我相信終究會有一天清晨醒來，整個人豁然開朗，不再去想念你的樣子，不再去斟酌你說過的話，不再苦悶壓抑，不再不敢面對未來，不再不敢奢望幸福。也不是就能把你忘了，而是學會在心裡把你安置好，留下整個餘生去照看好那個位置，不讓它輕易地跑出來，刺痛我一下。
我知道肯定會有那麼一天的，等到那時我就會笑看風輕雲淡，會把你當作故事講給很多人聽，但我不會提及你的名字，不會提及你的容貌，我只是把它當作一個故事來懷念，來明白人世間的愛情各有它的脾性，得到的我們用來珍藏，得不到的用來祭奠，而你呢？我如今還沒想好要用何等方式來與之相處，或許還要用盡一生的力量，我並不想那樣。
所以我期待那一天快點到來，但我又不確定它何時能到來。
我這幾天總是在思考，失戀到底是什麼呢？不單單是失去一個人失去一段感情失去一段時光這麼簡單吧？失去的應該還有在這個人面前溫暖或是卑微的感覺，與她相處時謹慎又愉悅的心情，與她在一起的歲月裡勇敢又白痴的自己，情願為她去努力改變的勁頭。還有在分分秒秒的時間裡快樂與痛苦交替的感受，一點一滴透進生活中那個想要變成更好的人的自己，為了她喜歡的樣子而放棄原來的模樣，只為她一個笑容就能穿越半個城市的衝動，只為見她一面就無畏在人海奔波……
我們為愛情做了太多的傻事，傻到自己都無從感知，還想著所有的旅途都是恩賜，會突然發現認不出鏡子裡的人是誰，會失去自身的驕傲，自我認可，會失去自己的性格，自我否定，而我怎麼就變成了如今滿目瘡痍的模樣？
所以，失戀失去的其實是原來的自己。
2.
2013年我來到北京，所有人都問我為何突然做此決定，我說了很多，都是關於拼搏和夢想的，只是有一個原因我從未和任何人說起，那就是關於你，我有自己的小算盤，來北京就可以經常見到你了，我雖然沒和別人說，但我也沒說謊，因為在我心中你就是一個夢想。
我的願望很快實現了，我見到了你，我們約好一起吃飯，你仍舊如從前那樣望著我，我也望著你，然後就都笑了，接著聊起近況，聊起我這些年小小的成就，你說你很為我高興，希望我能變得更好。
在餐間我喝了點酒，在一抬眼的瞬間裡突然就有了向你表白的勇氣，我想除了酒精的支撐外還有你對我那一點點的肯定，剩下的就是這些年一直湧動的壓抑與渴望，於是當你問到我有女朋友了嗎的時候，我開口道，我喜歡的人是你。
要如何形容你當時表情的變化呢？是一種心知肚明的瞭然，可是你接著卻把目光移到一旁：「我沒往那方面想過。」
我一下子透不過氣來，也一下子墜入深淵，是那種抓不到又說不清的下降感，如同看到一個人從幾十層高的樓上跳下來，心裡冒出的第一個詞就是「完了」。
可我這人還是很固執，但早已沒了底氣：「你知道不知道我這些年如此努力都是為了讓你看到？」你卻沉著說道：「你其實是為了你自己。」
我說我可以為了你放棄全部。
你說那樣我會看不起你。
我說真的一點希望也沒有嗎？這些年你對我哪怕沒有一絲動心過嗎？
你說你活得太文藝了。
我說你讓我覺得世界崩坍了，你讓我覺得這些年的自己像個傻逼，我看不到未來了。
你說這世界上不是只有愛情的。
我說我覺得愛情最重要。
你突然就笑了，你該長大了，你不應該再像個小男生一樣了。
我一下子就不知道該說什麼好了，只是看著你，呆呆地看著你，我詫異於自己會如此的冷靜，
沒有痛哭也沒有歇斯底裡，而過了一會我竟白痴地問道：「我以後結婚你會來參加嗎？」
你笑著說當然會去。我卻認真地道：「我不會邀請你的。」你說：「那我也去。」
我還幼稚地說道：「我不會再給你打電話，發簡訊。」接著還補充了一句，「微信也不發。」
你又笑了：「沒事，我打給你。」
我說你不要再給我打電話，我也不要再見你。
你說好。
你說何必呢？成熟點。
其實失戀最糟糕的事情並不是恨上了對方，而是你一點也恨不起來她，甚至還覺得哪怕這樣她也是這世界上最美好的存在。我當時看著你的眼睛想到馮唐的一首詩，其中一句是「十裡春風不如你。」這就是你給我的感覺，我當時還想著等新書上市了一定要送你一本，在扉頁上就寫「十裡春風」四個字，剩下的三個字等著哪一天你自己去發現，或是這世界上只有我懂。
3.
