小編按：文章源於臺灣《魅麗》雜誌對克裡斯多福‧孟的專訪，採訪者賴佩霞是一位美麗智慧全方位的藝人，同時也是一位心靈導師，還是《魅麗》雜誌的發行人。
克裡斯多福‧孟（Christopher Moon）
幾年前的一個機緣下，我受邀參加了克裡斯多福‧孟在臺北的課程。
第一次在教室裡看到他的時候，我很直接感受到他這個人的簡單與樸實，他話不多，態度相當溫和。站在一旁，除了老外的外表之外，坦白說，他並不起眼。
這跟一般西洋人給人那種充滿活力、樂觀進取的感覺很不一樣。他身上散發的是另外一種相當少有的平穩、安定的氣質。他不刻意找人攀談，卻又不失參與，常常只是很安靜的在一旁默默的微笑。
在臺上講課的時候，一如臺下的自然，他慢條斯理的解釋心理學上的一些基礎概念與理論，無論是態度或內容一點都不浮誇，相當平實。
接著，我們會聽到他娓娓道出他跟妻子還有孩子之間的互動關係，這個時候，你會看到他天真與熱情一面。而當他開始說起他如何在兩性關係、親子關係裡體會箇中道理的時候，你又會看到他頑皮、逗趣與幽默的真性情。
他毫不保留地以家人為例，讓那些冗長、艱深、無趣、枯燥的教條生動了起來。從他身上除了感受到簡單與單純之外，更重要的是他那股真誠的魅力。
克裡斯多福‧孟，加拿大人，是臺灣女婿。有著深厚西方心理學的訓練，加上與臺灣妻子的長年相處經驗，從他心理分析的論述中，你會聽到他具東方思維的分析與務實的生活體驗。這對東方學員來說是相當具有說服力的。
在個人及團體輔導的領域裡，他已經有超過二十五年的經驗，他是一位國際演說家，同時也是一位知名的生命教練和訓練師。在學習各種不同的心理學門派之後，他綜合了先進的知識與智能，集結自己的研究和生命體驗，與妻子共同創造了以靈性成長為核心的生活哲學。多年來，無論在個人發展、親密關係、親子關係、以及開發個人天賦的領域上，都有他獨到的體驗分享以及課程帶領方式。
在臺灣他出版過兩本書，一本是《與心靈共舞：生命的禮物》（大陸為《找回你生命的禮物》）另一本是《親密關係：通往靈魂之橋》（大陸為《親密關係：通往靈魂的橋梁》），書中道出了人對愛與被愛的渴望。從實踐愛與被愛的過程中，我們都曾歷過痛苦、恐懼，也曾體驗過狂喜與歡樂。總而言之，我們在渴望建立永恆真摯的親密關係同時，又深怕再度受傷。
———Q&A———
賴佩霞：你近期談的都是關於覺醒的話題，你如何把覺醒的概念很務實地跟生活結合在一起？
克裡斯多福：我目前談的大都圍繞在兩個層面上：一個是覺醒，一個是跟情緒的成熟度相關的議題。我們大部分人的情緒都相當不成熟，幾乎在很小的時候就不再進化了。你會看到很多人碰到問題的時候，情緒反應就跟五、六歲一樣，身體年齡雖然繼續成長，但情緒年齡卻停滯在小時候。
當人處在一個社會化的環境裡，每個人都努力要戴上社會所能接受的面具，儘可能的想呈現出有自信、有吸引力、有能力的樣子。因此一旦遇到問題，就一定要隱藏好，不能讓真實的樣貌露現。
如果有人問你近況如何？你必須說你很好；如果有不愉快的感覺，都儘量避而不談，很自動地轉向談論別人，或談論今天天氣如何、社會環境如何如何….這樣的話題畢竟比較安全。每個人都試圖維護表面的形象，只允許自己呈現社會所能接受的那一面，因此，對於感覺我們都很疏離，既然疏離，就無法成長。
賴佩霞：很多人都在鼓勵正向思考，這是否對情緒真的有幫助？如果一昧強調正面思考，是否也會忽略自己的感受，關於這一點，你怎麼看？
克裡斯多福：世人把想法和思考都看得太重要了，認為那些都比感覺來得更重要。你知道，快樂是沒有辦法用想的，快樂要用感覺的。是的，你可以想，但如果你沒有經驗過，你是不會有快樂的感受。
