到底該怎麼看清楚一個人呢？我漸漸發現我好像在和男朋友的人設談戀愛。這個發現讓我卡了。
我們是在網上打遊戲認識的，聊了三個月見了面，並沒有見光死。因為我喜歡他的暖男氣質，他在遊戲裡就很會照顧我，教我帶著我。後來成為男女朋友，他更貼心，就是那種劇裡演的所有暖男舉動都發生在我身上。
但是，永遠有但是，也永遠是錢的事情。他說老家裝修，爸爸希望他跟他弟弟每人能出10萬元，他現在一時拿不出這麼多，問我能不能借他5萬元，我想都沒想一口答應。後來我媽提醒我讓他寫個借條，我說不用，可擰不過她。結果我剛開口他就發了飆，那種狂怒嚇到我了。他居然罵我，說我不信他，對我那麼好根本得不到回報……第二天他道歉了，借條也寫了，可我完全不能忘記他狂躁的樣子。然而我還是原諒了他。之後雖然仍在一起，可是我卡住了，沒法像以前那樣輕鬆。了解越深入，接觸越多，他另一面的線索越明顯，我越發現之前的我一直在和他的暖男人設談戀愛。但他每次真誠的道歉又能讓我回到他身邊。
我現在糾結的點在於我不知道哪個是真正的他，我害怕暴躁是真的，可實在是喜歡暖男啊。
Y
為什麼不能允許在光明的性格之下還有一些「隱秘的角落」？
「
有一句掌柜在網絡上聽到耳朵起繭子的話：「只有孩子才做選擇，成年人是全都要。」這句似是而非的話拿來形容題主你現在的狀態倒是非常準確。但現實是：你真的都能得到嗎？
「暖男氣質」牢牢抓住了你的心，所以你已經容不下男友的任何讓你感覺不溫暖的表現了，尤其看到他對你暴怒的一面，巨大的反差就讓你的玻璃心碎了一地。你覺得這是錢的事，但掌柜還真不這麼認為，因為他又不是只在跟你借錢這一個回合上表現出潛意識裡的暴躁。
其實這很符合人性。一個人持續對外輸出溫暖，總歸也有需要內心得到溫暖回饋之時，即使是「熱核反應」也會遇上燃料用盡；到了那個時刻，人的情緒思維會崩潰，需要發洩。
狂躁暴怒的發洩方式當然是不好，但情有可原；你是不是能在接受的基礎上，慢慢引導他幫他改變呢？你現在是又想要暖男，又想要他永不暴躁，難道不是太貪心了？
至於你「和人設談戀愛」的擔憂，我想說的是：如果一個人在大部分時間裡都符合他的「人設」，這「人設」難道不就等同於他的真實性格了嗎？他是一個有血有肉的人，不是嚴密設定的機器，為什麼不能允許在光明的性格之下還有一些「隱秘的角落」，偶爾也會爆發出來？實際上，「暖男」和「暴怒男」都是真正的他，這種擔憂不過是你糾結出來的偽命題而已。
放下心裡的貪念，你還是可以好好地和他相處下去的。
」
宋元
掂量掂量喜歡暖男到什麼程度。
「
暖男和暴躁男都是你男朋友的真面目。這點掌柜可以明確告訴你，不用糾結。你目前最要緊的是要用腦子想清楚，他的哪一面更佔主導，你的害怕和喜歡哪一個更佔主導。
暖男和暴躁是反差極大的兩個特質，同時出現在他身上，像一枚硬幣的正反面。從這枚硬幣出發的暖男氣質，本質偏向於「討好」。討好的目的是，他需要別人喜歡他、想他、愛他、信他，需要別人接受他、佩服他、尤其是你需要他，他能幫助、指導、關心別人，你對暖男的極度渴望和喜歡，一定對他的暖意產生了很好的反饋，這恰恰迎合了他的需要，於是你們能很順利地在一起。
但是，永遠有但是，他為何暴躁得嚇到你，因為這枚硬幣的另一面，那個脆弱，極度缺乏安全感的他，他展現暖男一面的時候是在深深壓抑著另一面，當這樣一個他覺得巨大失望的時候，必然會將壓抑出來的能量轉化為憤怒。
他認定自己對別人好是真誠的，卻沒意識到他的所有暖意都是要有「回報」的（發洩情緒的時候說出回報兩字正是反映了他內心最深處的索求），一張借條觸犯到他沒有被「回報」（他從不會想一開口就要5萬恰不恰當，別人一口答應算不算充滿信任的回報），他失控。
更糟的是，你對他暴躁的反應可以讓他輕易道歉，答應你的要求，轉瞬忘掉或者叫無視自己真情實感、真實需求，說明他道歉的時候其實也在壓抑自己。同理，壓抑的能量越積越多，總要找出口的。
慎重吧，你很有可能面對的就是這樣一個男生。掂量掂量喜歡暖男到什麼程度，有沒有到可以忍受、包容，甚至忽略他的暴躁。
」
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