怎麼判斷一個人適不適合結婚?問這十個問題就夠了

臨近中秋國慶，又到了結婚的高峰期了。

每年到這個時候，我就會收到大量的留言和提問。

大概是看到別人結婚，很多人就免不了會思考自己的婚姻問題，於是就很想知道，怎麼判斷自己喜歡的人適不適合結婚？或者怎麼選擇未來的婚姻伴侶？

其實說難也不難。

2006年，《紐約時報》刊載過一位婚戀關係專家整理的「婚前十五問」。

原標題叫作「Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying」，大概意思是「情侶在婚前就應該問過彼此的幾個問題」。

這是一份非常詳盡又有效的測試，從婚姻關係以及人與人親密相處的角度入手，來判斷兩個人究竟適不適合結婚、有沒有做好結婚的準備、乃至這段關係會不會長久。

對那些還沒有結婚的打算、剛在一起不久的情侶，甚至是單身的人，也非常有用。

通過這些問題，你可以快速地了解一個人的基本心理，關於婚姻究竟需要什麼，也能有最起碼的認知。

這十五個問題翻譯成中文如下：

當然，國情有別，歐美人的婚姻模式和我們有很多差異，這些問題並不都適用於我們。

至少大多數中國人目前還不需要去糾結信仰的問題。

一般也不會糾結臥室要不要放電視。

所以我把這十五個問題依據現實情況，修改整合成了十個。

問題一：我們有沒有支撐婚姻的經濟基礎？我們的收入來源和財務規劃是什麼？

第一個小問題不用解釋了，兩個人沒有一丁點經濟基礎，你結的哪門子婚。

而且不能是只有一個人有，雙方都要有，這是你的底氣和後盾，否則男人真不把你當人看。

除了經濟基礎，你還要知道，你愛的這個人，他的收入構成是什麼樣、有沒有大額負債，婚後你們的財務如何規劃，誰來理財，誰來記錄收支。

這不僅僅是規避可能的風險，也是檢驗對方的消費觀、金錢觀和你合不合得來。

如果金錢觀念不合，最好早點分開，因為婚姻裡至少一半的矛盾都來源於此。

問題二：我們對彼此的原生家庭了解嗎？能共存嗎？

一方面是雙方的父母好不好相處。

有的父母控制欲極強，喜歡幹涉子女的小家庭，享受那種說一不二的感覺（男方父母尤其常見），你的另一半再通情達理也沒用，噁心都能噁心死你。

另一方面是試探對方的態度，特別是男方如何平衡你和他父母之間的關係。

拿父母當令牌的人很多，他自己未必多孝順，到你這裡就是你必須無條件順從他爸媽，娶老婆如同給父母找了個家政。

碰上這種人，躲遠一點。

問題三：我們清楚雙方對婚姻的需求嗎？

這一點非常重要。

因為不是所有人都是以「和相愛的人相伴一生」的心態去結婚的。

有的人只是需要一段婚姻來完成任務，有的人只是需要一個伴侶來給自己擦屁股，有的人只是需要解決生活需求和生理需求。

如果你也是為了完成任務或者圖一點好處，那無所謂，隨便你們怎麼折騰。

但如果你有更高的情感需求，就要確定對方也是如此，不確定就先觀察觀察再說。

問題四：我們能接受對方的好友圈子和工作性質嗎？

說白了就是不要自己拔高婚姻的難度。

你明知道他的工作就是經常出差跑來跑去，一年也沒幾天在家，你很不滿意，還要結婚，那就是找罪受。

你明知道他的圈子很亂，都是些五迷三道的人，你天天提心弔膽，還要結婚，那就是自己害自己。

這種事沒有對錯，你沒辦法說因為他和你的預期不一樣，他就有問題，必須要改。

但你可以選擇，是這樣長久地承受心理折磨，還是換一種更安心的婚姻。

問題五：我們清楚雙方的疾病史和精神健康程度嗎？

這個年代，隱瞞傳染病或者精神病史騙婚的人並不少見，認識時間比較短的，你也不知道他過去都幹過什麼，多留心一下沒有壞處。

你實在不清楚他的實際情況，也不清楚怎麼去了解，好在還有婚檢。

這是婚姻最後的一道關卡，千萬不要嫌麻煩。

問題六：我們熟悉彼此的生活習慣嗎？我們能一起居住嗎？

