沒錢、沒性的中年夫妻：你是孩子爸，我是孩子媽，但我們無話可說

賈樟柯的電影，往往帶有樸實無華的特點。

或許是自身經歷的原因，從小生活在山西汾陽縣的賈樟柯，喜歡聚焦底層小人物的故事，通過揭示小人物的人生境遇，展現某個群體在冷酷現實中的無奈與辛酸。

就像他自己說的：

我想用電影去關心普通人，尊重世俗生活，在緩慢的時光流程裡，感受每一個平淡生命的喜悅與沉重。

他的作品中，不乏出色的8分電影，如三峽好人、站臺、小武，但我們今天說一部得分平平的愛情片《忘了去懂你》。

電影在國內反響不太好，豆瓣只有6.6分，在國際上好很多，獲得了第63屆柏林電影節青年論壇單元提名，獲獎的原因，大概是深刻地揭示了底層夫妻面對七年之癢的無奈與苦澀吧。

導演是權聆，賈樟柯是監製

01 上有老下有小的中年夫妻：沒錢萬事難

男主蔡偉航（郭曉東飾）是位普通的木匠工人，大多時間為工作奔波，極少關注家庭點滴細節，女主陳雪松（陶虹飾）照顧孩子家庭，同時經營著一個收入寥寥的小賣部。

透過鏡頭，導演想要述說的不只是小家——在重慶江津區白沙鎮，還有無數個蔡陳組合。男人白天開計程車、做苦力賺錢，晚上在網吧門口玩麻將紙牌，或靠網聊、遊戲消磨時光，女人以孩子為中心，日復一日，年復一年。

窮人扎堆的小鎮，抬頭低頭都是熟人，男人們稍微看不順眼，擼起袖子，索性幹一架。命運仿佛一張無形的網，把小城鎮與大城市隔離開來，那脫離社會主流的貧困文化，如強力膠一般，將他們牢牢地黏在社會底層。

根據心理學的研究，由於大腦認知資源的有限性，人類會對認知資源進行自主分配，對於當前的急迫問題，大腦將無意識地投入更多的注意力。

比如創業者為尋找資金不眠不休，高三學生為高考分數殫精竭慮，而生活拮据的窮人，則是開發出更多賺錢省錢的小心思。

進一步地，貧窮還會帶來兩方面的深遠影響。

第一，貧困會改變大腦的認知機制，扭曲觀察事物和做出決策的方式。

電影中，陳雪松把店裡沒賣完的牛奶麵包帶回家，當做全家早餐，明知對健康不利，在面對丈夫的抱怨時，她也只是片面強調牛奶和麵包的營養價值。

窮人本就難以摸到發家致富的門路，還不學會克勤克儉，日子還怎麼過？哪怕是自欺欺人，也得熬下去。

如果食用過期食物還不至於大驚小怪，那蔡偉航跟朋友合夥建廠，偽造義大利原產家具，則是把自己引向了無望的深淵。

假冒偽劣產品，一旦被發現，等待他的只有冰冷的手銬和昏暗的牢房，他不懂這些嗎？他當然懂。但又不得不奮力抓住這難得的翻身機會。

貧窮促使他提高了風險偏好，他無暇顧及後果，只想撈錢，夢想著早日踏上人生巔峰。

藝術往往源於生活。新冠肺炎期間，不少人因售賣口罩賠了夫人又折兵：浙江黃某，謊稱有口罩來源，騙取上百萬，被判處10年零9個月；吉林李某以同樣的理由騙取數十萬元，短期間內揮霍一空，終被判處五年。

