他們在大象還小的時候，就用一條小小的鐵鏈把它拴在柱子上。
由於力量太小，小象拼盡全力也沒辦法掙脫，反覆幾次之後，漸漸就不掙扎了。
若干年後，雖然小象已經長成一頭強壯的大象，力氣雖足以掙脫繩索，但它已沒有了掙脫的動力，也就一輩子拴在一根小小的鐵鏈上了。
即便身體長大了，但大象內心裡，住著的依然還是那頭無法掙脫鎖鏈的小象。
01、小時候受過的傷
這種生物本能中的慣性，其實就是原生家庭、童年創傷的由來——我們的家庭、成長環境，就是我們的「馴象人」，以至於我們每個人心中，都會住著一個未曾長大、未曾被安撫好的小孩。心理學稱它為「內在小孩」。
如果你發現隱隱之中有什麼東西卡在你心裡不能釋懷，你內心的某部分要一直向外尋求補償，你心裡仿佛住著一個不受控制的孩子，在與你對抗拉扯。
這些都是內在小孩在向你發出聲音，渴望被看見與療愈。
榮格說過：真的療愈，是內在的小孩的成長。
與其一直向外，向別人尋求索取來獲得心靈的慰藉，不如通過「治療」自己的內在小孩來自救，那麼，你了解自己的內在小孩嗎？
我的朋友Andy心裡住著的，是典型的討好小孩。
他是一個非常紳士的男生，在朋友圈子裡出了名的好人緣。
但有時候，他為了幫助別人，常常越過了自己的界限——而且他明知道這樣做不好，但就是忍不住。
比如：
讀書的時候，室友讓帶飯，他明明自己不吃，也繞路去飯堂幫室友打；
工作的時候，部門內的諸如開發票之類雜七雜八的事，基本都是他做的；
在他準備結婚，存錢買房的時候，竟然還借錢給別的哥們「解決生意上的燃眉之急」.
他不懂怎麼拒絕，而且他會在幫助別人的過程中，得到心靈中的巨大滿足感。
這是他心裡的「討好小孩」，在偷偷控制著他。
在Andy的嬰兒時期，父母對他的愛是有條件的——只有他「乖乖安靜不哭不鬧」或者是「幫爸媽分憂」的時候，他爸媽才會抱他、愛他，相反，就會冷對待甚至語言暴力。
一次、兩次、無數次，Andy就像小象一樣，掙脫不開討好的鎖鏈，把討好小孩深深地埋在心裡。
從「幫室友打飯」的小事，漸漸演變成「借掉買房的錢」的大事，其實根源都是Andy從來沒正視過自己的內在小孩，更別說好好地安撫、擁抱過TA了。
02、你的內在小孩
《你在天堂裡遇見的五個人》有一句話說：
「所有的父母都會傷害孩子，誰都沒有辦法。孩子就像一隻潔淨的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄髒，有些父母把杯子弄裂，還有少數父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片。」
這意味著，童年創傷，或多或少都不可避免。
就像Andy的父母，他們也愛Andy，也給予了Andy無微不至的照顧，但他們太忙了，他們沒時間照顧一個鬧騰的熊孩子，他們「需要」一個聽話的、乖的小孩，所以在行為上，表達成了一種傷害。
《小王子》說：每一個大人都曾經是個孩子，只是我們忘記了。
這句話表面是指我們丟失了童真，而在更深層次上，是指我們常常忘記了自己內心小孩的創傷，而以為是性格或能力的缺失。
例如：
有些人自我保護意識很強，不容易相信別人，多疑且敏感，本能地懷疑一切，這應該是戒備小孩；
也有如Andy一樣的，情商高，但常常以犧牲自己為條件，過於在乎他人感受，這就是討好小孩.
有些人獨處能力很強，但性格比較孤僻，容易自己胡思亂想、往極端的方向思考，這其實是孤獨小孩；
有些人工作狂，物質欲很強，但往往不容易滿足，自我自負而忽略他人感受，這是貧窮小孩；
03、內在小孩在心理學中
內在小孩由榮格在1940年出版的《兒童原型心理學》中提出，他用兒童原型來描述一個人內心中未成長、未安撫好的部分。
經過這麼多年的發展，內在小孩治療法已經成為心理醫生、諮詢師常用的分析和治療方法。
心理學家認為，如果一個人幼年時期的心理需求（安全感、愛、認可等）沒有得到滿足，TA自我的一部分，會永遠「卡」在那個地方，並在未來的人生中不斷地尋求補償。
在感到安全時，內在小孩是不會出來的。但一旦遇到挫折、困難，內在小孩就會出來，替我們「接管」一切，充分地暴露出失控的焦慮、崩潰、退形、糾結、抗爭。並且，每個人或多或少都有過童年創傷，每個人都無可避免地被自己的內在小孩」操縱「。
這也是為什麼，我們都會有這樣的感覺——自己明明是一個成熟的大人了，在遇到一些小事，還是控制不住自己的情緒：
看到孩子沒有按自己的要求完成一件事，便勃然大怒，衝他大喊：「你為什麼不聽我的話？」
伴侶沒有在自己需要的時候及時給到反饋，會有一種強烈的不安全感，以至於做出不理性的行為：瘋狂打電話、指責對方、在伴侶面前崩潰大哭等。
努力維持「老好人」的形象，與人相處時不自覺討好對方.
很多人會試圖把內在小孩託管給他人，去找尋丟失的那部分東西——
但你最終發現，每個人都有需要自我療愈的地方，當對方退行到一個孩子的狀態時，一個孩子是無法給另外一個孩子做父母的。
04、了解並關愛內在小孩
那麼，我們有可能改變這種狀態嗎？可以的。
心理學研究發現，我們可以通過連接自己的內在小孩，安撫TA，療愈TA。
最好的療愈方式，是扒開我們作為成年人厚厚的保護套，去找到自己的內在小孩，與它和解、擁抱，再穿上外衣繼續前行。
你需要了解制約你的內在小孩是什麼樣的，是什麼原因，讓TA變成了你內在的傷害。
請記住，在人生起始的地方，有些東西我們無法選擇，但不代表我們就必須斷送掉幸福，既然內在小孩是你的一部分，那就學會愛TA吧。
真正的成熟，並不是學會迴避傷害，而是有勇氣和能力療愈傷害。
願你能不再受困於內在小孩，真正成為自己情緒的主人。
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