單身的時候，看著別人的婚姻，出現各種問題：
結婚前明明很好，結婚後不久就散了；
朋友圈曬著恩愛的，其實早就貌合神離；
有人整天吵架，不明白他們為什麼要結婚……
心裡總是想著：等自己結婚了，一定要避免這些問題，找對人，結對婚！
然而，步入了婚姻，卻發現，除了少數人，大部分都落入了俗套——
無性
閨蜜晨晨最近在鬧離婚，我們感到很驚訝。
她幾乎處在令我們羨慕的生活中：工作穩定，周末還能一家人旅個遊；有個寶貝女兒，天天把孩子打扮成公主；老公很帥，不抽菸不喝酒……
難道，是出軌了？
晨晨否認了，但總是支支吾吾不肯說原因。
在我們的追問下，晨晨終於鬆了口：「我們沒那啥很久了……」
好吧，懂了！同床不同被，同被背靠背，就差買個上下床，睡成舍友了！
可怎麼走到這個地步的呢？
晨晨說：「一開始，是我不想。」
新婚沒多久，晨晨就懷孕了。新手媽媽，總是很膽小謹慎，怕孩子出問題，整個孕期沒讓老公碰。
這倒也情有可原。可卸貨之後，兩個人乾柴烈火卻沒燃起來。
之後，總覺得自己產後身體還沒恢復，加上日夜顛倒，孩子夜夜笙歌，晨晨一直沒啥想法。
老公有點失落，但倒也體貼，不勉強。
可晨晨絲毫顧不上老公的情緒，陷入了當媽式的焦慮中：孩子每天必須睡夠14個小時，喝夠1000毫升的奶，每次拍嗝都要拍出來，撫觸操、排氣操、早教班、輔食……書上說該有的，必須有。
為了給孩子最好，晨晨忙得不停，白天超負荷，晚上睡不好一個覺，這樣的情況持續到了孩子滿周歲。
這期間，晨晨不是應付了事，就是藉口躲著。漸漸地，老公也不提了。
好在晨晨的付出，沒有白費。孩子長得很好，各項指標都在平均線以上，性格活潑開朗。
孩子漸漸長大，不在需要晨晨貼身掛心，晨晨才覺得自己緩過來了。
「可這會兒，到我老公不想了。」晨晨說。
原來，老公回了家，除了逗會兒孩子，就是看手機，睡覺前兩個人各忙各的，跟走在路上的陌生人一樣。
躺床上，晨晨想抱抱他，他卻說：「累了。」
晨晨也沒了興致，兩個人各蓋被子，各自做夢去了。
可時間久了，晨晨開始心生懷疑：老公是不是出軌了？
並不放過任何蛛絲馬跡，查手機、翻口袋背包，甚至偷偷跟蹤……
這一系列動作下來，老公忍不住了，直接破口罵：「神經病！」
兩個人開始了長期的冷戰，晨晨覺得這日子過得沒意思，便鬧起了離婚。
「我們還不到40歲，人生路那麼長，現在就這樣了，以後怎麼過？孩子再大些，不在身邊了，剩下我們兩個人就大眼瞪小眼了吧！」晨晨說。
令人驚訝的是，和晨晨一樣境遇的人，不在少數。
2009年，人民大學性社會學研究所潘綏銘教授做過一個中國人婚內性生活的調查，結果顯示：每四對夫妻裡，就有一對正在經歷「無性婚姻」。
想起了歌手蔡琴的婚姻。結婚後，丈夫楊德昌對她說：「我們不該讓這份感情摻入任何雜質，我們應該注重精神上的交流，而不是讓它受到褻瀆」。
太過於深愛，蔡琴答應了這柏拉圖式的婚姻，並維持了長達10年之久。
可諷刺的是，楊德昌出軌了，和別人交心也交身。
正印證了那句話：愛不愛你，身體最誠實。
心裡裝著你，必然會想著和你靠近，與你保持親密。反之亦然。
無性婚姻的背後，若不是身體有隱疾，大都藏著一個原因——感情消逝。
這便又是婚姻中的另外一個困境了——
無愛
所有的童話，都在「公主和王子幸福地生活在了一起」這結束了。然而，現實會告訴你，生活才剛剛開始……
如英國黛安娜王妃，她擁有著童話故事的一切元素，帥氣的王子、宮殿、馬車、華服、盛大的婚禮、人們的喝彩，舉國歡慶。
然而，在招架不住皇室和媒體壓力的時候，老公沒有一次主動出現幫她解圍；在她面露難色的時候，老公卻有意無意對她冷嘲熱諷……
甚至，他給情人送刻有兩人名字的戒指，把情人帶到她面前帶到家裡……
她質問他，他卻連騙都不騙，直接說：「我不想成為一個沒有情婦的王子。」
她是愛他的，愛得小心翼翼：他說她胖了的時候，她隨後把自己瘦成了皮包骨……
他愛不愛他，讓人難猜。一如訂婚時，記者問他們是否相愛，她說「當然」，他卻回答「那看你如何定義愛。」
於是，掙扎了9年後，她放過了他，也放過了自己。
每每說起黛安娜的故事，多少人都意難平。但朋友小莉卻說：「在婚姻裡談愛，還是太年輕了。」
這話，也是她對自己婚姻的評價。
正值7年之癢的她，覺得現實的婚姻生活，根本無心在乎愛不愛。
兩個人各自的工作，到了「中年危機」的時候，前人穩固後浪追趕，不得不拼命加班搏業績。
剛開始，兩個人還會過一些浪漫的紀念日，但慢慢的，連過生日都不見得上心了，除了孩子的。
每天聊的話題，也只有短短幾句話：幾點回來？今天吃什麼？孩子怎麼樣……
覺得孤獨的時候，要找的人第一反應不會是老公，而會找閨蜜！她們比老公更懂我。
天天看著鏡子裡的自己，長斑了長皺紋了，白了頭髮，速度快得嚇人。
