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緊急通知1：
今年的情人節已取消！
數學證明如下：
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呵呵~
這是不可能的事！
事情真相是這醬紫的：
考慮到各位賣磚的帥哥靚女，
平日老是那幾片磚搬來搬去的，
老辛苦了，
所以想整點東西送給大家
但 想想
送便宜的嘛，沒勁
送玫瑰巧克力之類，又送不起
老貴了不是
更想送各位每人一個情人
可是
思來想去，老陶決定
整理了這些段子送給你們，
讓大家也嗨皮一下···
畢竟開心最重要不是
哈···哈···
根據2.14網在全國一百個城市抽查顯示，近期有百萬妻子僱用私人偵探.擬將情人節變成擒人節!在此.緊急呼籲廣大幹部群眾提高警惕，尤其是領導幹部要帶頭做好安全防範工作，提高安全作業意識，把反擒工作當做第一要務，改變相約地點、打亂約會時間、創新約會暗號、調整約會頻率，確保情人節內外和諧。
2月14日情人節，因天冷玫瑰花凍壞，運輸不便，玫瑰花非常短缺，今年情人節一律改為送蔬菜，希各位互相轉告並執行。
單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友請對號入座，主動告知，各位好配菜。哈！祝大家情人節快樂！
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GG深情的說：想得美!
情人節時間安排表：
7：00 偷偷起床，躲到洗手間給情人發個簡訊
3：00回到家繼續陪老婆睡覺
女人們！別為了一個節日折騰了！區區個情人節算什麼，女人從嫁了人開始，嫁什麼樣的男人註定過什麼節！嫁對了人,天天情人節；嫁錯了人，天天清明節；嫁個懶人，天天勞動節；嫁個有錢的人，天天過春節；嫁個花心的，天天光棍節；嫁個幼稚的,天天六一兒童節，嫁個騙子,天天愚人節！真理啊！••••••
趙本山問：瀋陽啊，你是怎麼看待情人節的呢？
小瀋陽回答，這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然後說一堆哄鬼的話。
趙本山說：陽啊！你錯了。清明節是人和鬼說人話，情人節是人和人說鬼話。
小瀋陽：叔，情人節這一天其實老短暫了~買個禮物、送個花，這一天就過去了，嚎~~ 不買禮物、不送花，這一天就難過了，嚎~~ 你知道今天最痛苦的事兒是啥？知道不，就是「過節了，禮物沒準備！」
趙本山：還有更痛苦的呢！知道不？就是「禮物準備了，沒情人過節」
小瀋陽：叔，那不算啥，最最最痛苦的知道不？「禮物準備了，情人有了，被老婆發現了……嚎~~」
趙本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？ 知道不？「禮物準備了，拿著回家送老婆，發現老婆跟別人過節去了~~~」
老闆叫秘書去買玫瑰花，囑咐他情人節送一朵就行。秘書到花店想到可能不止一個人，於是打電話問：「老闆，你有幾個情人？」 老闆答：「是一個人。」 秘書驚訝：「11個人？」 老闆說：「不是11個人，而是一個人。」 秘書：「21個人？怎麼又變成21個人了？」 他耐著性子說：「你聽錯了，其實一個人。」 秘書：「71個人？怎麼會那麼多啊？」 老闆爆發了，吼道：「就是一個人！」 秘書：「91個？天哪……」 老闆頓時崩潰……終於仍不住罵人了：「二百五，是一個人啊。」 秘書：「251個人？！……」 老闆氣極敗壞：「這情人節不過了，全體上班」 說完狠狠地把電話砸了…………
情人節我準備租倆小孩，走在路上，遇見男的喊爸，遇見女的喊媽，能拆散一對是一對，反正我不過情人節。咋樂呵咋玩。情人節快來了，我已做好準備，一旦發現那些情侶吵架我就會在一旁等著，不是撿玫瑰花就是撿戒指，想想我就好激動哦！
老公深情的問老婆：「寶貝，情人節希望我送你點啥？」
老婆含情脈脈的說：「你想送什麼都喜歡。」
老公說：「我想送你回娘家。」
老婆哭著鼻子問老公：「為什麼呀？」
老公說：「你自己去照鏡子吧照完我相信你不會問我為什麼了。」
情人節多少男人的心理話呀，原來女人不保養是這麼的可怕..
情人節那天```
一哥們半夜開車回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，
抬頭沖天大喊了一嗓子 ："你老公回來啦!"
幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。
感覺不過癮，
又沖天喊了一嗓子:"你老婆回來了!"
一分鐘不到，停車場空了一大半······
只要思想不滑坡，辦法總比困難多······
情人節到了，提醒大家注意：
傻氣的送點花草,
真愛的送些珠寶,
輕浮的領著亂跑,
俗氣的喝足吃飽,
無聊的跳跳舞蹈,
膽大的摟摟抱抱,
膽小的發個信息問好,
沒有的呆在家裡好好思考。
老婆是家，情人是花；
工資給家，獎金買花；
病了回家，好了看花；
希望你在新的一年裡記得常回家看看，但也別忘了澆花。
老婆是電視，情人是手機，
在家看電視，出門帶手機，
破產賣電視，發財換手機，
偶爾看電視，整天玩手機，
電視終身不收費，手機欠費就停機，
三十歲的男人正在學壞，抱著同一代唱著同樣的愛，
四十男人已經學壞，抱著下一代，唱著遲來的愛，
五十歲的男人更壞，抱著第三代唱著糊塗的愛。
做女人一定要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙，忘得了諾言，
寧願相信世界上有鬼，也不能相信男人那張嘴，
誰是誰老公，全部都是臨時工！!
