當年看《小別離》的時候，看到黃磊、沙溢等三個爸爸坐在一起說，女兒是小棉襖，貼身穿的，兒子是大雨披，一年到頭穿不了幾次。看到這裡我自己先笑到不行，這大雨披比喻好形象。在大家的意識中，大家都願意把女兒稱為小棉襖，但是卻有一位女兒把親生媽媽打進了醫院。
昨天看到了這樣一則新聞，貴州的孫阿姨被女兒拿著菜刀砍傷，兩人廝打到一起，孫阿姨渾身縫了二十多針，這可是孫阿姨的親生女兒，孫阿姨丈夫已經去世十年，自己養了兩個孩子，本來以為能夠安享晚年，沒想到卻女兒打進了醫院，哭著對記者說怎麼也沒想到自己竟然是這樣的下場。
母女二人因為借錢不還大打出手
為什麼孫阿姨能和自己的女兒廝打起來呢?
孫阿姨說自己女兒前幾年結婚因為要裝修房子，向自己借了6萬元，當時說好了這錢是借的不是給的，另外孫阿姨拿了2萬元給女兒買家電，但是沒想到女兒還沒有住進婚房就離婚了，離婚後女兒再次搬回娘家和孫阿姨住到了一起。
和女兒一起住的這麼多年，孫阿姨說自己多次向女兒要過這6萬元，期間女兒還了一萬，還剩下5萬，孫阿姨多次向女兒要錢，女兒說沒有錢。但是孫阿姨說女兒是騙她的，因為離婚的時候分割財產前夫給了女兒29萬，所以女兒是有錢故意不還錢。兩人住在一起這幾年經常為這件事鬧矛盾。這次也一樣，女兒衝進廚房拿了一把刀，對孫阿姨喊我要砍了你，兩個人就廝打到了一起，直接從樓梯滾了下來，直到鄰居看見後報了警。
在我看來這件事本身就不複雜，女兒借親媽錢說好了是借就需要還，如果沒有能力還和母親約好還錢的時間，就算一時半會還不上錢也不至於對自己的親媽大打出手。但是這位女兒的選擇卻完全讓人看不懂，不但不還，還大打出手。
仔細想想這位女兒為什麼不願意還錢呢？當年離婚後女兒並沒有選擇出去獨立生活，相反她選擇了搬回家和母親一起住，就算期間和母親有過多次爭吵她也沒有選擇出去自己居住，可見在這位女兒的心中，她認為母親的就是自己的，可能她並沒有想過要還。但是母親卻不依不饒。
其實在這件事情中，讓我們看到了兩個最常見的家庭教育問題，一個就是啃老，新型的啃老啃得理所當然。還有一個就是家庭教育中的以暴制暴，孫阿姨的女兒竟然和自己母親廝打，可見這位阿姨平時給女兒做的榜樣也好不到哪裡去。
啃老啃得理所當然都是父母縱容所致
小區裡有一位鄰居，這位阿姨在幫自己的女兒看孩子，從孩子生下來的第一天就是自己帶，直到孩子現在6歲了還是和自己睡，阿姨說看孩子太累了，但是她女兒周末從來不把孩子接走，一說讓女兒把孩子接走，女兒就說：媽，我周末要逛街，我周末要和朋友吃飯，總是有各種理由，所以雖然看孩子很累，但是一直都是她們老兩口看。
其實我挺不理解這位阿姨的，女兒明明周末去娛樂都不願意看孩子，這種任性可不就是這位阿姨慣出來的嗎？為人父母的責任都不知道，而這阿姨除了抱怨卻從不行動，一邊抱怨著女兒，一邊當著老保姆。
這些新型的啃老可不就是家長慣出來的，但是很多家長其實並不自知，因為在長期的家庭生活中，一直都是父母付出，兒女只管享受，所以除了兒女習以為常，父母更是習以為常。
還記得在《都挺好》中的老二蘇明成，從小因為嘴巴甜得到媽媽的偏心，所以小時候不管什麼事媽媽都會向著老二，就算妹妹沒有錢買輔導資料，媽媽都不管也要給老二旅遊基金。時間長了蘇明成就不覺得這是啃老，他認為這是媽對她好，這是媽媽愛他，願意給他，這是理所當然的事情。
所以很多年輕人的啃老並不自知，最主要的是他們的這種行為父母是默許的，父母也覺得這是正常的。久而久之大家都習慣了一種默契的相處方式，父母付出，兒女享受，突然有一天父母覺得自己付出太多，想要拿回來一部分，兒女就不願意了，因為這種平衡被打破了，給我的就是我的，怎麼還能拿回去呢？
所以說兒女的白眼狼行為，都是父母的縱容導致的，而這些家庭教育中的問題可能等到孩子成人後才能發現。因為很多父母一輩子的付出老了付出不動想要索取的時候，兒女卻早已習慣，不想改變。
暴力管的是當下埋藏的更多問題在未來
這件新聞中，孫阿姨和女兒兩個成年人竟然廝打到了一起，但凡有一個人有理智願意讓步，都不至於事情鬧到如此地步。為什麼兩個人如此衝動，這就關係到原生家庭的影響問題。
我們有句古話說龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。這句話在我看來，說得更多的是家庭教育中的原生家庭問題。
心理學家研究發現，經常被暴力對待的孩子他們的人生容易走近兩個極端，要麼孩子膽小、怕事，沒有主見；要麼孩子將來會更加的叛逆，這是對家長暴力管制下的挑釁。
很多父母教育孩子的過程中都是打一頓，打了就聽話了，但是打只能解決當下問題，而教育正想丹尼爾·西格爾所說，既要考慮短期目的也要考慮長期目標。
不考慮長期目標的教育方式只能為將來埋下禍根。
教育的這些底線父母要知道
不想把孩子養成白眼狼，這些教育孩子的底線父母一定要知道。
底線原則不能被破壞
教育孩子的過程中父母一定要給自己設置底線，父母的底線就是對孩子行為的約束。對於孩子來說，生活中有底線才能建立更多的安全感，因為底線原則可以給孩子一個心理預期。這就好比交通規則能夠帶給我們安全感，因為你從不擔心對面會突然冒出來一輛車。
教育孩子也一樣，沒有底線孩子會不斷的去試探，試探失敗，他們內心更容易焦慮、恐慌。父母有底線，孩子的行為是可控的，父母沒有底線，孩子更容易作出一些出軌的事。
面對發脾氣的孩子接受情緒不接受行為
面對孩子發脾氣不要打罵，父母要堅持做到我接受你的情緒，但是我不接受你的行為。可以輕聲安撫，可以擁抱，但是對孩子的行為說不，父母的行為是在告訴孩子，我陪在你的身邊，但是我不同意你的行為。這樣做避免了打罵帶給孩子的負面感受，避免了忽視帶給孩子被拋棄的感覺。
我們要學會做主動型父母而非被動型父母
在《遇見孩子遇見更好的自己》這本書中，作者提到了主動型父母和被動型父母的概念，主動型父母會跟隨孩子一起成長，父母與孩子的距離是隨著孩子的需求不斷調整的；被動型父母身上就好比有一根繩子，總是被孩子牽著走，不管孩子多大，他們離孩子的距離永遠一樣。
一旦我們成為主動型父母，父母只是我們眾多身份中的一個；相反如果成為被動型父母，父母就是我們唯一的身份。當父母遺失自我的時候，會容易把過多精力放在孩子身上。
做父母是不需要上崗考試的，但是如果我們想成為合格的父母，就不能停止學習的腳步。