那晚分別後我回到了住處，就呆呆地坐在窗前的椅子上，一夜沒睡，抽了一根又一根的煙，想著這些年我們短暫的擁抱和無意牽起的手，還有那麼多次的疏離後再親近以及某個路途中分享過的一隻耳機和你凌晨打來的電話……在那些時候，那些被時間分割的段落裡，我是多麼確信你就是屬於我的，哪怕我不開口，我想我們也是心照不宣的，我總覺得是我們過於的內斂才會把愛情耽擱，我也才明白，或許你不是不愛我，只是錯過了最好的時光，就是那些曾經能每天待在一起的時光。
我又開始回憶這些年你說過的話，但大多又都想不起來了，只記得你是說過喜歡我的，也說過想念我，只是那都是幾年前的事情了，而那時的我又為何沒有給予你一個準確的回應呢？時光太匆匆，很多事情都捋不清了，只剩下一個結果擺在我面前。
我看著天一點點亮起來，整個身體和頭腦都已麻木，只是覺得無望與無欲無求，還有一種沉悶的壓迫感。也不困，眼睛卻充血通紅，不知道要做什麼，也不渴不餓，我想，哦，原來這就是失戀了。
我給朋友打電話：「我失戀了，陪我喝酒。」
我蓬頭垢面的來到朋友的宿舍，他還躺在被窩裡睡覺，我就坐在椅子上胡亂講了一通，沒有邏輯也沒有故事性，後來我們出去買酒，回來的路上突然就下起了雨，雨把我的衣服都淋溼了，他就邊走邊唱「冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍。」我說我應該唱「很愛很愛你，所以願意捨得讓你朝更多幸福的地方飛去……」
我們那天喝了很多的酒，他舉起杯第一句就是慶祝你失戀了，然後我們講了很多年少時的故事與愛戀，講愛情這事就是折磨人的，講什麼樣的女人最可愛什麼樣的女人最可恨，講相濡以沫不如相忘於江湖。我說我不想相忘於江湖。他說你應該讓她懷念你。我說我想要和她在一起。他說哪怕她明天挺著大肚子來找你你也願意嗎？我說我願意。他說那你是真愛，於是我們一陣狂笑。
那天我們還聽了很多很多的歌，《我終於失去了你》、《愛要怎麼說出口》、《領悟》、《後來》等等等等，都是些熟爛的情歌，我說以前怎麼沒發現這些歌詞每一句都那麼扎人，他說因為你失戀了，後來聽到《我愛的人》，林宥嘉在那唱「我知道故事不會太曲折，我總會遇到一個什麼人，陪我過沒有了她的人生，然後成家立業的等等。」我竟一下子有些釋然了，真想著手裡有個快進的按鈕，直接按下十年後，那時的我應該已經學會平平淡淡才是真了吧？
後來朋友提議道「哪天我們去燒香吧？」，求一求事業，我說好啊，我除了求事業還要求一求別的，我要替她上炷香，哪怕我們沒有在一起，我也希望她這輩子平平安安的。
4.
時間過去了一些的有一天，我閒來無事去逛圓明園，那天天氣很好，柳樹的枝條垂入湖中，已經泛起了鵝黃色，那天的天空也很藍，是我來北京後少見的藍天，我走在園中想著一些過去和未來的事情，看到一個路邊攤位有賣老北京的一些玩意兒，木雕啊，兔爺啊什麼的，想著一會兒出去的時候別忘了買一個送給你。
這個想法只在心裡閃過了一秒鐘，心臟卻突然如同被什麼東西撕裂開，我在僻靜處找了一把椅子坐下，眼淚就掉了下來。
作者吳忠全，本文摘自《我們沒有在一起》。書中的愛情故事或大膽寫實、或審慎白描，不動聲色地將作者本人經歷過的感情和情感以及對於愛的執著、看淡等領悟都磨碎揉進每一個故事裡，增添了最豐沛的佐味。
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