪；想聽我的看法，我也會儘量坦誠相待；想走出失戀認識新歡，我同樣支持，並且提供力所能及的建議。
愛情是她們世界裡的一角，這一角缺了，很遺憾我填補不上。
但作為朋友的另一角，我永遠不會缺席。
我能提供最恰到好處的安慰是，永遠不會讓你覺得，你什麼都沒了。
當朋友難過時，你安慰ta，努力去學習、掌握這項安慰他人的「技能」。
從短期看，「安慰和共情他人」不算很厲害的社交技巧。
因為就算我很努力安慰一個人，也不代表ta會立刻好起來，更不代表好起來之後ta就會走出失戀的陰影。
但長遠角度看，我們每個人步入真正的「親密」之前，往往都伴隨著對自我的暴露，袒露的正是自我當中脆弱的，無助的，需要被安慰的部分。
對方暴露自我的時候，你的回應，也許就決定了你們能不能真正從精神上親近彼此，達到親密」。
這就是「安慰」和「共情」的作用。
希望在ta低落難過的時候，成為ta的至少一小部分力量。
這也是我們之所以需要親密關係，需要朋友的原因。
作者 | 殷巧彬
編輯 | 田雅馨
審核 | 王龍龍
覆核 | 王岑予
本文系青小小（ID：zqwqxx)原創
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