想了想
還是說出下面這個故事。
知道後的半年，從難過到無奈，從隱藏這個秘密到想告訴你們。
說實話，我有於心不忍的感情成分，現在理智回來，又覺得不重要了。還是想用這個故事來告訴看到這些的你們，究竟從前我強調無數次的三觀和底線是什麼。
鋪墊如此，進入正題吧。
他，是我之前某篇推送裡曾要看望和感激的人。
他，是曾我初三時期的補課老師。
他，曾是我覺得老師裡真正對學生像朋友的人。
他，比我們大九十歲左右吧，所有他的學生都不叫他老師。
他，曾經毫不避諱的和我以及我的朋友說很喜歡我，我一直很感激這份喜歡，畢竟在我以前一直因為中考和高考的原因沒去看他，拒絕他多次邀請的我是慚愧的，心裡始終記著當年他對我的好。
那一天，還是讓多次不要多想的我得到了一個答案，究竟那份感情是真的出於對我為人的喜歡，還是男女之情，我不想再去探究，仿佛心中早已有了一個答案。不適之感頓時湧上心頭。
因為一切源於——
「你知道為什麼我要你快點到嗎？我坐在這裡和他待在一起好尷尬。」
這是我發小發來的消息。(她也是在他那裡上過很久課的人，正好我也好幾年沒見她，於是邀著她一起去看他，並要她保密，打算給給他一個驚喜。）
我當時愉快、輕鬆的回道：你和他也很熟啊，你怎麼會尷尬，沒事，我馬上到哈哈哈。
後來從機構出來，我們兩打算一起去吃飯，老友不見仍是親切，她剛開口就讓我的心沉了下來。
「你知道嗎？他和xx在一起了」
我瞪大雙眼，仿佛又明白些什麼。
她接著說：「我和他尷尬是因為，xx和我曾是高中最好的朋友，但是因為這件事，我和她關係淡了…」
我漫不經心回了一句：「怪不得現在你的朋友圈再也沒有她的影子了」
想必看到這裡你並未懂我的意思，我先直接說白吧。
他，清華大學碩士畢業，從小跳級，已婚。
在這裡我就稱和他在一起的女生為w吧。
那時候，他沒有現在的機構規模，幾個人就是一個小班，保證質量也造就了當時我們的「感情」，我們當時五個人，三個男生，兩個女生，一個是我，另一個是w。
那時候，他和另外三個男生很喜歡和我聊天，大概和我性格有關吧，所以都對我很好，w不太愛說話，我和她也幾乎沒說過話，只覺得她是一個學習好又很文靜的女生。
那時候，他叫我蓉兒，他們叫我蓉姐，一切都顯得非常和諧。
回過神來，沒錯，她是__
我不願說出這兩個字…
我…先接著說吧。
朋友接著說：「當時我和她關係那麼好，知道這件事情後，我告訴她，要她不要繼續這段感情。
可是她剛開始後悔最終被他哄了一遍後，把我說的話都告訴他，結果他跑來和我說，因為我說的話，他要哄她很久…後來我也勸了w很多次，她仍然無法回頭，於是我就和她關係淡了，她自己選擇的，我也無能為力。」
我聽完沉默了一會，我說：「你知道嗎？聽你說完，我仿佛對曾經的那些事有了一定答案。」
「他在我高中的時候曾經自己開車給我送了很多肯德基吃，給我和室友吃，他送過來後要我親他一口，但我拒絕了…」
「有一次我們幾個人去他家裡上課，中間休息的時候，另外三個男生很快就去客廳吃零食了，我在餐桌上忘記和他當時聊什麼，他突然開玩笑說要不要去他的房間去…當時我真的只當他老司機開玩笑…」
「那一次在他家，他拿了吉他給我們彈唱了一首莫名我就喜歡你，後來他發了錄的版本」
「他曾經晚上和我發紅包，發完後跟我說先不說了怕他老婆看到了，雖然數字都是5201314這種數字，但我當時也沒多想…」
「……」
朋友說：「聽你這麼一說，我現在覺得他當時對你，也可能不是簡單的喜歡吧。」
我回答說：
「現在看來卻聽起來如此諷刺，當你告訴我，他告訴你真的很喜歡我的時候，我滿心愧疚一直沒去看他，我本想著當我覺得自己優秀的時候可以見他，我為了表達對他的感激和慚愧，那幅畫填了很久的色，準備了很久的驚喜。