一夜暴富哪有那麼容易？你以為的致富捷徑，很多時候，不過是九死一生的刀口舔血罷了。

第二，貧困會加快自我控制的損耗，提高情緒管理的難度。

有觀眾發現了，電影中的夫妻很少好好說話，蔡偉航一開口就是問責，陳雪松同樣報以惡劣的態度。

對話一

蔡：我媽的生日，你怎麼也忘了？

陳：你媽的生日，你這個兒子都不記得，憑什麼要我這個兒媳婦記得？

對話二

蔡：你跟姓吳的那小子什麼關係？

陳：就是你想的那種關係唄，怎麼著？

相比新婚時的琴瑟和鳴，孩子已經五六歲的他們，搖身一變，成了兵戎相見的仇敵。

曾經，新婚的甜蜜也讓彼此歡天喜地，堅信一起打拼，就可以創造美好的未來，可多年來，死水般的日子早已把恩愛的情意消磨殆盡，夫妻倆只想釋放壓抑已久的不滿，一吐為快。

更嚴重的，蔡偉航嫉妒妻子有一個房地產大亨前男友，他把妻子帶到情敵的海報前，通過強暴來宣誓自己的主權。仿佛只有這樣，才能證明自己是個真正的男人。

事後，他便拋下妻子，騎著摩託車揚長而去。

此時，彈幕中一片罵聲，大家都在譴責蔡的人渣屬性——越沒本事的男人，脾氣越大。

現實中，貧賤夫妻又能好到哪裡去？整日為溫飽、孩子學費擔憂的底層人，在外人面前畢恭畢敬，一回到家，口無遮攔、蠻橫無理也是常態。

當然，我並不是說女生必須嫁有錢人，男生就應該娶白富美，而是提醒大家，千萬不要低估金錢對幸福的重要性。婚姻需要愛情，更不能缺少物質。

正如獨立戰爭期間，美國第二任總統亞當斯，對一位法國人的「你對歌劇和舞蹈有什麼研究」的回答：

「我沒空研究這些。我必須研究外交和兵法，是為了能讓我的兒子在自由的環境下學習數學和哲學，我的兒子要鑽研航海、貿易和農業，好讓他的後代有權研習繪畫、詩歌和音樂。」

沒有金錢支撐的婚姻，就如同缺乏外交和兵法的國度，風雨飄搖，岌岌可危。

02 中年夫妻的無性生活，應全部歸咎於孩子的降臨嗎？

比沒錢更慘的，是沒性。

有關性的話題，是不少人避之不及的敏感區域，如穿腸毒藥一般。

很多人認為，夫妻有了孩子，就不再需要性生活，從分床到分房，注意力也從二人世界轉移到了事業和孩子上。如果一對中年夫婦談起那方面的需求，那簡直就是沒羞沒臊。

事實上，性需求是每一個正常成年人都有的，在馬斯洛的需求層次理論中，性需求屬於最底層的生理需求。

是的，我們都知道吃喝拉撒睡屬於生理需求，但不少人都忽略了，性需求也是基本的生理需求。

泌尿外科博士、北京協和醫院泌尿外科主任醫師李宏軍在《性生活常識必讀全書》中寫到：

如果夫妻長期缺乏性生活以及愛意的明確表達，就會產生情感裂縫，導致互相猜忌，甚至抑鬱。

性需求也不專屬於某些年齡，七八十歲的老年人也有，只是頻率相對較低。

對於不同年齡，李宏軍推薦的性生活頻率分別為：

青壯年：每周2-3次

40-50歲：每周1-2次

50-60歲：每月2-3次

60-70歲：每月1-2次

70-80歲：每1-2月1次

總之，並不是有了孩子之後，夫妻就理所當然地成了合夥室友，孩子到了某個年齡，應考慮分房睡（河北醫科大學兒科主治醫師王心良建議三歲分床，五歲分房）。

電影中，一張小床睡了三個人，孩子躺在中間，切斷了父親和母親的身體交流，本就不善溝通的兩個人，縱然竭力克制，卻無法控制發洩的時機。

婆婆悄悄接走孫女，陪自己過70歲生日，讓陳雪松一頓好找，蔡偉航知道責備妻子忘性大很無理，卻始終不肯低頭認錯——這一刻顯現出來的執拗，別有深意；得知妻子與富豪前男友的緋聞早已人盡皆知後，他強行與妻子發生性關係，沒有前戲，沒有甜言蜜語，如同動物一般草草了事，也是性壓抑的宣洩。

