01 /
冷暴力是一種精神虐待，是為了獲取權力的控制方式
提問：
瑋瑋你好：
有個問題想跟你分享，我最近真的太痛苦了，也不知道怎麼辦才好。
前陣子我和男朋友吵架，他又開始冷暴力了，到今天已經一個禮拜了，怎麼發消息他都不回，整個人像是消失了一樣。
其實這不是第一次了，我們在一起兩年多，他一直有冷暴力的習慣。我記得第一年春節，我們各自回老家過年，當時還在熱戀期，有一天我抱怨他回去對我有些冷淡了，他就很生氣，一整個春節都沒有理我，我當時都要崩潰了。後來回到工作的城市後，他又像沒事人一樣來找我了。
類似反反覆覆的事情有很多，每一次都是他想通了自己主動回來找我，我想要和他溝通是不可能的。被冷暴力的時候真的特別難過，就像一拳打在棉花上，做什麼都沒有用。時間久了，我變得很沒有安全感，總在擔心他會不會離開，會不會不理我，整個人也沒有那麼自信了。
我跟他試圖溝通過，但是他說他也沒辦法，最後也就不了了之了。我真的很喜歡他，不捨得因為這個就分手，但是我也不想再這麼痛苦了。
我到底該怎麼辦呢？
首先想抱抱你，遭受冷暴力確實是一種非常糟糕和艱難的體驗。
看得出來你整個人的狀態是很糟糕的——你感受到強烈的痛苦；你在這段關係裡體驗到被拋棄的恐懼，沒有安全感；你越來越不自信了。
很多人覺得冷暴力不就是不理你嘛，又不是打你罵你，有什麼大不了的。而事實上，冷暴力是一種精神虐待，和其他暴力沒有區別。
很多人（尤其是男生）都習慣使用冷暴力，其實使用冷暴力的人都很雞賊，他們不是不知道這樣會傷害對方，就是故意用這種方式來獲取關係裡的權力，來對你進行控制。
冷冰冰的態度一般人是很難忍受的，面對這樣的「酷刑」，幾乎每個人都會繳械投降。你心裡可能會不停地祈求：「說點話吧，對我大吼也行啊！總比你什麼都不說好！」然後大部分人都會做出讓步，因為這是最快緩解壓力的方式。
《情感勒索》一書中說到：「人類屬於群居動物，如果被排除在親密夥伴的支持和關懷之外，對許多人來說都是非常悲慘的遭遇。因此，「被排擠的恐懼感」成了所有恐懼類型中最具影響力、最為普遍也最容易被觸發的一種。親密關係的轉變讓當事人有一股極度的恐懼感，因為這是讓我們最感脆弱的領域。」
冷暴力對關係的傷害是致命的，因為它摧毀了關係裡最基本的安全感和承諾，它對一個人的傷害也是巨大的——讓你感覺自己非常糟糕，沒有價值感。
我有個閨蜜的前男友就是一個非常喜歡冷暴力的男生，兩個人一有衝突他就會冷戰，離家出走也是家常便飯。
其實那個男生各方麵條件（長相、學歷、工作）都比不上我閨蜜，但時間久了，閨蜜整個人變得越來越自卑，覺得自己很糟糕，每天都害怕對方會離開，整個人也越來越抑鬱。任憑我們周圍的人的怎麼說，她就是覺得自己不好。
聽起來是不是很可怕？
對，恐懼感就是這樣一個東西，讓人進入非黑即白的思考模式，放棄原則，一再妥協。
那到底該怎麼做呢？
首先，亮出你的底線。
從你的陳述來看，你似乎一直試圖改變對方的冷暴力，想要好好溝通，當然這是好的，但問題在於，對方願意嗎？
從你男友使用冷暴力的頻率來看，這似乎已經成了他防禦模式和生存策略，他從中嘗過甜頭，就不會輕易放手。
所以亮出你的底線很重要，不然對方就會一而再再而三地使用這種方式來控制你。
我建議你可以在平時兩個人關係還不錯的時候跟他好好聊一次：表明你不能接受冷暴力這件事，可以劃出一個明確的時間限度，比如半天或者一天，如果對方想冷靜，這就是你的讓步。但超過這個時間限度，你就沒辦法接受了，如果對方執意這麼做，只能分手。
最後，堅守你的底線。
這一點是最重要的，也是最難的，如果底線不堅守的話，就沒有任何意義了。
如果在清楚你的底線後對方還執意繼續冷暴力，只能說明對他來說你的感受是不重要的。要不對方在蓄意用這種方式控制你，逼你妥協——這樣的人，值得你去愛嗎？要不對方就是心智不成熟，根本無法處理衝突——和這樣人的在一起，你不累嗎？
當然，我不會勸你分手，只是為你提供一種思路。我們無法決定別人對待我們的態度，但我們可以決定自己是不是接受。
當你知道了如何快樂，就不會容忍和一個讓自己不快樂的人在一起。
02 /
我單身，但是有很多伴侶
提問：
瑋瑋你好：
我沒有什麼很迫切的問題，但是有一些迷惘，如果有處在相同境遇中的姐妹，也想聽聽大家的看法。
我現在有伴侶，但是是單身，可以說，這一年來，我都處在這種擰巴的狀態裡。
