這是來自媽媽身邊的第174個真實故事
傾訴：
桃子媽您好！
我們有2個女兒，一個4歲半，一個3歲。
3年了，我和老公的矛盾焦點，都是圍繞在小寶身上，吵過無數次架。
因為我覺得他對小寶不夠溫柔、不夠慈愛。
小寶嬰兒時期，晚上哭，他不起來抱，只有我起來。
原因是他以前哄過，哄不好，所以後來不管小寶怎麼哭，他都不會起來。
哪怕我已經起來好多次，或者坐著一直抱她不睡覺，我老公也不會起來說替我哄哄她，這一點對我來說是雙重的傷害，一是他不心疼孩子，二是他不心疼我。
然而，我們小寶從嬰兒時，不知道為什麼，就是不要爸爸。爸爸抱她，她還是哭，然後爸爸就沒了耐心，三下兩下就扔下她不管了。
為了這個事，小寶嬰兒期時我和老公經常半夜吵架。
後來大一點了，姐姐打妹妹，爸爸也不太會阻止，現在會阻止了。
小時候妹妹在躺椅裡哭，爸爸自己管自己吃飯，看也不看一眼的。
小寶會坐、會爬了以後，爸爸經常陪姐姐玩得很開心，妹妹經常看著他們，因為爸爸很少逗妹妹玩。
爸爸和妹妹會有互動嗎？也會有，但和姐姐相比，要打分的話，做姐姐的爸爸，可以打90分，做妹妹的爸爸，估計就只有60分。
他對姐姐真的是無微不至，細心周到，耐心教導；而對妹妹就缺乏耐心，經常兇她，逗她玩也很少。
而我作為媽媽，看在眼裡就很生氣。溝通好多次，吵架無數次。
隨著妹妹的長大，爸爸比以前好多了，但總體來說，妹妹還是排斥爸爸，不喜歡爸爸，爸爸看她不喜歡自己，對她的熱情也一般。
而我們的妹妹比較淘氣，性格倔，鑽牛角尖。這年紀的孩子，要做什麼就非要做什麼，經常是指定誰拿杯子就非要那個人，別人拿都不要，繼續哭。
然後還很難哄好，有時我真的要被她氣炸了，兇她，打她也沒有效果。
想叫爸爸管，他說他管不了，妹妹沒法管。原因是，他以前把妹妹關小房間，大吼她的時候我衝進去阻止了，他覺得妹妹有救兵了，不會害怕就不會有效果的，所以他乾脆就不管了。
我說「那我兇她的時候，你去噹噹好人，抱一抱，安慰下。」他也不樂意。
在我看來就是妹妹怎麼哭，他都不心疼，從小就是。
爸爸就是認定了妹妹脾氣臭，需要教育，給她貼上壞孩子的標籤。
而我看妹妹有時候就覺得看到的是自己，爸爸不哄妹妹，我也很受傷。
一再向爸爸索求他對妹妹的愛，就好像自己在向他索求愛一般，無形中，好像我和妹妹是一體的了。
我想問的是兩個問題，第一，在爸爸和妹妹的關係中，我該怎麼做？我是多麼希望他們可以很融洽。
第二，妹妹這樣的脾氣，一直哭，過去哄也哄不好，兇也沒用，我該怎麼教育引導？
另外，我老公是那種，你對他好，他才會對你好的人，這就是他所謂的公平。所以我想是不是因為小寶不粘他，不太喜歡他，他才會有這樣的反應。
回信：
看了你的來信，桃子媽知道你現在一定是痛苦，糾結的。
撫養2個孩子本來就已經很辛苦，二寶和爸爸之間的關係卻讓你更加頭大！
你在信中說小寶在嬰兒時期，爸爸哄她哄不好，就沒了耐心，你們夫妻經常會因為這個事情在半夜吵架。
其實，孩子雖然小，但是他們對於情緒的感知能力非常強。父母吵架時表露出的負面情緒，也會影響到她幼小的認知。
嬰幼兒時期的孩子，自我中心性很強，認為周圍發生的事情，都與她有關。
爸爸媽媽總因為自己吵架，孩子在潛意識裡就會覺得是自己惹得爸爸不高興，爸爸不喜歡自己，從而對爸爸產生更多的牴觸。
你說隨著孩子的長大，爸爸依然經常會明顯的偏心姐姐，而你們夫妻也會就此持續爭吵。
這其實又給了孩子不好的暗示：都是因為我，爸爸媽媽才會吵架！甚至孩子會產生心理負擔，認為自己的存在沒有價值，所以自然孩子會更加疏遠爸爸。
