一位同性戀基督徒的自白(有聲中文)

很多人認為「基督徒」這個詞是不能與「同性戀」共存的。因為「同性戀」這個詞代表著情慾錯亂的罪，而「基督徒」代表「光明之子」，自然是無法共存。

 

但是我，一位確信自己已經重生得救的信徒，在提及「同性戀群體」時，仍然想要使用「我們」這個詞。因為「同性戀身份」對我來說似乎是一種與生俱來的屬性，就如原罪，在我出生之始，便根植於我的生命中。我逃不開，也擺脫不了。我更像是在成長過程中逐漸「發現」了自己的這一身份，而不是「變成」一個同性戀者。甚至在我重生得救，成為上帝所愛的女兒，成為光明榮耀之子之後，「同性戀身份」任然伴隨著我。在我看來，這就和自己的「中國人身份」一樣，難以改變。

 

在我重生得救後，我並沒有轉換成對立面，表達我對「同性戀」的不支持。我仍然是站在「我們同性戀者」這裡，心中滿含對我的「同類」的同情、不忍、理解，以及深深的悲憫。我多想對每一個在同性戀和基督教信仰裡面掙扎的，不敢對別人說出口的，甚至想要放棄這份信仰的弟兄姐妹張開我的雙手，給你們一個溫暖的擁抱。因為我明白你們所經歷的。

 

我出生在一個健康、幸福的家庭。我從未缺失任何父愛或母愛。用我媽的話說，我是泡在蜜罐裡長大的。我從小就是一個善於結交朋友的人，無論男女我都可以跟他們做好朋友。小學時的我單純天真，根本不知道什麼是「性取向」。但我在那時起便謎之非常對我們班的一個女生有好感。我能感覺到，她和別人不一樣。她從不穿裙子，整個人都是酷酷的感覺。我非常喜歡她，所以一直纏著她，也成為了好朋友。若她和別人玩得好，我則會嫉妒生氣。等我上了高中，相隔4-5年再和她聯繫時，發現對方已經交了好幾個女朋友。

 

所以，「同性吸引」這個東西好像就潛伏在有些人身體裡，跟有沒有聽說過或知道「同性戀」這個詞並沒有關係。

升上高二，我的一位女生朋友告訴我，她和她最好的女性朋友其實是戀人關係。從她那裡我得知了很多這方面的知識。甚至她認為我也是「彎的」，因為我的「氣質」跟其他人不一樣。一開始我完全不認同。因為在之前，我也曾對幾個男生產生過好感。於是便對她的說法一笑了之，沒放心上。

 

真正令我對自己產生顛覆性認知的，是在很久以後，我開始做青春期的夢。本來有這樣的悸動或者萌動的夢是再正常不過。但是，令我非常震驚的是，我夢中的對象，都是女生。不是一次，而是每一次。

 

在夢裡，有時她是我的戀人；有時候她們只是性感的形象。我保證那時的我從未看過這方面的任何文章或影像，生活中也從未產生過任何類似的念頭。但她們就這樣突然闖進我的夢裡，令我震驚不已。

 

次數多了，我開始感到疑惑。於是上網查資料，了解這方面的信息。然後也開始反思自己過去的人生，才發現從小到大，我人生中每個階段和我關係最好的女生朋友，絕大部分都是同性戀者。我想，這可能是因為我潛意識裡被她們吸引。我在我自己還沒發現的時候，已經開始顯露「屬性」。我雖然也曾對幾個男生有過好感，但卻對女生屬於「迷戀」，無可自拔的那種。這種感覺就像是「毒品」，雖知道致死，仍不可自拔地被誘惑與吸引。

後來，我以學習忙碌為藉口，越來越少去教會，最後乾脆就不去了，頓時有種如釋重負的感覺。我知道這不僅是因為自己懈怠的原因，還因為我當初上網查資料時，了解到其實這個世界對於「同性戀」已持「開放」的態度，包括世界衛生組織WHO都已宣布它不再是一種「病」，而是「正常的」。所有反對者會被認為是「思想落伍」、「封建」、「歧視」。我開始覺得，我的確擁有和自己所愛之人結婚的權利，無論對方是男是女。

 

於是我便開始覺得基督教在對「同性戀」這一點上太封建。我變得非常不能理解和接受基督教的觀點。但同時也深知兩者在根本上是不可能共存。因此，我決定要放棄我的信仰。我甚至也想好了將來要麼和父母「出櫃」，做好一生與父母決裂的準備，然後跑去國外結婚；要麼我就「形婚」，欺騙父母，假裝自己很幸福。

但我很清楚，無論選擇哪一條路，結局也必然是覆滅、孤獨、黑暗。可哪怕我有其他任何選擇，我都絕不會選擇這條路。相信我，根據我認識的所有同性戀女生來說，若我們能夠「選擇」，沒有人會想選擇這條路。誰不希望自己過一個輕鬆的人生？但我們無力，且無可奈何。那時的我已感覺不到任何異性對我的吸引力，甚至有一些反感和厭惡，反而身心靈都深深地被同性吸引捆綁著。只要我願意，我很輕易就能一腳滑進「同性戀」這個如同「毒品」一般的圈子裡。但是感謝上帝，雖然我想要離開祂，雖然這個圈子離我只有半寸之遙，祂的愛卻一直都在，且牢牢地拴著我，保守著我的腳蹤。

 

