從什麼時候開始,你決定要和另一半結婚?
好友小F最近很糾結。
戀愛3年,男友有房有車,但對她有點摳門;
吵架的時候,他總是冷戰;
異性緣極好,經常晚上還和異性聊天。
倆人到了談婚論嫁的年紀,她害怕:「真的就這樣嫁了嗎?」我問:「這樣的他,你能接受一輩子嗎?」
她陷入沉思。
我想起薛兆豐曾說:
「你能不能跟一個人結婚,
願不願意跟一個人結婚,
不是看最高處,
而是看最低處」。
所謂最低處,我認為,是看一個人「最大」的缺點。
前段時間熱播的《都挺好》,蘇母趙美蘭與蘇大強的婚姻,就是個典型的悲劇。
蘇大強一直覺得,自己的人生被老婆給毀了。前半生對老婆言聽計從,老婆說東,他絕不敢往西。
趙美蘭呢?一生嫌棄蘇大強無能懦弱:「你這個窩囊廢,我怎麼會嫁給你?」
真痛苦。
為什麼明明性格不合的倆人,偏偏走到了一起?
因為,趙美蘭與蘇大強結婚,只是看中他的城市戶口。但她忽略了,蘇大強的本性最低處,是懦弱、逃避。
蘇大強呢?當年,趙美蘭是村裡一枝花,比他優秀的追求者比比皆是。他以為,自己抱得美人歸,卻從未看清趙美蘭強烈的控制欲。
婚姻的不幸,讓趙美蘭心有不甘。於是,她希望在婚姻中得不到的東西,讓兒女為她實現。
出身於重男輕女家庭的她,從小被父母忽視,迫切需要新家庭來證明自己的價值。但,蘇大強太無能,滿足不了她要的面子。她只能把自己的期望,寄托在學霸兒子蘇明哲身上。
蘇明哲認同了這個期望,享受著一切資源,本科上清華,考上斯坦福碩士,拿美國綠卡,再買房買車,成功地證明了自己。所以,他的功能是給家裡掙面子。他的性格最低處,被塑造成了「死要面子活受罪」。
同樣的悲劇,也發生在老二蘇明成身上。
趙美蘭在原生家庭經常被忽視,和丈夫更是沒有共同語言。她獨自撐起全家,希望能「被看見」。而蘇明成的依賴與討好,恰是滿足她的愛和情感需求,
但這份愛也困住了兒子,讓他成為了無能的「媽寶男」。
再者,對小女兒蘇明玉,被母親「重男輕女」的思想在拉扯,一點愛都不願施捨,把她養成缺愛敏感,情感僵硬,不敢輕易走進親密關係的人。
夫妻倆沒有看到彼此的最低處,就匆忙走進婚姻的結果,不僅是婚姻不幸,更會造成子女性格的悲劇,代代相傳。
進入親密關係時,我們都習慣把自己偽裝成近乎「完美」的人。對方展示了最好的一面,我們便以為那是Ta的全部,而看不到Ta差的一面。
Ta做了一些浪漫的事情,我們就認為Ta是浪漫、有情調的人。
Ta從不對你發脾氣,不管你做什麼都理解你、支持你,我們就認為Ta會一直那麼溫柔體貼。
直到進入婚姻圍城,才發現生活都是一地雞毛,那個當初閃閃發光的人,渾身上下都是毛病。
美國心理學家凱利提出的「光環效應」給出了答案:
一個人的某種品質給人以非常好的印象,我們會順帶認為這個人其它品質也不錯。
因為愛你,所有的缺點,在那個最「發光」的最高處面前,都會被忽略。
正如蘇明成結婚後,最大的優點是「寵老婆」。
朱麗想要什麼名牌衣服、包包,他都滿足。吵架了,他「撲通」一聲跪下道歉求原諒。每天接她上下班,親親抱抱舉高高。嘴又甜,對她百依百順,朱麗幸福得只想每天和他黏在一起。
