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今天是精讀君陪伴你終身成長的第2512天
01
這段時間，阿朵在《乘風破浪的姐姐》復活賽上大放異彩，成功翻紅，也圈了一波粉。
前幾天，她還因為在社交平臺上對網友評論的回覆上了熱搜。
看完她的這些段子式的回覆，大家才知道，原來阿朵除了溫柔如水的一面，還有幽默調皮的一面。
說實話，從她參加這個綜藝以來，我就被她會說話的高情商吸引了。
印象最深的，是她和袁詠琳、鍾麗緹組隊的時候，袁詠琳當隊長壓力太大，也不太自信，想把隊長讓給阿朵。
阿朵沒有同意，袁詠琳以為阿朵是不願意接受，沒想到她卻用一種溫柔又堅定的語氣跟袁詠琳說：
「這是你的功課！這是老天放在你面前的功課，你早晚要碰到這樣的功課。」
聽到這句話時，我和袁詠琳一樣，淚如泉湧，仿佛一下被她的暖心教導戳中。
阿朵知道袁詠琳是個很有才華的人，並相信她能夠擔任好隊長這個職務。
因此，她充分理解袁詠琳的壓力，並通過恰當的方式給她信心，既不給人壓迫感，又溫柔體貼地恰到好處。
和會說話的人在一起，就是這麼舒服。
還有一個細節，是鍾麗緹表現出不自信的時候，阿朵會用「我也不會演戲」「我不能上來就演哭戲」來做比喻，給鍾麗緹信心，幫助她循序漸進地學習。
面對缺乏唱跳經驗的演員隊友，阿朵的原則永遠是，幫助對方找到最舒服的狀態，調動她作為演員的能力，並運用到表演中。
很多人說阿朵就像個人生導師，聽她說話特別有啟發。
其實，她說的話之所特別受用，主要還是因為她超高的同理心。
同理心強的人，察言觀色的能力也不弱，總能及時共情你的感受，並走心地選擇一種舒服的方式和你對話。
《人性的弱點》有句話是這樣說的：「如果人想從人生中得到快樂，就不能只想著自己，還要為他人著想，因為快樂來自你為他人，他人為你。」
會說話的人特點之一，就是像阿朵這樣，通過極強的同理心，營造出一種「你快樂，我也快樂」的氛圍。
02
早些年宋丹丹曾經遇到過非常痛苦的事情：和英達離婚。
幸運的是，她身邊還有黃宏這樣有趣的老搭檔。
一天，宋丹丹和黃宏淚眼婆娑地說：「黃宏，我成了單身了！」
黃宏不假思索就答道：「別難過，你和英達離婚，就像香港回歸一樣，你終於從英租界回到了祖國的懷抱。」
一句話，立馬讓宋丹丹破涕為笑。
會說話的人特點之二，是多多少少有些幽默感。
前面提到的阿朵，也是如此。
很多人都喜歡和幽默的人在一起，畢竟生活已經夠苦了，幽默的人多多少少能夠帶給我們一些治癒的功能。
因此，為了讓更多的人喜歡自己，他們總喜歡盡力表現自己幽默的一面。
然而，很多人卻認為，幽默就是讓人發笑，所以幽默就等同於會講笑話。
於是，在和人相處的時候，他們總是抓住時機講笑話，希望通過這種方式來活躍氣氛。
比如，你和朋友正在討論奧斯卡典禮上女明星誰穿得最漂亮，有人說安妮·海瑟薇，有人說娜塔莉·波特曼，這時候，一個朋友突然想起一個笑話，趕快開口：「你們知道，世界上哪一種雞跑得最慢？」
這時，大家停下來，禮貌地配合他猜幾種雞，然後等他宣布答案。
結果他說：「是妮可雞，因為妮可·基德曼！哈哈哈哈……」
聽到這個冷笑話，你會覺得他幽默嗎？或許你可能還覺得他有點煩，對不對？
因為真正幽默的人，並不是只會講幾個笑話那麼簡單，幽默比講笑話，要有智慧和有力量得多。
這些人多半是在經歷了大風大浪後，學會從不同的視角去解讀這個世界，並帶給他人愉悅感。
就像精讀君在終身成長詞典的詞條《119：幽默》中說的：有幽默感的人，往往是樂觀的悲觀主義者，即使看到了生活中的無常、荒謬、假惡醜，在可見的未來，也仍然會樂觀對待。
你再倒回去看阿朵給網友的回覆，也能夠從她的言語中找到這種樂觀的感覺。
03
前段時間，伊能靜因為說話不注意分寸，被罵上了熱搜。
後來她自己也在節目中反省：由於自己很會表達，所以有時候會忘了聆聽，以後要多聽少說。
如果伊能靜能早點意識到這一點，學會傾聽，也許有些爭議就不存在了。
