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收到了一則讀者媽媽的留言，說感覺自己好像不愛孩子了，因為她總是會對孩子特別不耐煩，一說話就是指責和訓斥。哪怕孩子已經上幼兒園了，相處的時間並不多，她也沒辦法像孩子很小的時候那樣滿懷溫柔，循循善誘了。她知道這樣的態度對孩子是不對的，很怕孩子像自己小的時候那樣和父母沒感情，不快樂，卻又身不由己，難以克制。
首先可以肯定的是，這位媽媽一定是愛孩子的，這一點永遠都不要有懷疑。真正不愛孩子的人，一定不會有這種「對孩子不夠好」的困擾，只會覺得一切惡劣行為都是理所應當。其實事實恰恰相反，你一定是太愛孩子了，才會對「不耐煩」這件事如此的在意。
其實，「不耐煩」這種情緒，每個父母都會對孩子有一些，嗯，準確的說，其實是有很多，哪怕是很愛很愛孩子的父母也不例外，我從不諱言我自己每天都會對孩子有不耐煩的瞬間，至於不耐煩多少次，視當天的狀態而定，少則兩三次，多則七八次或者十來次，這一點都不誇張。
因為家庭並不是一個可以期待完美的地方，一地雞毛才是日常，小孩還是新手人類，確實會很難搞，很過分，很搗亂，很不講理，當父母的身處成年人的殘酷世界，也確實是總著急，總忙亂，總憂心，總有情緒……總而言之，要求當父母的對孩子能一直和顏悅色，也是不切實際的。
但是凡事都有一個度，父母和孩子之間是有一個情感帳戶的，你們每度過一段快樂時光，就是往帳戶裡存錢，每當你們之間發生衝突不開心，就是從帳戶裡取錢，如果你對孩子不耐煩的時候太多，多到會透支你們的情感帳戶的時候，親子關係也會變得冷漠對抗，接下來對孩子的影響和教育就無從談起了。
所以，我們要首先搞清楚，你的那些「不耐煩」，到底是不是在正常的範圍內。
因為的確很多父母因為童年創傷的原因，會對自己要求過高，一旦發現自己對孩子有負面的行為，就會喚起童年回憶，感覺內心的自我再次受傷，從而產生強烈的愧疚感。有的時候這種感覺會過於誇張，導致你失去對現狀理智的判斷。
想弄清楚自己到底是不是很沒耐心的媽媽，最方便的辦法是去問身邊的人，最好能多問幾個，如果你的親人朋友們都覺得你和孩子之間的互動很好很有愛，那情況一定就如他們看見的一樣，所謂「對孩子不耐煩」，只是因為你太過焦慮，放大了愧疚的感受而已。
如果你沒辦法搜集到太多身邊的人的意見，也可以想辦法自查，可以準備一支錄音筆放在身上，錄下你和孩子度過的普通的一天，然後回頭邊聽邊記錄統計，看看你不耐煩的時間有多少，正常的時間有多少，開心的時間有多少。如果不耐煩的時間在40%以下，你也不必過於擔心。當個60分的媽媽足夠了。
當然，現實情況也可能是，你發現自己確實對孩子不耐煩的時間太多，想要改善這一情況，要怎麼辦呢？
首先，自我覺察
沒耐心的原因，並不是因為你不愛孩子，而很可能因為，你的童年很少有「被耐心對待」的經歷，所以你沒有從父母那裡學習到良性互動的方式。一旦遭遇孩子不合心意，直覺反應上來就是重複自己父母的語言和行為。哪怕你理智上知道這是不對的，也很難攔住自己說些傷人的話，因為你並不知道如何用不傷人的語言去應對孩子當時的行為。
談到這個，我就突然想起一個非常類似的情況：前兩天我家孩子拿回考卷，老師要求在父母給孩子寫評價，評定表裡的句式必須是「I proud of……」，寫我因為哪些哪些的細節為孩子而驕傲。我這樣一個如此擅長寫字的人，面對這張評定表卻腦子一片空白，雖然孩子的考試結果非常優秀，但是我卻一句驕傲都寫不出來，反而是一堆形容孩子缺點不足的句子在我腦子裡不停打轉。我並不是不想誇孩子，但是一讓我具體誇起來，我就不會組織語言了，甚至會有很尷尬彆扭，生理不適的感覺。
原生家庭，就是通過這樣的方式對一個人產生難以磨滅的影響的。
認識到這一點，不是要把責任推卸到原生家庭身上，而是要覺察到自己的問題所在，發現自己所欠缺的東西，才能有意識的去改變自己一直習慣的互動方式，讓自己能跳出原生家庭帶來的桎梏。
我們並非缺乏愛孩子的心，缺乏的只是表達愛的具體語言和行為的習慣，既然我們小時候沒機會去學，長大就得補課。
