一年性生活不足10次就被定義為無性婚姻。日本夫妻中，有35%屬於無性婚姻。
2009年，人民大學性社會學研究所潘綏銘教授的調查顯示，中國夫妻中，無性婚姻佔比25%。到了2017年，這個數字保守估計已經超過33%，城市人群高於農村人群，大城市高於中小城市。
在北上廣，可能有一半的婚姻中至少有一段時間無性。這一段時間，少則兩三年，多則七八年。
我寫過一篇全網閱讀超過千萬的文章《性是檢驗真愛的第一標準》，很多已婚男女在後臺問，如果是婚姻呢，無性的婚姻要不要維持？
婚姻跟愛情相關，卻又不同。談戀愛，一定要跟想啪的人在一起，甚至結婚，也要與想啪的人在一起。但想啪的人變成不想啪的人，有兩種方法，一是分手，二是結婚。
分手後不想啪，是因為距離和傷害；結婚後不想啪，是因為親近和熟悉。
生活的雞毛蒜皮，容不下單純的感情。無論主動還是被動，情侶走向夫妻都會經歷身份變化。
年輕人不能光在床上拼
網友飛揚的大樹在妻子分娩後失去了性衝動。當時他在醫生的鼓勵下，親自看到嬰兒的降生，那一幕讓他對太太充滿了崇敬。
「從此，她在我心裡變成了一個強大的母親、偉大的太太，卻不是有性吸引力的女人了。」
孩子今年三歲，他們加在一起的性生活不超過十次，基本固定在結婚紀念日、兩人的生日。性愛由生理衝動，變成了婚姻的儀式感。
大樹沒覺得感情質量因為無性而降低，他跟太太交流這個問題時，太太甚至覺得他們比結婚前感情更好了，因為兩人在育兒理念和家務分工方面特別合拍。
可能每場婚姻都會有一段無性，沒什麼可擔心的。畢竟人的精力有限，我們也是第一次當爹當媽。
大樹覺得，是對未來的期待維繫他們的感情，人到什麼時候說什麼話，也許等孩子大了，工作閒了，又可以像年輕時一樣。
28歲的創業青年大門結婚兩年，太太是明星經紀人。兩人都經常出差。結婚前，他們想各種辦法把性生活維持在每周一次的頻率，最誇張的時候，機場轉機也要去附近的酒店開鐘點房。
結婚後，很自然鬆弛下來。
大門覺得，對於大城市年輕人來說，無性婚姻很正常，他身邊沒人討論這個問題，大家都覺得現在要拼事業。
「我跟太太的目標是35歲進入半退休狀態，生兩個孩子。畢竟婚姻是經濟共同體，年輕的時候不能光在床上拼。」
養孩子跟性愛
消耗一樣的荷爾蒙
雅麗也是生完孩子進入無性婚姻。以前她覺得無性婚姻是40歲以上中年人的事，但她才31歲，而她的丈夫只有29歲。開始她很沮喪，懷疑是因為自己生育後身材變化，失去了性吸引力。
與丈夫深入交談幾次後，雅麗承認，自己也不是因為愛，甚至不是因為身體需要，而是單純覺得一周應該有一次性生活。也就是說，她想做的動因是心理上而不是生理上的，如果不做，丈夫既不會出軌，感情也不會變淡，她會選擇不做。
「生孩子、帶孩子跟性生活消耗掉的是同一種荷爾蒙。」 雅麗說。
事情談開了，心結也解開了。雅麗晚上陪孩子一起睡，睡前與丈夫擁抱一下，互相說點鼓勁兒的話，感覺很親密。
作為離開父母在大城市打拼的外地人，雅麗覺得婚內角色，找搭檔比找戀人重要。愛你的可能是戀人，但真正理解你的是搭檔。
美國性治療師Judith Steinhart對多個無性夫妻樣本進行研究後發現，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關係中獲得親密感。
「無性婚姻的問題不在於缺少性，而是兩人對於性的要求不一致。」
很多人不能接受的並不是無性，是婚後關係的轉變，彼此沒有交待。
比如戀愛時追在後面想要的那個人，結婚以後忽然可要可不要了。這種變化，很容易讓被冷淡的一方理解為「我沒有吸引力了，TA不愛我了。」
神秘感的消失
某種程度抑制了性慾
在婚姻關係中，隱私最大程度的消除，也會磨損很大一部分性慾。
知乎網友X說，太太婚後在家不修邊幅，上洗手間不鎖門，在自己面前摳腳，他自己，同樣喜歡在太太面前打嗝放屁擺臭臉，這些都影響了性吸引力。
兩人交流後得出的結論是，這種像家人一樣的感覺更溫暖，雖然它以失去性吸引力為代價。
這不是選擇問題，而是某一部分人、某一部分婚姻的必然結果。
另一位知乎網友甚至說：
「如果夫妻生活和諧，那麼性只佔到你們生活的10%，如果夫妻生活不和諧，那麼性可能佔據你們生活的60%。」
這裡所說的夫妻生活和諧，指的是性格合拍、交流順暢、兩人對未來有共同目標。
性無能事小
愛無能事大
因為性生活不和諧離婚，如今再婚，性生活還是沒達標的青檸說：「女人無法忍受的不是無性，而是冷漠和歧視。」
在兩段無性婚姻裡，她前夫的態度是「我想給你就給你，不想給你你不能要」，但現在的丈夫會對她道歉、解釋，隨手買點她愛吃的東西或者在樓下買花給她。
在她洗完澡，坐在他身邊的時候，會擁抱她一下，說：「對不起，最近太累了。」
前一段婚姻，青檸說是典型的無性婚姻。現在的婚姻，她卻不願意這樣下結論。他們雖然性愛很少，但每天都會擁抱，去超市也手挽手。
青檸覺得夫妻間傳遞性愛的方式有很多種，就像夫妻關係是很多關係的集合體一樣。她特別贊同木心老先生的那句話：
性無能事小，愛無能事大。對感情最大的傷害，不是無性，而是缺乏交流。
一位從事多年心理諮詢的朋友，在對性生活不滿意的病人身上，看到的是對愛的不滿足。
如果不能給很多愛，就要給很多性；如果不能給很多性，就要給很多愛。
性很小，愛很大，性是床上那點事兒，愛至少包括體貼、理解、分享、分擔。
無性不可怕，無話才可怕。
多少男女在同一個屋簷下，卻活得像一座孤島，不願意打開自己，不相信坦誠的力量，甚至不相信跟自己結婚的那個人內心的善意與寬容，這才是真正的無性夫妻，甚至無性情侶。