寶貝問：「情人節快到了，怎麼過呢？」
我：「那你覺得我們該怎麼過？」
寶貝：「人家想聽你的想法嘛。」
我：「要麼，一笑而過.」
情人節最適合玩的遊戲，消滅一對又一對！一起來玩連連看~~
馬上要情人節了，哪家有閨女借咱一個，明年一大一小給還倆！
一天早晨，
妻子醒來對她丈夫說：「親愛的， 我夢見你給我買了一條金項鍊，你想這夢是什麼意思？
丈夫說：「不知道，不過情人節快到了，星期天你就有答案了。」
幾天以後晚上，
妻子從夢中醒來，對她丈夫說：「這次我夢見你給我買了一條珍珠項鍊，你想這夢是什麼意思？」
「星期天你就知道了。」丈夫還是這麼回答。
情人節的前一天晚上，
妻子又一次叫醒丈夫告訴他自己做的夢：「這次我夢見你給我買了一條鑽石項鍊。你想這夢又是什麼意思？」
「親愛的，再忍耐一下，到了明天你就知道了。」丈夫仍舊這樣回答她。
到了情人節那一天，丈夫手裡拿了一個盒子進了屋交給她妻子。
妻子高高興興打開盒子，裡面…… 只有一本書，
書的題目是：《解夢大全》······
情人節那天，女作者收到一束鮮花。
正在家裡幹活的兩個民工就竊竊私語：這城裡人就是怪，還給情婦整出個節來過，過什么情婦節?
這女作者就啞然失笑了。
反駁到：那是情人節不是情婦節！
那民工就說了：這文化人就是咬文嚼字，哪個傻瓜會花那么錢多給老婆買花呢，還不是買給情婦的，不是一樣嗎？
一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）
紙條回來後寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
女同學冷冷地說道：「計算結果是18340（一巴扇死你）
據說最早的愛情詩是這樣寫的：
你來自雲南元謀，
我來自北京周口，
牽著你毛茸茸的小手，
輕輕地咬上一小口，
啊···
是愛情讓我們直立行走。
情人節告白，愚人節告白，光棍節告白，可是孩子，世界上只分為兩種人：任何時候告白都能泡到手的，和任何時候告白都會被拒絕的。和時間沒有任何關係。
各位家長請注意，如果2月14日，你的女兒，弄好頭髮，deep V低胸，噴香水。不用猜測了，她們都去約會了。請當天鎖好家裡門窗，沒收孩子們的手機。忽視細微的動作，可能讓你們多了個外孫，如果還不放心，請把你們的女兒，放在我家一晚。不用謝，請叫我雷鋒~
屌絲：「唉，今年情人節又要一個人過了……」。
女神：「不，今年你將不再是一個人了！」
屌絲暴怒：「我不是一個人難道是一隻豬嗎？」。
女神：「活該一輩子光棍！」
問：情人節沒有情人怎麼辦？
神回覆：清明節家裡沒死人的難道還得弄死幾個？
快2月14號了，打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，
我說：「你想清楚了麼？確定要和我領證了麼？」
她鄭重的點頭，
我安心了說：「那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。」
她說：「我知道啊，要說離婚。」
2月14日在我朋友圈裡秀恩愛的，我會把照片保持，一旦你的結婚對象更換，本人將會列印照片，放入禮金中，特此通知，請自重！
數學家同女朋友在公園漫步。
女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意？」
數學家回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」
男：「我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。」
女：「請講吧，什麼要求？」
男：「永遠不要向我提出任何要求。」
父：你都這麼大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我該找誰的老婆呢？
情人節的心情：住的很蝸居，活的很窩囊，心裡很窩火…
情人節的想法：青春就像麻將，要麼放炮，要麼自摸。多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻……
她的朋友問：哇~ 好厲害，那他之前是做什麼的呢?
答：之前他是千萬富翁咯...
甲在一商場對一美女說:
「能和我聊會兒天嗎,我老婆不在了？」
甲:「每次我一和美女說話我老婆總是會跳出來···」少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」
男朋友：「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」
女：我有一個要求，你能允許我麼?
男：親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。
女：那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。
女：你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?
男：這樣看得比較清楚。
女：為什麼?
男：打靶時都用一隻眼睛瞄準。
「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
「那你頭上的傷是怎麼回事?」
「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了?
丈夫：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎?
太太：「親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?」
丈夫：「下雨，颳風，打雷，還有地震。」
「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」
「給她寫一封匿名情書。」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡······
在我英雄年少時，有一位女生，願意為我失去生命，
她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死!」
飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：「對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。」
吵架時，
妻子哭著嚷道：「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。
丈夫馬上反駁道：「這不可能，近親結婚是禁止的。」
委屈的丈夫對太太說：
「我的家裡有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢?」（說的好像有道理）
「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」
「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」（這還有臉嗎？）
你為什麼要與妻子離婚?」
「因為她每天晚上要去酒吧。」
「她愛酗酒，是嗎?」
「不。她總是到酒吧纏著我回家。」（建議你去開個酒吧）
一女生問他男朋友：情人節，送什麼給我啊？
2B男友：「我送個新姿勢給你！」（老胸，你老實在拉）
情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對於這種人，我只想說六個字：幫我也要一份······（老陶也想要，呵呵，最好幫我要三份，因為··因為··俺有三個情人啊）
怎麼樣？
是不是有點搞笑？
有沒有戳中你的笑點？
最後，
老陶也忍不住要來說兩句，
就簡簡單單說上兩句：
祝大家情人節快樂！
祝大家情人節嗨皮！
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先聽首歌，後面還有彩蛋
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謝謝你能看完這文章
堅持看完的男人一定是個好男人
堅持看完的女人一定是個好女人
最最最後
老陶透露一個秘密：
有些菜含鈣量也豐富
比如：
老婆、太太、夫人、
妻子、媳婦、
······
再
見
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