你還說小寶有段時間，性格比較倔，自己想做的事就一定要做。桃子媽猜測，那段時期可能正好到了小寶的成長叛逆期，通常是在孩子2歲左右的時候。
這個時期的孩子已經有了一定的自我意識，想去嘗試控制身邊的人和事物。「不要」等拒絕行為就成為了他們的獨立宣言！
另外，這個時期的孩子對於秩序也會很在意，如果他們所認為的固有秩序被打破，就會很生氣。
總之，這個時期的寶寶宛如一位偏執+重度強迫症患者，日常我們視為細枝末節的小事都能迅速引爆她的情緒小火山。
一位著名的心理學家曾經說過：父母讓孩子把所有的感情——積極的和消極的都表達出來，是送給孩子最好的禮物。
孩子哭鬧的時候，其實也是她最需要幫助和關愛的時候，溫和地去幫助她，教導她，會讓孩子感覺到家庭的包容和溫暖，孩子也會更有安全感！
所以，在這段時間裡，父母應該儘量配合小寶的成長發展，允許她在一些事情上自己做決定。
如果寶寶確實是無理取鬧，父母也應該溫和而堅定地向她說明問題，問問為什麼一定要這樣做，以及爸爸媽媽為什麼不能同意，還有沒有其他的好辦法。
這個階段不要一味地對孩子發火，因為這樣會阻礙孩子自我意識的養成，造成未來性格的不自信，或者叛逆。
信的結尾你說想知道：在爸爸和妹妹的關係中，該怎麼做才能讓他們融洽相處。另外，對於妹妹這樣的脾氣，哄不好，兇也沒用的情況，該怎麼教育引導？
桃子媽想說，很多家庭問題表現在孩子身上，但是問題的根源在父母，也就是孩子的問題，要在父母身上找答案。
要處理好親子問題，首先要關注的是夫妻間溝通的問題。
因為只有夫妻間關係融洽，親子關係才會健康。
爸爸和媽媽作為家庭的重要角色，是需要互相被看見，被尊重的。
如果你們經常當著孩子的面吵架，那么爸爸可能會感到自己作為父親的權威性在喪失，內心產生挫敗感。
所以桃子媽猜想，爸爸的內心可能也是感到委屈的，老婆和自己吵架，指責自己偏心，小寶又不和自己親近，似乎在這個家裡只有大寶喜歡自己。
如何讓爸爸改變，其實和教育孩子是一樣的，媽媽要做的第一步應該是接納。
不一定是接納他的所有方法，態度和觀點，而是接納爸爸性格中所固有的一些東西，接納他從原生家庭帶來的那些習性。
面對這樣的一個爸爸，你如何能夠繼續做好自己，不焦慮，不煩躁，這也是你需要調整的一個方面。
如果你能夠順著這條思路去想去做，桃子媽相信你會看到家庭中的一些變化。
當你和丈夫之間不再頻繁爭吵的時候，你們倆之間的溝通也會更順暢。
面對問題，雖然你們倆觀點可能不同，但是依然能夠彼此傾聽，很好的交流，其實這樣的狀態的呈現，也會給孩子帶來一個良好的範式。
其次，在接下來的時期，不要再把關注點一直放在爸爸如何對小寶不好的方面，撕掉這種負性標籤，試著去發現爸爸對小寶的好，然後積極的表達出來。
這是對爸爸的一種激勵，同時也是在向小寶傳達：爸爸是愛她的！
另外，你需要幫助丈夫，讓小寶感受到來自爸爸的更多關注和愛。因為孩子都會更喜歡親近對自己好的人。
比如全家人在一起的時候，媽媽主動提出做一些家庭遊戲，讓全家人都能感受到參與的快樂；
引導爸爸看到小寶的閃光點，主動去表揚小寶；在小寶遇到困難的時候鼓勵爸爸去幫助小寶等等。
總體來說，桃子媽認為你們的家庭問題雖然可能由來已久，但是真正解決起來並不會太難。
這需要你們夫妻雙方先作出改變，不要相互爭吵，互相傷害，多從對方的角度考慮問題。然後幫助爸爸更多地向小寶表達關注和愛。
能夠讓愛意流動的家庭才會更有溫度，桃子媽祝你們早日擁有更加幸福和諧的家庭！