人們所有對自己的想法，都是源自於自我懷疑，因為不知道自己是誰，所以只好創造一些「我可能是誰」的各種信念。如果沒有實際體驗過，沒有真正去經驗、去感受，少了感覺，人永遠都不可能知道自己是誰，也不會有快樂。
「覺醒」就是經驗了我是誰的那一刻
賴佩霞：就像你說的，人們長期活在社會化的面具底下，要體驗真實的感受，對很多人來說並不容易，你如何帶人體驗感受，同時體驗快樂？
克裡斯多福：人們都想迴避和否認自己不快樂這件事。至少要隱藏起來不要讓人看透，其實，我們碰到的各種問題、麻煩，都是要帶領我們進入快樂的入口。
問題會引發負面的情緒，讓我們覺察自己有不愉快的感覺，例如悲傷、罪惡感、無價值、焦慮.等等。
我們心裡之所以築起一層層厚實的高牆，就是為了要避免碰觸這些不舒服的感受，也因為這樣，當生活出現問題的時候，我們第一個反應就是：喔討厭！主要原因是因為我們不想面對那些不舒服的感覺跟情緒，於是，馬上就跳到頭腦裡，想從腦袋中找到問題的解答。
有位研究意識的科學家發現：一個問題的產生，是由一千一百萬個因素造成，而人的頭腦，一次只能理解其中二十五個原因。
一個問題之所以存在，遠遠超過頭腦所能理解的範圍，而一直以來我們都以為頭腦可以提供問題的解答。其實，問題的存在，只是為了讓我們找到失落的快樂。
賴佩霞：人們之所以害怕摘下面具，有它一定的理由。你認為摘下面具，開始真實面對自己之後，會發生什麼情形？
克裡斯多福：你要有心理準備！當你摘下面具，你的防衛系統絕對會立刻告訴你趕緊把面具戴回去，所有的警報系統也一定會全部啟動開來，那是一種自我保護的機制。如果你真的準備好了，要了解，你一定會經驗很多的迷惑，你會懷疑面具摘掉了以後，我是誰？如果我不是那個長年假裝的那個人，那我到底是誰？我是什麼樣的人？我活在人世間的目的又是什麼？比方說，有好多人賦予自己一種使命感，想要創造更美好的世界，如果他們發現原來「使命感」的追求，不過是為自己求得更大的「重要感」的時候，那他可迷惑了。所以，如果真的要摘下面具，你要有心理準備，你的面前將出現好多重大的疑問。
賴佩霞：就像你說的，面對真實的自己時，會發現卸下面具後的脆弱更嚇人，然後，馬上就再把面具戴上。你怎麼看待這樣的過程？
克裡斯多福：在我經驗了我是誰的真相，以及我來到這個世界的目的，也是我稱之為「覺醒」的那一刻，我把這樣的經驗和醒悟告訴我十五歲的女兒，但她的回應是：「不用了！謝了！我還沒準備好」，她一點都不為所動，她說她還是喜歡有男生追她，她還是想去經驗心碎和成名的過程。雖然她知道那些都很表相，但她還是想要去經驗這一切。
學生常問我：「體驗是什麼意思？」我說，當老師坐在遊泳池邊教遊泳，老師知道，而且能大談關於遊泳的各種知識及經驗，不但如此，他還可以把他的老師教給他的全部都傳授給學生。可是只要學生都還是坐在遊泳池畔，不親自下水，他是永遠無法了解遊泳的真相。你可以從書上讀到各種靈性體驗，但你依然沒有經驗，閱讀靈性書籍會讓頭腦哲學化，那雖然也很棒，但那都不是自己的體驗。如果沒有感覺就不可能有經驗。熱情是什麼？熱情是一種感覺，愛是什麼？愛是要去感覺，那是一種感受後的體驗。這是我最想強調的，有了感覺，才可以稱之為經驗。經驗是任何人都無法給你的，你可以用嘴巴談遊泳談到八十歲，或者可以直接跳到泳池裡體驗一番。
賴佩霞：談到靈性成長，有些人藉由宗教追尋來提升自己，有些人選擇很務實地經營家庭生活。無論人們賦予靈性提升多麼崇高的價值，家庭以及跟家人的關係，總是能很清晰地讓我們檢視自己。