上一段感情我傷得很深，具體原因不想再贅述了，總之分手後整個人陷入一種完全破碎的狀態裡，花了很長時間來修復。我的感情觀也發生了巨大的變化，以前我是相信愛情的，很勇敢的那種，喜歡上一個人不會有什麼亂七八糟的顧慮，就是很純粹，會全身心地投入進去。
但是現在我不確定了，覺得愛情更多是一種雙方需求的互相滿足吧，需求是會變化的，所以愛情的結束和轉移都是必然的，就覺得很可笑，何必為了這樣一個註定的結局付出全部真心。是的，有相當一段時間，很真心戀愛的人在我看來都很蠢，當然也包括以前的自己。
但不可否認，人還是有情感需求的，也包括生理需求嘛。後來我就開始接觸別的男孩子了，很瘋狂，不停和各種男生約會，從弟弟到已婚大叔都有，覺得這樣不投入真心的快餐式戀愛也挺快樂的啊，甚至有的也稱不上戀愛，對，就是性伴侶而已。
但這樣持續了一段時間後我就厭倦了，因為我發現了一個事實，雖然自己一直很不願意承認，就是這樣的關係無法滿足我，我內心深處還是渴望那種真正的親密關係。說實話，一覺醒來看到身邊的人，你卻根本不想和他說話，這種感覺才是真的孤獨，比一個人還要孤獨。
我現在就是覺得挺絕望的，愛情太痛苦了，我真的不想再碰了，但我發現內心深處還是對愛有渴望。有時候很氣自己，是不是要的太多了，是不是又想自討苦吃了。
但我也發現大都市裡像我這樣的人挺多的，大家都寂寞，都渴望愛，但又沒人願意付出真心，都小心翼翼地試探。
2022年就要開始了，無論如何我決定暫停一段這樣的關係，好好想一想我究竟要的是什麼。
回答：
很感謝你的分享，看上去你分享了一個不再相信愛的故事，而事實上，我卻覺得在你身上反而看到了愛的可貴。
是啊，愛就是一件很難的事情，和你分享一些我的感受：
一、你可能經歷了一段糟糕的關係，但是愛情沒有那麼糟糕。
看你在說自己感情觀的變化時，我是有點難過的，從以前那樣一個對愛有信念的女孩，後來變得那麼悲觀，你一定經歷了一段很糟糕的關係，讓你害怕了，開始封閉自己的內心了。
但我想說的是，那段關係很糟糕，但是不代表愛情就這麼糟糕。可能對方就是個爛人，傷害到了我們，或者雙方都不夠成熟，無法處理好親密關係中的問題。這都很常見，人會犯錯，人會幼稚，但愛從來都沒有錯。
二、我們需要被看到，也需要真正親密的連接。
相信這一點你也感受到了，人還是需要真正深度的親密關係的。
非伴侶式性關係確實是當今時代一種很常見的現象，人們選擇不進入真正的親密關係，卻又能滿足生理快樂的一種方式，可能出自現實的因素，沒有精力去經營一段長期的親密關係。或者是出自像你一樣的原因，對愛失望了，不想再付出真心了。
說實話我身邊也有一些這樣的朋友，一個95後的男生，年紀不大事業上已經小有成就，他身邊姑娘就沒有斷過，但也沒有交過正經女朋友。
他快樂嗎？應該是快樂的，那些女孩子都很漂亮。但他真的滿足嗎？我記得有次聚會的時候跟他聊過這個問題，他說有時候第二天醒來，看都不想看對方一眼。
我一直覺得每個人都是孤獨的個體，只有在和他人的深度關係裡才能找到自己的坐標，我們需要被看到，也需要真正親密的連接。
所以即使我們都經濟獨立，也能一個人很好地生活了，但還是需要愛，渴望愛，這不可恥，也不應該被攻擊。
三、別急著戀愛了，花一點時間和自己相處。
結尾處你說決定暫停這樣的關係模式，我覺得是非常對的，也是我想給你的建議——花一點時間和自己好好相處。
我隱隱感覺到，你瘋狂約會的背後，其實不是渴望愛情，看上去是有些問題沒有處理。你沒有講述更多細節，所以我只能大概推測，不知道你是不是很難忍受一個人的孤獨，或者你覺得自己不夠好，需要外界的認可和肯定，再或者你在用感情逃避某些現實的壓力。
之前認識一個姐姐，她在30歲之前那兩年非常焦慮，覺得一個人在大城市事業也沒啥起色，就拼命想抓住個好男人，用結婚來獲得安全感。但她那兩年的感情狀況一塌糊塗，也不知道是運氣不好還是怎麼樣，反正碰見的男的一個比一個差勁。
後來她也厭倦了就把感情給放下了，找到了自己特別感興趣的事情，雖然也沒啥大成就，但一直在穩步發展，整個人狀態也不一樣了。後來遇見一個弟弟，兩個人一拍即合，幾個月就訂婚了，聽上去很沒有道理對不對？
但我覺得是她整個人狀態對了，不再用愛情來解決問題了，反而遇見了合適的人。
反正愛情不是找到的，所以想也沒用，不如就先自己好好生活吧。比如想想你有沒有什麼特別想做的卻一直沒有來得及做的，列個清單，一一去把它完成吧。
當你不再對愛情有執念的時候，當你本身就非常豐盛和美好了，那個時候，真正的愛情也許就不期而遇了。愛並非生命的全部👇