弗洛伊德曾說，凡是被壓抑的，都將以更加醜陋的形式展現出來。

中年夫妻有性需求很正常，但也不代表可以肆意妄為，具體應該怎麼做呢？

1.購買專業、可讀性強的兩性書籍，夫妻共同閱讀

對於兩性方面的知識，很多人以為自己到了年齡，自然就懂，或者可以通過看電影學習。但其實，未接受專業課程教學時，大多數都是一知半解，甚至一竅不通。

因為電影的製作目的，並不是傳授專業知識，而是為了創造視覺美感，提高下載量和評分，但內容的科學性往往存在偏誤，產生了較大的誤導作用。

而如果較早地接受了錯誤的兩性知識，不僅傷害自己，也會給伴侶帶來無法彌補的傷害。

再則，男性和女性在性方面存在巨大的差異，比如年齡、時間、生理反應等等，對於自己和伴侶，我們都需要學習很多。

相關方面的書籍，可以去豆瓣搜索專業的高分作品，也可以諮詢兩性相關科室的三甲醫生，讓他們給你推薦。

更多的生理知識，不在心理學的研究範圍內，此處不多說。

2.與對方溝通性生活的感受和需求

其他內容的溝通，對夫妻來說或許較容易，但與性生活有關的話題，卻總是難以啟齒，又或者，表述不準確，爭論許久仍沒有重點，例如以下對話。

女：想一想，三年前你是什麼感受？而現在我們彼此的感受都好了很多，對於我來說，它現在不是問題。

男：嗯，的確有了很大改善。但我們好像從沒有真正面對它，我希望從現在起，我們都不再逃避。

女：反正我覺得沒毛病，我不擔心什麼。

男：我跟你想的不太一樣，雖然這不會威脅我們的婚姻。

其實男生想表達的是性生活頻次太少，無法滿足他的需要。而女生性慾不強，直接否定了丈夫的傾訴。

婚姻專家戈爾曼在《幸福的婚姻》中指出了性衝突溝通的幾大原則，主要有精準不含糊、就事論事、合作雙贏這三個。

首先，含糊不清影射的是你對伴侶提出了過高要求。以為不說，對方就能明白，或者說了上半句，就能猜到下半句，以及籠統提一下，對方就能準確調整，這個要求實在太高。

從心理學上講，任何人都無法做到對他人100%的感同身受。當你的表述趨於模糊不清時，對方就越容易放棄思考，根據親身經歷做出簡單反饋，結果，你誤以為對方不真誠、沒耐心。

如果雙方都是不善言辭型，可以委婉表達，如書信便籤、簡訊微信、郵件等方式，文字比語言更加理性和精準。

然後，談話的態度要儘可能就事論事。關於性方面的問題，不少男性認為伴侶的不滿，是對自己尊嚴的打擊，導致性功能障礙，缺乏自信。

所以在交談過程中，女性應儘可能使用積極的語言，比如，像你上次那樣做，我更喜歡，而不是打擊性的表述，比如，你果然老了，身體比不得年輕的時候了喲。

最後，性生活是夫妻提升感情，傳達愛意的一種手段，目的是讓雙方都能享受愉悅，不能只顧個人快意讓對方委曲求全，當然，也不能為了取悅對方而委屈自己，當兩個人的觀點發生衝突時，需要找到一個平衡點。

性學家李銀河曾說：在不傷害他人的前提下，人應當最大程度地享受自己的身體，滿足自己的欲望，因為性是人類最深刻的欲望。

但願有朝一日，性不再是一個談之色變的敏感話題，而是一種平常的科學探討。

03 如果無法避開離婚的宿命

如果說，沒錢+沒性都沒能讓這段婚姻崩塌，那陳雪松向前男友借款15萬，助力丈夫踏出創業的第一步

卻被小姑子添油加醋地說「你女兒長得不像你」時，蔡偉航咽不下這口氣，私自帶孩子去醫院做親子鑑定，則是徹底寒了陳雪松的心。

原本陳雪松拒絕了計程車司機小吳的深情表白，因為自己有小孩子，孩子的成長不能離開爸爸。

但此刻的雪松心如死灰，決意離婚。

婚姻原本不是帶來歡笑和幸福的嗎，可為什麼有的人卻過得苦不堪言呢？

正如賈樟柯在了另一部電影《山河故人》中說的那樣：過去，現在，未來，每個人都只能陪你走一段路，遲早是要分開的。

如果離異後的生活，比沒有信任的婚姻要好得多，那為什麼還要讓自己一直痛苦下去呢？

婚姻很難，相互理解很難，有的婚姻很幸福，陽光明媚，有的則是雞飛狗跳。

最終，我們會發現，每個人最終的歸宿都只有自己。

參考資料：

[1]約翰·戈爾曼,娜恩·西爾弗.幸福的婚姻[M].浙江人民出版社,2014.

[2]李宏軍.性生活常識必讀全書[M].中國婦女出版社,2015.

[2]徐富明,張慧,馬紅宇,鄧穎,史燕偉,李歐.貧困問題:基於心理學的視角[J].心理科學進展,2017.