克裡斯多福：是的，家庭的確是我們的道場，我要說，真正的靈性經驗跟世人的看法完全相反。我母親一生都懷抱虔誠的宗教信仰，透過上教會她得到一些慰藉，她覺得有無形的力量在眷顧著她；其實，我們不太能從靈修的道路上找到快樂，但我們的確能從中找到慰藉。真正的靈性，是在於經驗自己的靈性，我們努力想透過閱讀，從典籍中找到真相，但真相只存在於經驗裡。我甚至看過一本書，書上說你不要再讀這本書了，當我繼續讀了十多頁後，它又寫說，你怎麼還在繼續讀？它說，書中沒有經驗， 最多只能指出一個方向讓你去面對自己而已，最重要的是經驗本身。當我內在開關打開，也就是「覺醒」之後，我體悟到，原來經驗不是任何一本書或任何一位老師能幫得了你的，是你內在無條件的愛，來決定你的開關什麼時候打開，沒有任何人有秘招可以把你喚醒。靈性經驗是一種直接貫穿全身的體驗，你會體悟到愛就在你裡頭，你一直存在於意識的愛當中，那是一種直接的感受，而不是由頭腦來歸類和認知的，這種內在體驗才是真的靈性經驗。書也好，靈修也好，都是很好的餘興。
痛苦的核心裡隱藏著無條件的愛
賴佩霞：我了解你所說的。我們談談你另一個教導的主題——成熟的情緒。
克裡斯多福：一個情緒成熟的人，會了解妥善響應生活壓力的重要性，他了解問題所帶給人的焦慮是一種契機。當人的情緒愈成熟，就越了解「問題」其實是提供給人一個成熟的機會，也就是說，不要讓自己繼續活在一些不合理的期望當中。
當有不舒服感覺的時候，請擁抱這個感受，跟不舒服安住在一起，去經驗那個不舒服，了解不舒服其實是一種能量，不用跟它搏鬥，也不用絞盡心思去想為什麼我會有這種感覺，很單純地就是跟感覺在一起，並且看清楚隱藏在不舒服裡面的真相，看到藏在裡面的愛與和平。
第一次的經驗，是在我女兒在死亡邊緣掙扎的時候發生。那時她才剛出生不久，我看到她無助的躺在保溫箱裡，如果晚個二小時她的腦部就會受損，再晚個五小時就會沒命，還好我們及時發現。當時我站在窗前，看著女兒，我的痛大到幾乎讓我全身癱瘓，我必須緊緊抓住鐵欄杆才能站穩。就像大多數男人一樣，我並不想在大庭廣眾下讓別人看到我掉淚，可是我實在忍不住，那種痛就像有一把利刃刺穿我的心，我無法想像，人竟然可以有那麼大的痛苦，並且有能力承受這一切。我是她爸爸，我想要全然的陪在她身邊，所以，我就必須全然和我的痛在一起。沒想到，這個痛竟然讓我看到而且經驗到全然的愛與美，這份愛超越了任何言語，雖然我痛不欲生，但那個美也讓我感動涕零，當時我對生命感到讚嘆不已。我的意思是，不管痛有多大，當事人都要面對，然而在痛苦的核心裡，卻隱藏著無條件的愛。只是我們的頭腦會評斷它為痛苦、不舒服、不應該，但那其實是愛，愛要用感覺去感受，對我而言，這就是真正的靈性。
賴佩霞：你如何教導孩子去感受自己的情緒？當子孩子出現忌妒、羨慕別人，或者批判別人時，你覺得父母要怎麼處理？
克裡斯多福：首先要先肯定那些不高興或難過情緒的存在，而不是趕快把他摟起來說別哭、別哭，從小到大，大人都告訴我們不要哭，我們必須讓孩子知道，悲傷的感覺是允許的，因為那是真實的感受。
再來就是聆聽，那是很有力量的。我們可以幫助孩子辨認自己的真實感受，父母通常都想要解救自己的孩子，看到孩子痛，就想要趕快把他從痛苦中拉出來。這也沒有對錯，孩子痛的時候，父母如何對應孩子的痛處，其實也反映了父母自己情緒的成熟度。有一次我兒子發高燒，除了該有的護理，我唯一能做的就是感覺自己的無助，對為人父母而言，面對這樣的無助真是太困難了，父母絕對想把孩子保護得周全無虞，儘可能把痛苦趕走。所以我要說，你可以安慰孩子，只要你的安慰不是要把他的痛趕走或是忽略他的痛就好。如此一來，孩子就能夠透過經驗，慢慢的成長而且擴展；因此，當孩子感覺到負面情緒，就把它指出來，他們會懂的。
賴佩霞：孩子在社會化的過程中，總會想要成為一個受歡迎的人，但難免也會經歷一些內在和外在的掙扎，遇到這種情形父母要如何幫助孩子穿越這些困難呢？
