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年前的某個周末，我們一家三口去吃海底撈。
服務員小姐姐對小維笑臉相迎，熱情周到，一會送他端上小零食、一會給他一個小禮物——海底撈的服務嘛，大家都懂的。
小維剛開始對陌生人的熱情還有點不適應，沒一會兒就放下了拘謹，不僅吃得很歡快，而且還果斷來了一句評語：
「現在，這個姐姐在我心裡的地位排第一重要了。爸爸總是吵我，所以排最後。媽媽你就排第二吧。」
鄰居小珊是小維最好的朋友，小維經常去對方家裡玩。某天晚上睡覺前的夜談時間，小維不無羨慕地說：
「我好想讓小珊的爸爸媽媽做我的爸爸媽媽，他們從來不發脾氣，對我很好。」
我曾在《不完美的我們，卻是彼此無可替代的存在》裡，記錄過小維3歲時我們的一次對話。
我跟他開玩笑說：「小珊的媽媽年輕又漂亮，你的這個媽媽總是不讓你吃糖吃冰棍，你要小珊的媽媽好不好？」
小維抬頭指指我的鼻子，說：「我不要珊珊的媽媽，我只要家裡面的這個媽媽。」
我哈哈笑著把他擁在懷裡：「媽媽也不要新的小維，只要家裡的這個小維！這個小維就算淘氣鬧人媽媽也永遠愛他！」
甜言蜜語猶在耳邊，現在居然鄰居媽媽和海底撈的服務員都把我比下去了。
身經百戰耐撕耐磨、臉皮和心理素質都非常過硬的中年老母親，當然不會因為孩子的幾句感慨就惱羞成怒。
我首先反思了一下：
在家全職的這一年，母子倆有了大把時間相親相愛，也有了很多機會產生摩擦。
尤其對於我而言，突如其來的疫情加上突如其來的全職主婦身份，對我的工作和生活造成了全方位震蕩。雖然不傷根基，但焦慮和迷茫是不可避免的。我花了差不多一年的時間，才走出那些負面抑鬱的情緒。
在我情緒不穩、內心脆弱的這一年，我對小維和日堯君發脾氣的次數，超過之前幾年的總和。
日堯君說什麼我都想懟，看見他就不耐煩，本來夫妻之間抬槓鬥嘴的小樂趣也沒了，在劍拔弩張的氣氛下，往往一說話就演變成帶著怒火的爭吵。
面對小維我其實很努力地控制自己了，因為孩子跟成人不是一個重量級的，我一向反對以大欺小。但即使如此依然會經常破防。
小維不想好好洗手我都能崩潰地大喊大叫；小維一疊聲地喊著媽媽媽媽，我的火就能蹭蹭往上冒。
我很清楚，除了一些原則性的事情，大部分都是小事，不值得發這麼大的火。而且每當發火的時候，我就會慚愧地想起王小波的名言：「人的一切痛苦, 本質上都是對自己的無能的憤怒。」
一邊控制、一邊失控，
一邊自責、一邊暴躁，
一邊後悔、一邊崩潰。
所以往往是小維沒被我吵哭，我自己就先被糾結哭了。
而日堯君這個直男呢，往往不明白我發火的根源，總是一看見我被小維氣哭，就衝過來替我出頭要教訓小維——這就更讓人崩潰了。
好多次我邊哭邊像佟湘玉一樣碎碎念：我好後悔啊，為什麼要結婚，為什麼要讓你們來氣我……
回想起來，小維這一年過得的確挺不容易，想要換爸爸媽媽也再正常不過了吧。
但反思過後，我並不想讓自己陷入自責和愧疚之中。
因為自責愧疚也是負面的情緒，除了讓我更不快樂之外，於修復母子關係無補。
最關鍵的，是如何讓我自己變得強大和快樂起來。
曾看到一段話，給了我很多慰藉：
比起痛苦本身，想要快速消除痛苦的執念，反而讓我們更為受苦。
過去，我們都以為勇氣就是咬緊牙關，是拼命做點什麼、再做點什麼，是人定勝天。但其實，無條件地接受當下的自己，也同樣需要勇氣。
所以這一年來，我在無數次地指責自己時，也無數次地寬慰自己：
這不是我的錯，我又不是神，面對困難有情緒的波動太正常了；孩子也不是瓷娃娃，我發幾次火他的人生也不會就此毀了。
事實上，小維早已不是小時候我一瞪眼就哇哇大哭的孩子了，現在的他性格相當皮實，不管我和日堯君如何批評他，他都很少往心裡去，很快就又嘻嘻哈哈的了（好處是不記仇，壞處是一句話要說一百遍才勉強記得住）。
除此之外，我有意識地放鬆成為「一百分媽媽」的執念。
給小維報興趣班固然很重要，但報兩三個也就夠了，我沒太多時間接送，也不想全身心撲在孩子身上。雞娃不如雞自己，我好好工作，不就是給孩子最好的榜樣嗎？
小維想要玩具，我會讓他再三考慮，除非特別想要的才會給買，或者讓他自己攢零花錢去買。但我自己如果特別想要一樣東西，我就會爽快地買回來，我管這筆錢叫「媽媽的快樂基金」——畢竟只有我快樂了全家人才會快樂不是嗎？
與其做完美的100分媽媽，不如做快樂的可愛的70分媽媽。想通這一點，應該能解決絕大部分的家庭矛盾。
當然媽媽的基本責任還是要盡到的。我不希望小維只看得到我們的情緒宣洩，出於害怕而屈服，或者因為委屈而牴觸。所以我經常會跟小維推心置腹地聊聊天。
「我為什麼那麼生氣你知道嗎？因為現在疫情還沒有過去，每個人都必須好好洗手，不然有可能會生病。媽媽很擔心你，所以希望你不要偷懶，下次好好洗手好嗎？」
「我在工作的時候，希望你能體諒一下媽媽，就像你看動畫片很專注的時候，我一直打擾你，你是不是也會很煩？」
除了這樣的溝通，我也會誠懇地跟他分享一下作為大人的感受：
「剛才我確實失控了，因為最近媽媽好像情緒生病了，就像身體生病一樣，人的情緒也會生病。」
小維問我是不是需要看醫生。我說：「暫時不需要，我自己應該可以調整好，只有特別嚴重的情緒問題才需要看醫生。小維可以體諒媽媽，幫助媽媽一起調整嗎？」
在這樣一次一次的溝通中，小維漸漸明白了我們的底線，也知道了，不是只能大人寵著孩子讓著孩子，孩子也需要尊重和體諒大人。你是第一次做孩子，我們是第一次做爸爸媽媽，我們都需要在不斷地磨合中成長進步。
所以衝突未必一定是壞事，也是孩子學習處理情緒問題和人際關係的重要一課。
當然，沒有意義的情緒宣洩，隨著我情緒的好轉，肯定是越來越少了。嶄新的2021，我沒什麼宏大的目標，就好好地工作帶娃，同時好好地愛自己，讓我們的小家庭重新充滿溫暖，讓小維重新愛上自己的爸爸媽媽吧~