猶豫糾結了很久很久，要不要寫信給你求救。
我腦子很亂，很難過又無人可說，我甚至想不出到底該怎麼辦，我很痛苦。
因為今年過年的時候，我發現一些蛛絲馬跡，老公在微信上和一個人很聊的來，雖然沒有任何肉麻的甜言蜜語，但是彼此在分享生活中發生的趣事和有意思的小細節。
比如老公還會發自拍給對方，包括去哪裡玩的圖片，下的第一場雪這些。
而生活中老公和我沒有什麼話說，很少溝通交流，聊的都只限於孩子的事。
看到這些聊天記錄，我能從字裡行間感受到老公的開心，他是快樂的狀態，和平時與我在一起那種冷漠完全不同。
這個人的頭像是一個男生的背影，老公的頭像也是一個男生的背影。
我想他可能是出軌了，再三追問好幾個回合後，老公突然哭了，告訴我這是他喜歡的一個男人！
是的，我萬萬沒有想到對方居然是男的，也就是說我老公是同性戀！當時我頭皮一下子發麻，腦子一片空白，眼淚止不住就掉下來。
我突然發現，從結婚以後我們之間的相處就有問題了。
他會嫌棄我收拾家裡不夠整潔乾淨，衣櫃的衣服沒有疊放整齊，在家對我沒有什麼話講，對我的父母也不怎麼熱情，給我的感覺就是有點自私和冷漠，有時還會挑剔我其他方面做的不好。
因為我們結婚沒多久他就調去外地上班了，我們在夫妻生活方面比較少。
結婚前我沒談過戀愛也沒有性經歷，再加上孩子的出生，都是我帶孩子睡，我覺得夫妻生活少很正常。
因為他工作的原因，他一個月只能休假幾天回來，平時也不怎麼打電話，打電話也是和孩子視頻，說孩子的事。
現在看來，他是因為性取向的問題，他根本就不愛我。
他說其實他結婚前已經知道自己喜歡男的，但是迫於父母、社會的壓力，不敢說明。
所以要找人結婚，他也需要有自己的孩子，要有正常人的日子，他也想過正常人的日子，當時和他相親的我各方麵條件都比較符合。
結婚以後，他應該是過不了自己這一關，他還是不愛我，他沒有辦法改變自己。
他遵從內心，就該我來承受這些欺騙和痛苦嗎？
我知道這些的時候很震驚，很憤怒，心裡難受得喘不上氣。
我也很難想像我的父母知道他們的女兒遭遇的這些，該有多痛苦！
而我的孩子呢，才上幼兒園，他要承受些什麼?
而這些，為什麼要我們來承受？？
我想過離婚，但是想到孩子，父母，我似乎也有點膽怯。
並不是離不開他，而是因為他，我得知真相後的痛苦要讓我最親的人們都承受一遍。
我好恨他，為什麼要這樣對我，可以不和我結婚的啊！！！
我害怕離婚後的一系列麻煩，如何給別人解釋我離婚的原因，如何給孩子說父母要離婚，孩子因為單親受到的歧視，我的父母要面對什麼，我因為離婚就被打上失敗的標籤……
但是不離婚，在這個婚姻裡我感受不到溫暖。
這個人不關心我不愛我，對我只有冷暴力。
餘生這麼長，我要這樣過一生嗎？
我也希望我難過遇到事的時候有人寬慰和支持，但他不是這個人，他給不了也不願給我情感支撐。
他也讓我對感情很絕望，我什麼都不敢去相信了。
好像世界都不美好了，人心好險惡！
我都想不到什麼未來了，只有看到我可愛的孩子才覺得生活還有一點意義。
因為他在外地上班的關係，一個月只回家幾天，我的生活狀態可能和離婚差不多了吧，感覺生活裡沒有他這個人一樣。
我覺得我最終的結局應該是離婚，但現在我猶疑害怕的東西好像更多，我好像本能的逃避了去想這個問題到底該怎麼辦。
離，我很痛苦，整個生活被打亂。
不離，我也很痛苦。
逃避好像只是讓我暫時忘記了這件事，也不能逃避一輩子，我也很痛苦。
我到底該怎麼辦？
悲傷的同妻