愛情是怎麼開始的？大家可以回憶下，想想自己當初是如何愛上一個人的。
是不是看不見他的時候，滿腦子都是他，一見到他你就特別開心，一見不到他時，你心裡就全是痛苦。
吃飯的時候，想著他，睡覺的時候，念著他。工作的時候，也沒精神，一門心思想著他在幹什麼？
做任何事情都提不起興趣，夢裡全是他的影子。這些表現也成了我們判斷是否愛上一個人的有力證據。有對方，你心裡就開心，就感覺幸福，沒有對方，你心裡就失落，就感覺痛苦。
那我們想要挽回一個人又是有著怎樣的表現呢？是不是一想到對方提出分手的那句話，心裡就萬分傷心痛苦；一想到以後的日子沒有他的陪伴，心裡就著急失落；一想到要和這個曾經愛過的人徹底斷絕關係，心裡就有一萬個不願意。
挽回和脫單一樣，都是想要和一個人在一起。挽回實質上是你需要對方，所以你會覺得自己是很愛對方的，是離不開他的，你才會毅然決然的想要去挽回。
由此看來，我們挽回感情和愛情最初的開始是何其相似呀！都是要跟對方在一起，都是你需要對方，如果沒有對方，你都會覺得痛苦，失落，傷心。
但挽回和脫單的區別就是：你去挽回一個人的時候，情緒總是著急而又焦慮低落的，甚至對對方有諸多抱怨，不滿，甚至指責。但是你喜歡一個人的時候，卻滿眼都是期待，都是對幸福的憧憬。
挽回的時候，一想到他，你心裡都是痛苦的，脫單的時候，一想到他，內心總是歡喜的；挽回時，一見到他，你都是愁眉不展一副傷心可憐的樣子，脫單時，每次見他都打扮出一副此生最美的樣子；挽回時，你不能容忍他有一絲絲的不合你意的行為舉動，脫單時，你對他身上的缺點都是無限制的包容，你的眼裡只有他最完美。
這種形式的挽回和脫單實質上都屬於愛的低級層次：滿足自己的需求。因為你需要他，有他在，你就開心幸福，就覺得是愛他，就想脫單；因為你需要他，所以一想到他要分手，你心裡就痛苦悲傷然後堅決要去挽回他。
1、愛自己的，多半要遭遇分手。他的存在，滿足了你的需求，所以你覺得是愛上對方。這是愛的第一個層次：滿足自己的需求。
我們很多的感情挽回，婚姻挽回基本上都遵循愛的第一個層次，因為需要他，他能夠滿足你的一部分需求或者全部需求，所以你想要去挽回他，這是我們很多人挽回最原始的心理動力。
如果我們的愛，只是停留在第一個層次，只是為了滿足自己的需求，那麼你的愛情挽回起來永遠都會很困難。
因為愛自己的，多半要遭遇分手，你和他在這段戀愛的過程中，一直都是他在滿足你的需求，一直都是他的存在，才讓你覺得開心幸福，一直都是他在做各種努力和付出，滿足你各種心裡需要。
如果他長期付出，那麼，他總有一天會累，會選擇放手。所以愛自己的人在感情裡多半都會遭遇分手，因為愛自己，對方的存在只是滿足自己的需求，這種愛是自私的，是純粹的利己心理，一個在愛情中只想滿足自己需求的人是低愛的，也是低情商的。
如果你僅僅只是自己需要對方，而去挽回對方，那你一般都是要失敗的。對方已經不想用自己的存在，自己的付出來滿足你的需求才選擇分手，而你卻還繼續要求對方來滿足你的需求，這個是矛盾的邏輯。所以用愛自己的方式去挽回，註定是要失敗的。
2、愛付出的，感情的選擇權一般都在對方手中。愛的第二個層次是：用自己的方式不斷地付出。我們稱之為愛付出。愛付出是我們很多人表達愛意的最為傳統的方式。
有些人喜歡對方卻不知道如何表達自己的愛意時，就會採用這種方式付出。比如自己很愛看電影，就經常帶著對方看電影，卻不知對方根本就不喜歡看電影只喜歡去爬山；自己很愛吃西餐就帶著對方到處吃牛排，卻不知對方很想吃酸菜魚；還有些丈夫拼命的在外面賺錢，以為錢多了老婆就能感受到他的愛，卻不知自己老婆只想他多陪陪自己，照顧家庭生活。
愛付出的人總是堅定而又固執地用自己的方式付出去表達自己的愛意，殊不知對方卻很難收到這樣的愛意，因為對方的需求完全沒有得到滿足，怎麼會感受到來自於你的愛意呢？
由於對方長期收不到愛付出這類人的愛意，導致愛付出的人用自己的方式付出的時間長了就得出結論：覺得自己的愛人不懂得感恩。特別是很多愛付出的人挽回感情，挽回婚姻時總能聽到這樣的抱怨：「我為他做了這麼多，我努力了那麼久，但他卻連一點機會都不給我」「我為了挽回他做了這麼多事情，他卻那麼絕情，這麼決絕狠心的要離開。」
