文/學乃身之寶
知名心理諮詢師武志紅老師，在《為何愛會傷人》一書中說道：「假若我們執著地認為，幸福就在於找對一個人，那麼可能我們終生都找不到自己的答案。」
因為在他看來，幸福在於內心的和諧，外部世界都是我們自己內心的展現。
也就是說，幸福的答案，在我們自己身上。
那麼，我們該怎樣通過伴侶，以及這段親密關係，找到屬於自己的幸福呢？
今天的文章，我們就來說說。
1.潛意識的驅動，讓每一個生命都在渴望圓滿
武志紅老師認為，每一個生命都在渴望圓滿，這是我們潛意識裡的深層需求。
這就解釋了為什麼很多人在擇偶時，會被和自己不同的人吸引，因為他們想擁有對方身上自己沒有的品質。
比如，性格內向的人，會渴望結識性格開朗的人，因為他們渴望自己的性格變得活潑一點兒，所以這種互補型的伴侶比較多。
但是，彼此的差異，既是相愛的基點，也是彼此衝突的基點。
還是前面說到的例子，性格內向的人選擇和性格開朗的人在一起，剛開始的時候，彼此欣賞，生活快樂，但隨著時間的拉長，性格內向的人，會覺得性格外向的人過於張揚，感覺沒有之前那麼吸引自己了，有時甚至覺得對方並不是真的適合自己，於是試圖改變對方，讓對方變得穩重些。
這是很多伴侶會經歷的過程——因不同而被吸引，再因不同而相互改造，而這就是感情出現問題的時候，因為期待對方改變，就是在表明，「你不夠好，且我不能接受」。
可見，當我們在期待生命圓滿的時候，也會因為彼此的不同而產生矛盾。
2.愛情出現問題，源於我們對自己邏輯的執著
前面說了，我們在戀愛時，會傾向於選擇和自己不同的人，以滿足自己生命圓滿的需求，但這樣的選擇還會出現問題，原因是我們在意識層面會對自己的邏輯很執著。
也就是說，我們在成長過程中會形成一些自認為「好我」的品質，因為這些品質可以讓自己更好地被人接納。
比如，內向的人之所以這樣，就是因為他們在成長過程中清晰地認識到，穩重、不張揚會更受歡迎，或許是被父母喜歡，亦或是被老師或朋友們喜愛，所以他們不敢變得外向、活潑，擔心周圍的人不接納自己，但每個生命又是渴望圓滿的，對「壞我」也是嚮往的，於是才會接近那些和自己不一樣的人。
而這就形成一個一對矛盾：
意識上對自己認為的「好我」品質太執著；
潛意識上又渴望擁有「壞我」那部分品種，想活出不一樣的自己。
其實，並沒有絕對的「好我」和「壞我」，性格內向和外向也無所謂好壞。
這時，我們就看到了，戀愛就是我們的一個功課——學習和接納那些和自己不一樣的人，並在一定程度上學到其品質。
只是很多人不去做這個功課，感情出現問題就去換人，殊不知，如果不能接納「人是不同的」這個觀念，感情會一直出現問題。
也就是說，只有我們內心和諧，看到每個生命的有限性，不再執著於自己的邏輯，才會在學習和接納中，找到幸福。
3.每一次緣分，都是一個功課
知名親密專家克裡斯多福·孟在《親密關係》一書中強調，伴侶是一面鏡子，可以照出我們自己身上的問題。
這一說法，和武志紅老師強調的「每一次緣分，都是一個功課」，其觀念是一致的，都是通過伴侶、以及這段親密關係來認識自己。
其一，通過伴侶，可以讓我們學到不同的品質。
前面說了，很多伴侶是互補型的，這本身就是一次難得的學習機會，因為伴侶身上有自己沒有的品質。
比如，內向的人，想變得開朗些，就可以從伴侶的言談舉止、為人處事中學習一些；外向的人，如果想變得穩重些，也可以通過伴侶性格上的謹小慎微，學到一些穩重和謹慎。
其實，通過伴侶來拓展自我，學習更多的品質，就是我們走進親密關係的目的之一。
其二，通過這段親密關係，提升認識自己的能力。
伴侶是一面鏡子，可以照出自己的問題，而這個發現問題的過程就是認識自己的過程。
比如，自己是善解人意的人，找到一個願意接受自己善意的人，但過了一段時間，我們發現，自己的付出並沒有得到回報，因為對方完全是一個索取者，於是選擇分開，且又找到與其性格相反的人，即特別願意為自己付出的人，但是過了一段時間，對方的付出也讓自己有壓力，因為對方不僅對自己付出，對家人也是如此，這種越界的付出，影響了彼此的感情。
從中我們看到，如果自己是一個善解人意，願意付出的人，無論找到一個索取者，還是付出者，都很難長久，因為問題在我們自己身上。
合適的伴侶應該是付出和索取平衡的人，但這樣的人或許又無法吸引自己，所以接下來我們要做的是改變自己，讓自己的善解人意有個度，即不要做一個過度付出者，而這就是在認識自己。
其三，學會愛這門功課，才會找到屬於自己的幸福。
精神分析學家埃利希·弗洛姆說，愛是一種能力，可以通過學習提升的一種能力。
維繫好一段親密關係，就是要我們放下自己邏輯的執著，向伴侶學習，這樣才能提升愛的能力，同時，通過這段親密關係，讓我們重新回顧自己的過往經歷，然後在這樣的回顧中有所收穫（理清自己的內在關係，看到自己的問題等等），進而找到屬於自己的幸福生活。
因為每一次緣分，都是我們成長的功課。
本文完
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