​「我沒有說謊,我何必說謊」|心理學家告訴你人為什麼要說謊

「我沒有說謊。我何必說謊？你懂我的，我對你從來就不會假裝。」——《說謊》

 

大家好！近期有一位公眾號讀者提出了一個問題：如果自己在意的人對自己說謊了，應該怎麼辦？關於如何應對別人撒謊時的措施，筆者相信因人而異，具體問題具體分析。但是除了回答這個讀者的疑問以外，筆者更好奇的是，人為什麼要說謊？

 

美國心理學家保羅·埃克曼（Paul Ekman）在其著作《說謊》裡寫道，「我們既不像嬰兒那樣毫無遮掩，也不是隨心所欲的百變神通；我們既能夠說謊，也能夠誠實；既會辨識謊言，也會懵然無知；既會被騙，也會探知真相。我們可以選擇，這才是我們的本性。」

 

是的，我們可以選擇說謊或者誠實。在我們年幼的時候，我們都會必上一課：不要說謊。並且眾所周知，無論國內還是國外，誠實被譽為美德之一，而說謊話是一種不良行為。「誠實之所以具有普世價值，就在於謊言是普世現象，從政壇精英道市井小民，從商業巨賈到諜海特工，它成為了生活的潛在主線。」（《說謊》保羅·埃克曼）

 

但是即便知道誠實遠勝於說謊，我們仍然無法否認一個事實：我們每個人都說過謊，我們每一天都在說謊。換言之，在我們可以選擇的本性之下，有時候的我們就是會選擇說謊。

 

美國心理學家羅伯特·菲爾德曼（Robert S. Friedman）曾經做過這樣一個實驗：當人們在進行日常交談之時，他帶上了隱蔽的攝像機錄下了現場情景。最終統計結果令人瞠目結舌：每個人每一天至少撒3個謊。在這些謊言中，說謊的內容多與情感和感覺有關，包括情緒、觀點、對他人或者事物的評價等。並且，人們傾向於假裝展示正面的、積極的感覺。

 

或許這時候閱讀到這裡的你，正在思考：每天至少3個謊？到底如何定義「說謊」？

 

在心理學的定義裡，說謊指的是在明知事實真相的情況之下，故意對事實真相進行隱瞞、歪曲或者憑空捏造虛假信息從而誤導他人的行為。換句話說，說謊本質上就是一種欺騙。

 

那麼，明知道這是一種「欺騙行為」，我們為什麼有時候還是選擇了說謊？

 

從生物進化論的角度而言，欺騙是自然界中最基本的現象之一。許多動物也會有這一類欺騙行為。比如咱們在很小的時候就接觸的漫畫角色「狡猾的狐狸」，當它遇到比自己更厲害又強大的熊之時，它就會通過「裝死」來躲避被吃掉的命運。換句話說，說謊本質上除了是一種欺騙行為，也是一種求生技能。

 

那麼同樣地，對於我們人類而言，說謊其實是一種求生本能，是人類本能地產生的一種自我防禦保護機制（a self-defense mechanism）。這意味著，人天生就會說謊。就像是網絡上常用的一詞「母胎單身」，表示一個人從出生開始就一直單身的情況，那麼同樣地，我們也可以理解成「母胎撒謊」，即打從娘胎裡出來，人們就具備了說謊的「潛質」，並且這種說謊的基因已經「深耕」於人體之內。

 

讓我們一起來看看一些研究發現：心理學家們發現，小嬰兒懂得用笑容來「騙」到大人的注意；小朋友們在四歲左右的時候，就開始具有讀懂他人的想法的能力（Preschoolers, although still egocentric, develop the ability to infer others』 mental states when they begin forming a theory of mind），那麼這時候的他們就會開始學會判斷在哪些情境下，必須說謊。而關於何時開始擁有這種說謊的「能力」，按照平均水平，其實孩子們在2-3歲之間就開始說謊了。

 

當我們剛新結識某人時，我們通常會每十分鐘撒2-3個謊。

 

大多數人一天會說謊4次。換言之，一個人在每一年要說1460個謊話。

 

男人平均一天說6次謊，而女人平均一天說3次謊。而在這兩個性別中最常見的謊言是：「沒事啊！我很好！」

 

那麼，在看了這些「說謊數據」後，回到文章最初的問題：「如果自己在意的人對自己說謊了，應該怎麼辦」，請捫心自問：你能夠接受對方說謊嗎？

 