但蘇母去世後,蘇明成低處的本性暴露了。
他啃老,搜颳了父母幾十萬。甚至還給自己的啃老行為合理化:
「我媽高興給我錢,我聽話拿錢,怎麼就啃老了?「
「啃老不是本事啊?你啃一個試試。」
他還有暴力傾向。空想發大財,傾家蕩產去盲目投資,朱麗怎麼勸都勸不住。最後朱麗忍無可忍,說他是「沒斷奶的孩子」,蘇明成打了她。
為什麼朱麗以前從未覺察?因為在「寵老婆」的最高處掩蓋下,她忽略了他的人性「最低處」。
「啃老」的跡象早就有。
婚前,蘇明成用父母的錢買房買車辦婚禮,事事聽蘇母的話,她卻只覺得「母慈子孝」,偶爾做事幼稚,是孩子氣般的可愛、善良、單純。
暴力傾向也早就有。
第一次,蘇明成在蘇母葬禮上想當眾打明玉,揚言「我是不是很久沒打過你了」,朱麗只當做兄妹不和。
第二次,他掄起拳頭就把明玉往死裡打,打到骨裂,朱麗仍然想盡一切辦法救他,為他各種辯解,覺得他只是一時衝動,不會有暴力傾向。
第三次,暴力實施在她身上。她終於認識到,蘇明成不僅是個徹徹底底的媽寶男,他的最低處是有暴力傾向。妹妹不聽話,打妹妹;和老婆意見不合,打老婆。朱麗徹底失望。
如果只看到一個人的最高處,便會對Ta報以過高的期望,婚後的生活瑣碎,遲早會暴露出身上所有的低處,一個比一個低,一次次擊潰自己。
如果彼此都看到了對方的最低處,認清了自己的底線在哪裡,自己實在無法接受,Ta也死不悔改,及時止損,是最好的解脫。
劇中的朱麗最終選擇了離婚。現實中很多人卻沒那麼果決,明明發現對方或家暴,或出軌、賭博……依然困守婚姻,苦不堪言,甚至,害死自己。
「上海第一網絡美女」沈麗君,和丈夫僅相識8個月,就匆忙走進婚姻,以為自己嫁給了愛情。
結果,結婚8年,生了一兒一女,卻發現老公多次出軌,還被小三威脅挑釁。
婆婆讓她忍,她也選擇了一直忍,期望自己的懂事能換來丈夫回心轉意。後來身患癌症,依舊得不到他一點憐惜,最後絕望,跳樓自殺。
她在留下的遺書中懊悔:「他剛開始善良、幽默,相處輕鬆愉快沒壓力,表現了自己最好的一面。但我忘了,陽光背後的陰影」。
我有個親戚,被她老公家暴了二十幾年,每次被打之後來找我媽媽哭訴。
問她當年為什麼要嫁給他?原因是:帥!
她說,當年她已經和另一個人說了媒,為了搶她,丈夫拿著一把菜刀跑到她父母面前威脅:不讓她嫁給我,我就砍了你們。
她覺得,拿著菜刀搶她的樣子很man,只是脾氣暴躁了些,以後會改的。
可沒想到,她懷第一個孩子8個月的時候,因為她沒按時做飯給他吃,就差點被推下水井。
後來,越打越兇殘。
因為打零工賺到錢沒交給他,被打到胸部淤青。
因為掃地沒掃乾淨,被吊起來打。
因為給他洗腳不夠熱,把她綁起來,捂住嘴巴,拿鞭子打。
沈麗君也好,我家親戚也罷,她們的悲劇,不僅是婚前沒有看到丈夫的最低處,而是在婚後看到了,卻依然選擇最傷害自己的方式:無底線忍耐,而沒有勇氣及時止損。
有人說,每個人都有缺點,難道我們就不結婚了嗎?看到了最低處,只能離婚收場嗎?