心理諮詢師武志紅曾這樣評價伊能靜的道歉事件：這是道歉裡的錯誤示範——自戀式道歉。
怎麼理解呢？
她的道歉聲明，從字數和視頻長度來看，的確是有花費精力去表達很多東西，但內容卻不被網友認可。
因為她在視頻裡責備閨蜜借用自己的身份在社交平臺回復網友，卻隻字未提採訪中自己對隊友的不當言論；而關於梅豔芳，雖然文字裡有提及，但更多的也是聚焦自己曾經的動容和經歷。
這樣的回應之所以讓人感受不到誠意，是因為自戀式道歉永遠是從自己的利益和需求出發，看不見別人、聽不見別人的聲音。
再長的內容，如果言之無物，那說了就等於沒說。
畢竟書要好看，不是以字多取勝，否則厚厚的字典應該就是最好看的了；電影要好看，也不會是以長度取勝。
說話也是一樣，並不是話說得越多，就越有道理，重要的是令聽的人舒服。
會說話的人特點之三，就是懂得傾聽。
蔡康永曾這樣形容說話和傾聽對人的重要性：
話說得漂亮，那是綻放在空中的煙火；而比較無人注意的傾聽能力，則像是透明的空氣。雖然煙火綻放時，沒有人會去注意空氣，但如果沒有空氣，煙火無論如何都點不燃，更不可能綻放。
很形象，也很有道理。
04
很多人錯誤地把口才好理解為能說會道，但我們的確見過一些人，講起話來口惹懸河，卻依然惹人討厭，而另一些人話不多，卻很受人歡迎。
因為會說話，本來就不是話越多越好，而是要把話說的恰到好處。
學會說話不是一天兩天就能煉成，但我們不妨了解一些實用的技巧，再刻意練習之。
比如，《蔡康永的說話之道》裡就提到3個技巧：
①說「不」的時候，把責任歸在自己頭上。
比如，對方在你百忙之中，還要你拿電腦去修時，你就可以說：「啊，你看我又多會拖，老闆叫我早上發的報告，我現在還沒打完，我死定啦！等我先渡過這個難關再說哦，我真是夠慢的！」
再比如，對方要拉你去和陌生人吃飯，你想拒絕，就可以說：「我和陌生人吃飯超放不開的，會很掃興，一定會令你同學失望的，以後有機會多一點人再一起去唱歌好了。」
這樣把破局都歸咎於自己的罩不住，雖然似乎委屈了自己，但一方面對方有臺階可下，另一方面也給自己免去了麻煩。
②苦衷留到最後說。
假如你今天要上臺做報告，臺下坐著老闆和各類公司高層。
如果你一開口就說：「我昨天感冒了，我爸爸胃痛，我陪我爸去看醫生，自己也完全沒體力，所以資料準備得不是很充分……」
臺下的人不但不會同情你，還會讓你的報告從一開始就陷入低潮，使報告聽起來比原本更弱、更沒力。
如果你堅決要告知大家，你是怎樣苦撐著病體，才完成這份報告，建議等你盡力完成了報告之後，在結尾時補充說明來講，大家會比較買帳。
③開口找人幫忙時，要「大事化小」。
比如，同事A和同事B就同一個問題向你尋求幫助。
A說：「你跟這個客戶也很久沒見了吧？他們一定也很關心你最近在幹嘛，不如我們一起去，你也可以知道一下他們最新的計劃。」
B說：「這個客戶我一點都不認識，好可怕哦，你陪我一起去吧？我不敢一個人去。」
聽到這兩種請求，你更願意幫誰？
如果是我，我會選擇A，因為她的表述，會讓人覺得是和我並肩作戰的夥伴，而B 黏答答的請求，就像個嬰兒一樣，要這個要那個。
其實，A和B提出要求的方法不同，要你幫的忙都是一樣的，只是A沒有一股腦地把整件事丟在你頭上，而是選擇把大事化小，讓你不會立刻拒絕。
大事化小，就是儘量把需要對方幫忙的事拆解得很具體、聽了不會一下就失去耐心的一個個小步驟，然後再提出一個最小的要求。
好好說話的人，對人生有一種責任感。
因為他們知道，每句脫口而出的話語，可能溫暖了一個寒冷的雨夜，也可能會傷害到一個脆弱的心。於是在脫口而出前就會仔細斟酌。
他們擅長換位思考，推己及人，知道對方需要的是什麼，在意的是什麼。
己所不欲，勿施於人，這是他們的原則。
因此，和會說話的人在一起，雙方都會感到很舒服。
就像蔡康永在《說話之道》中說：
話，本來就是說給聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。說話，就是這麼一件「你快樂，所以我快樂」的事啊！
共勉。