其次，刻意練習
我在北美就經常看到，隨隨便便的路人父母，普通學校的老師，對孩子都非常有耐心，誇人的話掛在嘴上，和順口溜一樣一套一套的。其實並非他們多有教育水平，只因為他們有這個習慣，這些話他們平時都掛在嘴邊，隨口就拿出來根本不費勁兒。
而我們這種重新學做父母的人，就需要去刻意練習這些應對孩子的話術，練得多了，形成了習慣才能運用自如。
這並不是一件容易的事情，改個口頭禪還挺費勁兒呢，我可是花了足足一年的時間，才終於不在老外問我「how are you」的時候，脫口而出的回答「fine, thank you, and you？」
所以，我們不要對自己要求太高，練習良性互動，是一個很長時間的過程。
第一步，你要想好，自己什麼時候容易不耐煩，再遇到這種情況要說什麼，譬如說:
當孩子摔倒的時候，不說「你怎麼搞的！」，而要說「你還好嗎？」
當孩子失敗哼唧的時候，不說「你給我閉嘴」，而是說「需要媽媽的抱抱嗎？」
當孩子磨蹭的時候，不說「快點快點」，而說「媽媽在等你哦~~」
當孩子犯錯誤的時候，不說「你笨死了！」，而說「你覺得應該怎麼做呢？」
當然，這種話術你會很陌生，不可能一下子改過來，而是需要過程.
所以，第二步，你要先練習停止，不做任何反應
就好像我有一陣，老外問我how are you，我都會瞬間失語，然後用笑容代替回答。這看上去很傻，卻是個必經的過程。不說話，總比說出難聽的話要好得多。直到你習慣了停下來不太費勁兒的時候，就可以再進一步了。
第三步，嘴上不說，在心裡回答
在你強行停止對話的時候，時機很可能就過去了，想說正確的話也來不及了，但是不要放棄，就算當時沒說出來，過後也說不出來，心裏面默念一遍補上，默念得多了，你才會對這句話熟悉，離真正說出來的那一天就很接近了。
最後說出來的時候，其實是一切心理準備好的水到渠成。
其實第一次說出來的時候並不開心，而是覺得非常彆扭，渾身難受。這是正常的，不要逼自己逼得太緊，只要能說出來，無論效果如何，都給自己點個讚，獎勵自己吃個好吃的什麼的，加強積極的心理暗示。只要你能逼自己說出來個三五次，你對孩子的互動習慣就會開始慢慢改變了。
接下來，創造環境
雖然認真用力是能改變，但是那並不意味著你每次都能發揮好，離「遊刃有餘」的境界還有很長的距離。
一旦你心情不好，或者時間緊迫的時候，你的注意力會轉移到心情或者時間上，很難有餘力再去改變自己的話術。
所以也不要對自己要求太高，讓自己一下子就變成耐心溫柔好媽媽。只需要每天在心情美麗，不趕時間的情況下，努力的好好發揮一兩次，已經是非常不錯了。堅持這樣的用力練習很長一段時間，你才能徹底形成條件反射，完全改變原來的話術習慣。
所以，每天能有一段心情美麗並且不趕時間的親子時光是非常重要的，努力營造這樣輕鬆的環境，讓自己的改變不至於壓力太大。
平時一定要做好時間規劃，尤其是和孩子相處時間比較短的情況下，找那麼一個小時，作為只屬於你們親子的一個放鬆的特別時間，在這段時間裡，刻意去練習有耐心的互動就好。其他時間裡忍不住吼兩嗓子，訓孩子一頓，就不要太苛責自己了。每天努力去當一個小時的好媽媽，努力讓孩子感覺到一個小時的耐心溫柔，也是情感帳戶的一筆很大的收入，也會讓親子關係得到很大的改善。
如果你嫌一個小時太長，那從20分鐘開始做起，也是可以的。只要你努力的去耐心一點，孩子就可以感受得到。當你的那些「耐心的語言和行為」被使用得越來越多，你也終究會開始習慣這樣的互動模式，慢慢的變得更加有耐心了。
耐心並非只是愛的體現，而更像是一種技術，勤加鍛鍊就可以掌握要領。
我們當父母的也都是凡人，既不可能一直完美，也不會是多麼糟糕的人，我們的耐心確實沒有那麼多，但是孩子需要的那些，我們一定不會缺。
願我們都可以努力加油，在為人父母的道路上持續精進，每天都變成更加耐心一點點的父母。
其實不需要去當最有耐心的父母，只要你能夠比自己的父母有很多耐心，那就是讓你的孩子能夠擁有更好原生家庭的父母呀！只要努力就不虧！
努力你所能努力的，做到你可以做到的，無愧你的心，就一定無愧你的孩子。