小到進門鞋放在哪兒，大到日常生活是一板一眼還是隨性而為，兩個人能生活到一起，才能有順遂的婚姻。

不一定非要百分百合適，但不能有大衝突。

就算有衝突，也能彼此適應相互包容。

你十點鐘必須睡覺，他十二點還在旁邊打遊戲大呼小叫，完全不管你睡不睡得著，你瘋不瘋？

他所有東西都必須擺放在固定的地方，你拿起來的東西隨手就一扔，還覺得他事兒逼，他累不累？

這些差異婚前發現，還有個緩衝的餘地，大不了好聚好散。

婚後才知道，那就沒有那麼簡單了。

問題七：我們有沒有傾聽對方說話的意願和習慣？有沒有耐心去磨合溝通？

這個問題不是問對方的，是問你自己的。

你們之間有沒有一個良好的溝通模式，他會不會主動和你分享他的生活與情緒，他能不能聽你說話並尊重你的意見，這些事情平時你就能感受到。

如果你問自己這些細節問題，得到的答案都是肯定的，同時你自己也是這樣，那你們確實具備了結婚的一項必要條件。

如果你的答案是否定的，他給你的感覺都是冷漠和敷衍，那我也不知道你為什麼還要和他在一起了。可能你上輩子是菩薩吧。

問題八：我們對彼此在婚姻裡的期望是什麼？

是相互支持、相互鼓勵、一起成長？是放心大膽地做自己？

還是各自盡力扮演好各自在婚姻裡的角色就夠了？

這些婚前都要溝通好，你希望他是一個什麼樣的人，就明白告訴他，不要等到婚後才去逼他。

他希望你是一個什麼樣的人，也應該明白告訴你，不能等到婚後才開始絮絮叨叨你跟他想像的不一樣。

婚姻不能靠想像，該說的不說，以後有的是麻煩。

問題九：我們的性生活和諧嗎？我們能坦誠地表達自己的性需求和性體驗嗎？

（衍生問題：如果我們沒有婚前性行為，婚後發現無法正常進行性生活，我們有相應的預案嗎？）

這同樣是非常重要的問題，也是很容易被忽略的問題。

婚姻，「性」和「愛」是同等關鍵的兩件事，和諧的性生活可以緩解很多不必要的矛盾，而無性婚姻又是最可怕的婚姻模式。

兩個人能坦誠地、公開地、自然地談論性需求和性體驗，才能讓雙方都快樂，而不是女的偽裝高潮，男的只顧著自己爽。

特別是有的人不贊同婚前性行為，兩個人婚後才睡在一起，那就要有一個預案，性生活不和諧了，怎麼調整，怎麼學習，怎麼看醫生，都是要想好的。

問題十：我們要不要孩子？要幾個？育兒的責任如何分配？

為什麼這個問題在原本的「十五問」裡排第一，我卻把它放在了最後？

因為這個問題，最容易出變數。

你說你害怕生育，不想生孩子，或者就想生一個，男方一開始可能答應得很好，婚後立馬變卦，威逼利誘要求你生。

有的還會推給父母：「我爸媽那關我實在過不去，要不你就委屈一下吧。」

甚至很多人，嘴上說的是「好的我們不生，以你為準」，其實心裡想的是「結了婚還怕你不生孩子？」。

這個問題問你是問不出來什麼的，會偽裝的人太多了，你只能大概了解一下他對生育和女性的態度，避開那些一味覺得女人就該相夫教子的直男癌。

但你要覺得他說什麼就是什麼，那你未免太天真。

最後想說的是，測試只是測試，只能作為一種參考，就算做完這個測試後，兩個人對對方的答案都很滿意，恨不得給滿分，也不代表什麼。

這不是考試，這只是一個過程，促使兩個人去思考，你們究竟是不是合適的，你們有沒有真的了解對方。

如果缺乏足夠的了解，它也是開啟相互了解的契機。

我們應當帶著這些問題，去在實際相處中不斷衡量、不斷思考，當斷則斷，最後才能接近自己想要的婚姻。

可能會有人問：如果在討論、思考這些問題的過程中，發現自己不想結婚了怎麼辦？

那就別結。

這麼基本的十個問題都能讓你對婚姻產生強烈的顧慮，那說明本來就不該結，結了也不會有好結果。

可能還會有人問：如果兩個人相互探詢這些問題的時候，吵翻了怎麼辦？

這麼簡單的問題都能吵翻臉，你們兩個究竟適不適合結婚，心裡沒數嗎？