現在卻發現，我所珍視的那份感激之情已經成了笑話，我曾一次次聽到他說親愛的我只是想見你，曾在自己覺得失敗時不敢去見很多同學以及教我的他。
在不知道這件事之前，在他的辦公室裡我只覺得失望，談話中感受到他變了，已經不再是我曾經敬愛而又像朋友的他了。
我真心真誠的分享給他，我這幾年我的故事，說出內心不來看他的原因，可是他卻發消息給你說覺得氣氛不對，他沒有認真對待我話的那一刻，仿佛我一個人在唱戲。
我剛開始失望的是，不再是我以前感受的那份獨特寵愛，而現在知道他和w的事，卻發現，自己的感激和愧疚成了多餘。
曾源於那句他真的很喜歡我而心存感激，現在究竟是否因為曾經過往他表示的那些我沒有回應，而有了現在的局面，我無從得知。
可是當年的我從未想過是怎樣的感情，畢竟在我的視角裡，儘管有時不知道如何回答，還是保持沉默，始終當做玩笑一笑而過。
現在得知這些以後，那些所有的感激和愧疚好像都要隨之消失了，曾經的過往和現在聯繫在一起，仿佛心裡有了不一樣的答案。」
朋友繼續和我說：「他們除了沒有xx，其他和正常情侶差不多，他那時候她生日的時候買了很多吃的送到學校，把他的其他學生也過去一起慶祝。」
「想必別人只當他對她只是那種喜歡吧，沒有人知道他們真正的關係。」
「那當然了，這件事也就因為我和她當時真的玩的特別好才知道了，除了你再沒有別人知道了。」
「想想也很諷刺，剛在辦公室裡，他機構的女老師他都可以輕易喊老婆，關鍵那個老師也是結了婚的人還可以隨意的答應，我不知道這樣的玩笑對他們來說究竟算什麼。
說實話，剛剛xxx在我很驚訝，他是我初中同學，雖然對他印象沒有特別好，但也不至於反感，但是他和他兩個人很隨意的談論和細數他熟悉喜歡的一些女生，板著手指頭叫著小三小四小五小六，一直數了十幾個。
雖然是玩笑，我那初中同學肯定也不知道他真的有…但是他們兩個太不尊重女生了，那種表情和那種談論，我坐在那裡聽的無所適從，還張口閉口說最喜歡的是w，當時只有你知道那個喜歡絕不是我們理解的喜歡…」
我接著問朋友：「她缺愛嗎？」
「不缺，她父母弟弟都挺好的。」
「那她為什麼會如此選擇」
「可能陷入進去出不來了吧」
「可是他們的感情是不能見光的」
「但是也持續到了現在，他會在情人節買花發紅包……」
後來我告訴她，從此我再也不會見他，我會把所有對他的感情全部抹殺，這是我的原則，我無法接受我的朋友或者我在乎的人做這樣的事情。
為此，我難過了好幾天，太重情傷了自己，自己丟掉這份感情而流淚，當時的我為了曾經他的好選擇沉默，而現在卻發現卻是一種默認，有些氣憤，氣過去的自己很傻，也氣自己重情，卻又感激當年的我選擇拒絕那些誘惑。
想想也是，至少百分之九十的人周圍都沒有比他學歷更高而且對朋友很仗義的人吧，有名有利，誰又不想分一杯羹呢？
即使我現在公開這篇文章又能如何，那些想從他身上得到利益的人怎麼可能因為他的私生活而指責於他。
我朋友毫不猶豫放棄她和w的友情，而我也毫不猶豫決定和他形同陌路，可是，面對生活的誘惑，誰又說不想走捷徑。
至少在這一點上，我看到過，感受過，我有權利說，我真的可以拒絕。
我不稀罕這樣的感情，如果當時的我給他一點回應，或許那個人成了我，可偏偏我的下意識反應告訴我不允許。
即使他擁有名利，我也無法成為一個永遠生活在黑暗裡感情的附屬品。
我不是她，也絕對不可能成為她，他給她付出的金錢和情話我不稀罕——
他可以哄騙她的感情，但不可能得到我的真心了。
恍然明白，感情各有所需這句話面對現實的殘酷性。
捫心自問，面對誘惑，我絕不允許踐踏自己的底線。
最後放上我之前看到我喜歡的博主發的一段話