愛付出的人，他們的感情行為從來都不是從對方的需求角度出發考慮的。他們只是堅定而又固執地用自己的方式付出表達愛意。時間一長，自己會覺得身心很累且得不到任何愛的回報，對方也會因為你的不斷付出導致心裡倍加感覺壓力，甚至愧疚壓抑。如果是愛人的話，他會覺得你是如此的自私，只考慮用自己的方式愛人，從來不會顧及愛人的需求和感受，由此會給你貼上一個自私的標籤。
愛付出的人，在感情中，無論是戀愛，還是挽回，都把自己的選擇權交到對方手中了。如果你的付出是對方認可的，也正好是對方心裡需要的，那麼你的付出就會是對方接受的，你的愛意自然也會有所回報，如果你的付出只是自己一味地付出，而不是對方認可需求的，那麼對於你的付出，對方不僅會無感，而且還會有相當大的心裡壓力，甚至產生怨憎的負面效果。
採用愛付出的方式去挽回一個人，那你多半都會覺得很累並且效果不明顯，最終也無法挽回愛人。你的付出，對方是否接受全在於對方的選擇。所以愛付出的人，感情沒有選擇權。
3、愛對方的，長期得不到對方愛的，多半想要分手；如果是相互愛對方的，那麼愛情容易長久。愛的第三個層次是：滿足對方的需求。這是愛的高級形式，是真正的愛，只有愛對方才算具備有愛的能力。
那麼我們如何去愛對方呢？比如當對方來例假需要一杯紅糖水時，我們就適時的準備紅糖水；當對方上班工作很累時，我們就不要去互通電話互道晚安，自覺地給到對方更多時間休息；當對方正在房裡聚精會神做方案複習考證時，我們就關掉電視關上房門給對方足夠安靜的空間學習。
這就是真正的愛對方，為對方做的事情，都恰到好處的滿足到了對方內心真正的需求。以對方的需求點為出發，用心去體察對方需要什麼，然後用自己的實際行動去滿足他，就能深深地打動對方，讓對方感覺到來自於你深深的愛意。
真正的愛都是以滿足對方的需求為前提的。經常遇到那些挽回感情的學員提出這樣一個問題：「如果愛對方就以對方的需求為前提，然後滿足對方的需求才能表示愛他，才能挽回他，可是對方現在的需求就是要跟我分手，要和我離婚，我也要去滿足他，答應分手，或者答應離婚嗎？」這聽起來是個很完美的邏輯。但是認真思考一下，對方要跟你離婚，要和你分手是他真正的需求嗎？如果這是對方的需求，那麼他為什麼會產生這樣的需求呢？一個曾經和你相愛的人會無緣無故就要和你分手，和你離婚嗎？
對方提出分手或離婚只是他採用的一種方式，一種行為為了達成他內心某種目的而已。而他這種目的就是以他內心真正需求為出發點的。所以對方提分手或離婚只是他內心真正需求沒有得到滿足而採取的行為，而導致的結果。他內心裡的需求就是想擺脫因為和你在一起產生的不舒適感，想祛除他心裡關於你的一切負面印象。這才是他真正的需求。
你要挽回他，那你就得用真正愛對方的方式去挽回他，只有真正愛對方，對方才能回心轉意。只有滿足了對方的需求，對方才會願意複合。而對方的需求就是想要和你在一起時感覺到舒適，他內心裡想要你的一切正面印象。你還不願意努力培養舒適區，還不願意提升自己改變自己的負面印象。你這又怎麼會是以真正愛對方的方式挽回對方呢？
真正的愛人，都會懂得相互為對方付出，以對方的需求為前提，滿足對方的需求，這樣的付出，對方很容易就會收到，久而久之，對方的內心就會儲存很多來自於你的愛意，然後心存對你的感恩。在這樣的親密愛人中，增加了更多的恩情，感情就會越來越牢固，雙方也會感到越來越幸福。
當然，這裡也有一種例外情況，那就是你的愛人對於付出愛意這件事比較懶惰的，比較沒心的，從而導致你長期得不到愛的，這個時候，你多半會想要分手。如果你一直用愛對方的形式，以對方的需求為前提付出愛意，對方卻遲遲無動於衷的，也懶於行動用愛對方的方式對你付出愛意。這個毋須多想，對方根本沒把心放這裡，時間長了，想要離開的人一定是你，而尋求挽回的那個人多半會是對方。
只有相互愛對方的，愛情才會長久，婚姻容易幸福。我們所有的人一生都在尋找一份自己內心足夠期待，足夠幸福的愛情，這是所有的男男女女的真實願望。只有相互愛對方的愛，才會是我們所有人都需要的愛。
多花時間去體察對方需要什麼然後努力付出去滿足對方，同時，也經常告訴對方自己需要什麼、喜歡什麼、想要什麼，這樣才能讓對方知道如何愛你。相互愛對方，才是我們所有人期待的愛情。