如果你在意的人對你說謊了，這時候的你，或許會超級憤怒、精神慌張、倍感失望、十分困惑？還是坦然面對？又抑或是二話不說趕緊揭穿？還是去思考清楚，明明可以選擇誠實的情況下，到底是什麼讓ta選擇了說謊？

 

「別說我說謊，人生已經如此的艱難。有些事情就不要拆穿。」——《說謊》

 

其實，比說謊是對還是錯這件事情更重要的是，我們要學會洞察洞悉說謊背後的動機和原因，提防惡意的謊言。

 

到底為什麼一個人選擇說謊，一般有以下幾種動機：

1. 為了自己得到實際的利益

2. 為了滿足自己的虛榮心，將事實放大化，進行誇張吹牛

3. 為了討好別人，照顧別人的情緒，讓別人感覺好受好過一點

4. 為了減少或者避免衝突，讓自己處於一個相對而言比較安全的人際關係環境之中

5. 為了保護自己，在面臨壓力無法解決時，通過撒謊來給自己找藉口，減輕壓力保護自己

 

有時候，一個人之所以選擇說謊，可能與一個人早期成長歲月中所形成的自卑感有關（參照心理學家阿德勒的「自卑情結」）。當一個人在童年之時受到了不恰當的教育方式、體罰、過高期望、冷落、粗暴等，那麼ta在小時候就會出現安全感缺失的情況，會覺得說真話會讓自己置身於危險之中。於是就產生了說謊這一種自我防禦保護機制（參照佛洛依德的defense mechanisms），慢慢地便形成了習慣，便出現了「撒謊成性」的現象。如果是這樣的情況，我們就更加需要從比較深的層次去了解為何我們所愛之人會說謊。

 

其次，在兩性關係中，我們不得不承認，有些謊言會影響兩性關係中的親密關係，比如心理學家發現，57%的男性和54%的女性都承認在過去或者現在的關係中有過不忠行為。並且不幸的是，我們普通常人只能夠識別出50%的謊言。但是，在兩性關係之中，如何創造能夠讓對方「可以誠實」的空間，而非執著於「揪出謊言」和「揭穿事實」，這才是每個人都要認真學習的部分。

 

再者，說謊有時候是一種同理心（empathy）的表現。很多時候一個人選擇了善意的謊言（white lies），僅僅只是說話的一種策略方法，甚至有的謊言屬於逼不得已。比如心理學上發現，為了避免傷害別人的感情，80%的女性表示，她們有時候會說一些無害的善意謊言（harmless white lies）。又比如有些人會表示很喜歡自己收到的禮物，但實際上ta們並不喜歡那些禮物。

 

而從心理學的普遍角度而言，我們需要對說謊進行具體問題具體分析。要知道，很多時候說謊是一種出於自我防禦和自我保護的無意識行為。這個說謊的無意識行為，反映出人們對周圍環境的一種焦慮和安全感的缺失（或不安全感），是一種為了減少人際關係衝突和矛盾而出現的一種退縮表現。比如根據心理學的研究發現，40%的病人表明，在遵循某個治療方案方面，他們對自己的主治醫生說謊了，目的是為了讓自己避免麻煩。

 

從社會心理學的角度而言，說謊與維護身份、呈現自我和管理他人印象有關。在日常生活中所展現的「自我」，多多少少都是經過改變和包裝的。比如在微信朋友圈裡展示的「個人形象」照片會出現優於本人真實的現狀情況。又比如心理學上發現，33%的人承認在簡歷上說謊了，目的是為了「讓自己看起來更好」。

通過分析自己所處的當下環境情況來調整自己的表現和表達方式，從而塑造更好的形象和身份、獲得或提高他人的情感支持、影響他人的偏好、贏得他人的贊同、博取他人的尊敬、敬畏或者同情等。這些目標的實現對於人們能夠順利地進行社會交往有重要的意義。

同樣地，比如在求職面試時，求職者向HR誇大自己前一份工作的收入，從而增加目標工資收入，又或者誇大自己的過往部分工作經驗，從而增加被新公司錄取的概率。這些「讓自己看起來更好」的行為，在某種程度上還可以增加自己的實際既得利益。所以，說謊成為了一個「普世現象」也不足為奇。

 

那麼既然說謊已然成為一個「普世現象」，我們應該如何判斷一個人正在說謊呢？敬請期待下一次分享：測謊儀靠得住嗎？|如何判斷別人在說謊

 

期待我們下次再見！

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