不是。
蘇明哲是蘇家唯一一個挽救了婚姻的人。
在美國失業了,沒有收入,還堅持要把父親接到美國照顧。妻子吳非勸她考慮現實情況,她的收入沒辦法養活一家老小。他死活不同意。
找到新工作,卻把實際12萬年薪吹成20萬,誇下海口要給父親買三房一廳。
吳非多次哭著求他,能不能不要因為面子,讓自己和女兒一直在溫飽線上掙扎?他堅持:我是蘇家的老大。
吳非看到了他的最低處:太愛面子。跟他溝通過無數次,也盡力理解他,和他分擔。
最後,她放手讓蘇明哲在國內照顧父親,自己一個人在美國上班帶孩子,結果不但遲到被老闆責罵,幼兒園老師也讓孩子換學校。她崩潰了。她發現自己沒有想像中強大,她需要丈夫。哪怕只是電話裡說一句:有我在,我會和你一起面對。
可是,蘇明哲永遠只會嘴上說:「我知道你一個人帶孩子辛苦」,卻完全沒有行動支持。
婚姻本該是兩個人通力合作,卻變成了她一個人的孤軍奮戰。在原生家庭和自己的小家之間,蘇明哲總是傾儘自己所有去支撐原生家庭,覺得老婆和孩子理應跟他受苦。
他一直看不到自己的最低處,給妻女帶來多大的痛苦。
直到吳非下了最後通牒:離婚。蘇明哲才明白事情的嚴重性,自己一味地犧牲妻子孩子的幸福,換來自己維護面子的尊嚴,有多愚蠢。他終於看見了自己的最低處,接受了自己沒有那麼大能力的事實。
他辭職,回美國照顧妻女,告訴她,你不是一個人。
幸福持久的婚姻,一定是彼此都看見、接納一個人的最低處。不僅是對他人的要求,也是對自己的要求。
多想想,我最壞的時候是怎樣的?我的行為有沒有傷害到別人?多審視自己,讓自己最壞的時候,不要那麼壞。
心理學家榮格說,每個人都有「人格陰影」。
我們都不完美,每個人身上都有自己不願觸碰的陰暗面。親人,朋友無法接受,甚至連我們自己也無法面對。
但事實上,每個缺點背後都有優點,陰暗面也是生命的一部分,我們都不完美,都有缺點。
正是因為結合成夫妻,我們才能比其他人更能看到一個人的陰影,一個更加完整的對方和自己,在一起理解、接納,互補,慢慢成為更好的彼此。
我們都需要在漫長的婚姻生活裡,不斷努力、進化,學習如何做一個妻子,一個丈夫。我理解、接納你的最低處,也希望你能夠為我們的婚姻,做出一點點改變,讓陰影背面的陽光,灑進來多一點。
周麗媛在《親密關係,在愛中找回自己》提出結婚前要想清楚的幾個問題。
第一,你們是否還處於迷戀期?
對於平凡的我們來說,幻滅期的美好破滅,磨合期的痛苦揪心,並從痛苦中獲得啟示後重新建立的關係,才是我們婚前的必走之路。
因為只有經歷這一個個階段之後,你才能和真實的自己和對方相遇。
第二,你對方的原生家庭是否足夠了解?
我們可以通過對方的父母了解Ta。去觀察Ta父母之間的行為模式,尤其是夫妻之間的相處模式,Ta和父母是怎麼互動的?有矛盾的時候怎麼處理的?是否會過度幹預或冷淡自己孩子的事情?
這樣的了解沒有好壞對錯,只是作為你去更好地理解你所愛的這個人。更清醒地理解他日後可能產生的一些行為。同理,你對自己原生家庭是否足夠了解?
第三,婚前有一段時間相處、了解對方的行為習慣。
討論對性的感覺和對金錢的安排,制定好規則和計劃等。
我們真的要懷著謹慎的態度,不急於進入一段親密關係,給彼此多一點時間充分了解真實的對方,看清那最低處,自己能不能接受一輩子,才會讓這段關係進行得更加幸福、長久,擁有最踏實的婚姻生活。
世界和我愛著你。