當時我們這一批學生即將從主日學畢業，升上青年團契。於是教會主日學便在我們最後一次的聚會上舉辦了敬拜讚美會，邀請這批弟兄姊妹每人分享自己的生命見證。我那時已經快兩年沒去上主日學了，但他們說那是最後一次，讓我一定要去。我想，既然是最後一次了，那就去吧，反正畢業後，再也沒人可以束縛我，我可以徹底離開教會了。

 

可結局是，在那次的敬拜讚美會上我被上帝深深地觸摸，整個聚會中一直流淚不止。雖說不出這是為什麼，但我知道這是聖靈的工作。唱讚美詩時，我非常感動，從中可以體會到祂何等愛我。在那一刻，我終於降服在祂聖潔的愛裡，不住地說，「謝謝禰，我愛禰，我願意一生跟隨禰。」

 

上帝所安排的時間點就是這麼奇妙。在我自認為「最後一次」參加主日學那次，就被祂的靈觸摸，用愛叫我回家。否則我不敢想像現在的我會在哪裡，做些什麼，可能還在思考，如何在國外悄悄地結婚吧……

 

讚美會後第二天，我們主日學團契要一起去外地進行為期三天的培靈會。如果說之前的讚美會是將聖靈的種子種在我心裡，那麼這三天的培靈會就是澆水、施肥的一個過程。我們遠離塵世喧囂和煩擾，每天清晨起來就先唱讚美詩、靈修之後才用餐。然後彼此分享，聽牧師講道等。在分享過程中，我講到了自己一直不願提及的生命痛處。就我在講的過程中，聖靈再次感動我，對我說，上帝非常愛你，祂為你安排這樣的人生路程，正是因為祂太愛你，要你經歷到祂的愛。那一刻，我哭了。

在這幾天的培靈會中，我每天內心都感到非常喜樂與平安，全身心沉浸享受在主裡敬虔的生活中，完全忘記了自己是同性戀（雙性戀）這件事。我心中只有一個想法——我與上帝彼此相愛，我立定心志要一生做祂的門徒！

 

感謝主，祂沒有給剛剛「歸家」的我「冷卻」的機會，而是帶我過上一種屬靈、被祂充滿的聖潔生活，讓我牢牢地被「拴」在祂裡面，不再離開，而這一切是多麼的美好！每每回顧起上帝在我身上精心安排的一切，無法不讚嘆臣服於祂的大能和智慧之中。祂在我自己都沒意識到的時候，就親手將我拯救於水火之中！

 

培靈會最後一天的靈修是一位弟兄分享他的靈命成長曆程。我當時剛剛禱告唱詩完畢，心情平安喜樂，但不知為何，在這個弟兄開口的一瞬間，一股強烈到我根本無法抗拒，名為「喜歡」的感情突然空降在我的心裡。我從未產生過如此強烈的這種感覺。我靜靜地坐在那裡看著他，感受著內心翻江倒海的變化。那一刻我沒有覺得他魅力十足，事實上，在我看著他的時候，都沒覺得他在我心中有任何「濾鏡」，他還是那個我認識的，普普通通的男孩子。因而，我相信，那一刻是上帝讓我「喜歡」上了他。不是我自己的「一見鍾情」，更不是惡者散播的誘惑，而是來自上帝的愛。

 

我至今也覺得不可思議，這大概是我短暫人生中經歷的最不可思議的神跡之一。所以，在我看到雅米之前的文章《基督徒對於同性吸引常有的三個誤解》，看到虔誠的基督徒仍然困擾在同性的吸引之中時，心中熱切充滿感動。我看到了上帝是如此恩待我，遠遠超出我所配得的！祂沒有責問我，懲罰我，或怪罪我，而是如聖經裡浪子的比喻那般，在我選擇歸向祂之後，用愛擁抱我。

 

在我們所有的身份之前，例如女人、中國人、學生、異性戀、同性戀等身份之前，我們的第一身份，是上帝的兒女。在祂裡面悔改歸信之後，我們的靈魂就更改了住址，不再住在罪裡，而是永久居住在聖靈裡面。這是不爭的事實。雖然有時，我們仍能感受到罪的試探，我也承認我偶爾仍會感受到同性的魅力，但它們不再像過去那樣捆綁我。我如今擁有了向它宣戰並得勝的力量！因為沒有什麼罪是祂無法翻轉的，沒有什麼捆綁是祂無法超越的。罪不再使我懼怕，因為我向罪已經死了，向上帝卻是活著！我以我親身經驗，保證這一點。所以在感到痛苦時，不妨試試向祂伸出求助之手。因為耶穌基督我們親愛的主曾答應過我們，憂傷痛悔的靈，祂必不輕看。（詩篇51篇17節）

 

感謝主，現在的我能夠擁有在祂裡面真正的喜樂與幸福人生——如果沒有經歷過這一切，便不會體會到，這些看似最普通的事，對於我們是何等的奢侈與珍貴！

 

我本不願提及我的那些過往，但是當我想到在世界的某個角落，還有和我同樣曾歷經痛苦的上帝的孩子，我就希望能透過這篇自述，讓你們看到上帝的光芒和愛，然後接受祂！願上帝祝福每一位看到這篇文章的你，上帝永遠與你同在。

 

雅米是靈命日糧事工成員。我們鼓勵年輕人尋找自己的人生目的，也相信年輕基督徒應該用自己的聲音向周邊的年輕人傳遞那美好的消息。 
我們希望可以與讀者一起去思考、去探索、也去尋找答案——我為什麼這樣做，我該如何活？希望我們都獲得啟發，願意單單為上帝的兒子而活。 

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