克裡斯多福：這取決於父母面對自己感受的能力，如果父母情緒夠成熟，其實只要以身作則，做一個好的榜樣就夠了。很多父母給孩子的建議，連自己都做不到。在養兒育女上面，給孩子建議通常是最不管用的方式。
說起來你可能不會相信：一件事情之所以會變成問題，都是因為有了不舒服的感覺才產生的，而且越想就越覺得問題大到不可招架。其實，只要照顧好自己的感覺，在痛裡面找到平安、平靜，問題就會縮小、化解、自動解決，外在根本不需要多做些什麼。
我的孩子一次次教會我這些。比方說，孩子跟男朋友、女朋友鬧分手，我感覺糟糕透頂，但是當我照顧好我自己的心碎，他們也就沒事了，很快又開始談戀愛了。我知道，現在我說的與一般人的認知背道而馳，一般人都認為遇到問題時，不要管感覺，趕快採取一些作為，想辦法改變它、修復它、摧毀它或者能閃就閃。我的意思是：問題之所以出現是有它的目的及意義，這一切都與你息息相關，當你真的經驗、領悟了，問題自然就會搞定。
賴佩霞：面對伴侶情緒低落或深陷無力感時，你建議要如何安慰、陪伴他呢？要告訴他不愉快都會過去，還是讓他自己面對，去深入他自己的低落與無力？
克裡斯多福：你聽過受害囚牢的觀點嗎？一個囚牢裡有受害者、迫害者和拯救者。當人生遇到問題時，你會經驗到受害者的感覺：無價值感、遺棄感、心碎感.，因為我們不想經歷這些感受，因此內在的迫害者就會冒出來說：這件事情是不對的、這種問題不該發生，甚至說受傷的感覺是錯的，不要那麼脆弱，要堅強，然後，接下來就會趕緊找方法安慰、解決。
當伴侶有不舒服的感覺，通常我們就會扮演起拯救者的角色，會說沒關係或開始給對方忠告，這是很典型的反應。但這樣做只會讓自己繼續待在囚牢裡，你拒絕感受、拒絕看清楚眼前的真實狀況，排斥自己的感覺，評判，然後找方法脫離。
伴侶是我們的一面鏡子，比方說，當先生說他很氣餒、沮喪，你會趕緊安慰他。因為他的氣餒引發了你自己的不舒服，是我們自己不想面對自己的不舒服，所以就趕緊勸他，想辦法教他心情好起來的方法、或逗他開心，其實這樣的目的只是為了拯救自己。
拯救者和迫害者都是看守這個監獄的獄卒，他們無法讓人自由，只會繼續把人關在牢籠裡。如果你懂得連結不舒服的感受，你會響應先生說：「聽到你這樣說，我的確很擔心、同時也很無助。」想要脫離囚牢，是要透過受害者的幫忙，連結傷痛，但我們一直以為拯救者才是出路，我們一直以為能從腦袋中找到答案，總要想辦法做點事情才可以。這就是我從頭到尾要強調的重點：生命中所發生的任何問題，都要回頭先照顧好自己，因為問題，都是為了要幫助我們才發生的。
當伴侶表達了他的脆弱，而你並不覺得不舒服的話，那就邀請他多談談他的感受，讓他習慣這樣的表白及體驗。你知道，全世界最棒的諮商師在諮商過程中幾乎是不開口的，他們的傾聽具有強大的邀請性，聆聽是一種支持，鼓勵當事人更往內看，所以，光是傾聽就夠了。如果你的伴侶不想談，而你也不會因此而感到不舒服的話，那就沒問題了，否則，還是先回頭照顧好自己的情緒最為重要。
還有，如果你的另一半總是不開心，那你也要有所警覺，這代表你們的關係已經有各自固定的角色，你們可能已經落入某種固定的行為模式中，比方說一方比較獨立，另一方比較依賴，通常比較負面的這一方會說「我們關係出問題了。」而正面的一方會說「哪有問題！是你有問題，我好得很。」
人們都關在牢籠的三個角色中轉來轉去，常常是關係中其中一方會在一個角落，另一方在另一個角落，人們最多似乎只能冀望可以搬進更大一點的囚牢而已。這個囚牢裡最舒適的角落是拯救者的位置，因為那裡看起來比較光明，但其實人們自己都不知道自己其實是在坐牢，拯救者跟自己的感覺是相當疏離的。唯有跟自己的感覺在一起，才是破繭而出，走出囚牢的方法。
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