有心思考慮他愛不愛你，還不如花點時間去做美容。
反正誰的婚姻都會這樣，最終歸於平淡。
「一開始，我也很討厭別人說老夫老妻沒必要整那些啥的，後來年輕人問起，我也隨口回了一句：老夫老妻了」。小莉略顯無奈地說。
可實際上呢？小莉的內心非常渴望愛。
電影《重慶森林》有句臺詞：不知道從什麼時候開始，在每個東西上面都有一個日子，秋刀魚會過期，肉醬會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的。
任何東西都需要保鮮，愛亦是如此。而用「老夫老妻」做擋箭牌的他們，怠於經營婚姻，漸漸讓愛過了期。
身體沒有吸引力，情感沒有被需要，則婚姻最終會走向——
無話可說
早之前看到的一部家庭情感片《餐桌上的陌生人》，將夫妻間的無話表現得淋漓盡致。
女人回了家後，一邊換拖鞋放下包，一邊說話。
「我剛遇到五樓的陳太太，她女兒長得好快哦！」
半響沒人回。
女人轉身洗手，繼續問：「你餓了嗎？」
還是沒人回。
還以為她是在自言自語，直到她擦乾手坐在沙發，打開電視後，老公出現在鏡頭裡。
可他卻戴著耳機，在鍵盤上敲敲打打，連看都沒看一眼老婆。
隨著鏡頭的拉大，兩個人就這麼坐著，一個看電腦，一個盯著手機，電視的聲音在房間裡迴響。
像極了陌生人間沒話說的時候，非要有點外在的聲音存在，不然尷尬得很。
又過了好久，老公終於有反應了，頭也不抬地問了一句：「你說樓下怎麼了？」
女人把剛剛的話，重複了一遍。可這次還是沒有得到老公的接話。
女人已經習慣了，沒有再說些什麼。兩個人又陷入了沉默。
偌大的家，顯得格外空蕩冷清……
漸漸地，他「聾」了，她「啞」了，婚姻「失語」了。
這樣的狀態，仿佛又是大多數人婚姻的真實寫照。
據《中國青年報》的調查顯示，在2750人中，有近八成的人回到家中沒話說。
原本該是最親密的人，卻近在咫尺遠在天涯！
作家劉震雲說過這樣一段話：一個人的孤獨不是孤獨，一個人找另一個人，一句話找另一句話，才是真正的孤獨。
難怪，當年年近40還未結婚的王志文，被朱軍問：「你想找什麼樣的女孩？」
他的回答是——「就想找個能隨時隨地聊天的。」
「這還不容易？」朱軍接話。
「不容易」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。」
深以為然。
聊得來，能聊起來的人，哪怕柴米油鹽也能說成詩和遠方；無話可說的兩個人，不知對方的喜怒哀樂，融不進彼此的圈子，最終漸行漸遠。
是什麼在維繫著婚姻？
無性、無愛、無話可說，這樣的婚姻，想離離不了，想過過不好。
可轉頭一想，又能拿出很多「執子之手，與子偕老」的例子。
沒有把愛掛在嘴邊，但一言一行都是愛！
難道他們沒有婚姻危機嗎？是什麼在維繫著婚姻呢？
問過很多白髮蒼蒼的老者們，但他們並不能給出一個標準的答案。
而從他們言語中，可以總結出以下幾點：
△ 共同撫養孩子
育兒，是夫妻不得不面對的問題。
有很多夫妻因為孩子而矛盾，女人抱怨男人「喪偶式育兒」「詐屍式育兒」，男人也覺得委屈，有苦說不出。
而那些幸福的家庭，常常能看到：媽媽給孩子做飯，爸爸帶孩子運動，在各自擅長的領域，給孩子他們的愛。
做到合理分工，共同撫養孩子的夫妻，感情不會太差。
△ 相同的人生步伐
《我的前半生》中羅子君的故事便是最好反例。
老公陳俊生說養她，羅子君便心安理得在家閒著。後來，老公卻嫌她什麼都不會，出軌了。
她怎麼都想不明白，閨蜜唐晶一針見血：兩個人在一起，進步快的那個人總會甩掉那個原地踏步的人。
一個策馬奔騰，一個止步不前，無法保持相同步伐的夫妻，差距越來越大，越來越無法溝通，只剩下對彼此的不理解，甚至怨恨。
而好的夫妻，人生路上一起作伴，我知你冷暖，你懂我悲歡。
△ 學會珍惜彼此
相愛容易，相處難。
兩個獨立的大活人，組成一個家庭，大到生孩子、養老人、買房子，小到今天吃什麼、用什麼牌子的廁紙，隨時都會出現不同的意見，引發矛盾。
而婚姻偏偏又極其複雜瑣碎。
若不抱著珍惜彼此的心，踐行著一生一起走的信念，如何抵擋生活的瑣碎？如何經受流年的平淡？
待愛的荷爾蒙消退，婚姻也岌岌可危了。
都說，婚姻裡，一分鐘裡總有那麼800次想離婚，那麼，但願你們能有801次再次愛上彼此。
| 責任編輯：幫媽
| 文章來源：「爸媽視界」（ID:bamashijie)。父母的身份平凡而偉大，咱們眼中的世界有溫情、責任、擔當，也有無奈、煩惱和困惑。本公眾號希望提供一些有價值的案例與話題，與爸媽們一起：剖析社會熱點、感悟人情冷暖，從百萬父母視界中增長婚姻、家庭、育兒的智慧，從容應對家庭生活，收穫幸福與快樂！
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