有一個父親給我留言，說他讀三年級的孩子，男孩，動不動就在家裡大喊大叫，怎麼辦？
我首先問他，是不是因為這一段疫情宅在家裡，孩子受不了了？但是這位父親告訴我，不完全是，這段時間可能會更厲害一些。但平時就是這樣，稍微不如意就大喊大叫。
我說那你對孩子這種情況，通常是怎麼處理的呢？他說，我也會很生氣的，有時候我也會對著他亂吼。我看得出來，當我對他亂吼的時候，這孩子的眼神有點可怕。
我問：「是不是他也特別憤怒？」
這個父親跟我說：「是的，我從孩子的眼神裡面看到了我自己童年的形象。」
我說：「你的童年裡，你父親是不是也經常在你大喊大叫的時候把你暴打一頓？
他連連說：「是啊，是啊！有時候還打得更狠，我覺得我父親對我的教育給我留下了非常不好的一種生命暗示。所以當我看到孩子大吼大叫的時候，我就自然而然地也很容易非常生氣，也會對孩子大吼，然後兩個人情緒都非常不好。」
我又說：「就這個事情的想法，你有沒有跟孩子交談？」
他說：「沒有，每到這個時候我都巴望著這件事情早點過去，我不願再跟他交談。」
「那你到底明白不明白孩子這麼大喊大叫的原因所在呢？」
「我覺得孩子有時候，比如作業做得不順利，或者他某一個心願沒有滿足，或者我有時候對他說話比較兇狠一點，他經常的反應就是這個樣子的。」
「你日常狀態裡面跟孩子的交流是不是比較自然，比較正常，也比較頻繁呢？」
「說實在的，我跟孩子真的是交流很少的，偶爾交流會很容易產生衝突。要說我內心的想法，我有時候真的不知道怎麼來解決這些問題。」
其實很多父母都會對孩子憤怒的狀況，覺得蠻為難的，也挺不願意正面去面對這種情況。也可以這麼說吧，對此問題，有時候會得過且過，或會用更暴力的方式來壓制孩子。但比較少會想到怎麼跟孩子更好地進行溝通。
其實溝通是必須的，但重要的就是不要在孩子發怒的時候進行溝通。有時候孩子真的很生氣，你不妨讓他生生氣好了。作為父母要學會克制——特別是在這種家庭狀況下，沒有外人介入，不是在公共場所，你就不妨讓孩子發怒、生氣、大喊大叫。
其實宣洩也是調節自己的一種方式，雖然這種方式顯得比較粗魯，但是它對平息某種怒火，進行自我調整，還是有好處的。最可怕的事情是你壓抑了他這種憤怒，它就會轉化，有的就轉化成精神上更多的問題。
比如有一些孩子他從此不願意和你交流了，也不願意袒露自己真實的情緒跟情感了，更不願意跟你進行哪怕是一種消極的交流。所以這種怒火就轉化成了一種精神性的麻煩，你反而會更擔心孩子。
作為父母，其實你不能追著孩子的情緒走，他生氣你也生氣，你還想著用更大的怒火去壓制他的怒火，這種方式是非常不好的。當然更好的方式是平時要積極地保持跟孩子的溝通，要真實地了解孩子出現問題的原因所在。
我們首先要相信人性本身，有它的複雜性。比如憤怒，它就是人性的一部分，有時候無法自我控制，本身就是成長過程中要學習的一個問題。
當有一些人感到無助或者是感到對自己很失望的時候，他也經常會用發怒的方式來進行調節。所以你接納他這樣的怒火、這樣的無理、這樣讓你難受的狀態，也是作為父母非常重要的智慧。
作為父母，不管孩子怎麼生氣，你都不能跟著他生氣，你需要用一種父母的包容方式來接納他。更重要的是要從日常的角度來解決問題，比如保持跟孩子的溝通狀態，經常了解他所遇到的問題。包括他有時候發怒之後，第二天或者是什麼恰當的時候，我們還是可以就這件事情跟他討論的。了解真相，面對孩子真實的問題，對父母而言極為重要。
在這個基礎上，比如他有時候憤怒是跟父母有關係，那父母也要捫心自問，反躬自省。作為父母來說，我們自己改變是帶動孩子改變的最重要的一種正面力量。
所以，作為父母，你要學會接納，要學會克制。你要避免動怒，同時要用更積極的、更樂觀的方式跟孩子進行交流。有時候交流不是都能解決問題，但是交流本身就是一個解決問題的積極方式，對誰而言都是大有幫助的。
當我們這樣主動地去改善、去調整、去幫助孩子的時候，我們心裡也會覺得更為踏實一些。
我不知道你最近跟孩子相處得是否還好？有沒有問題需要拿出來我們一起討論的？可以在留言區說一下哦。