好討厭我總愛說「對不起」.

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你打開了 概率論 的第 434 篇文章

起因是我打算在冰箱放盒泡芙，結果發現冰箱裡都是腐爛黴變的蔬菜。我想清理擦洗下冰箱，就在合租群問這些還有沒有要保留的。久久沒有人回復，我看著這一攤狼藉，很大膽，全扔了。後來，在我一遍遍提出道歉加補償的請求下，2號室友依然氣憤退群了。記不清那晚手慌腳亂道了多少歉，只記得大段大段敲了很多字。每次情緒有問題時，我就很依賴粟子。那晚從一點和她掛了電話，接下來三點、四點、五點、六點，我基本隔一小時就給她發條消息。早晨八點，她睡醒後，發了個不可思議的表情，簡短回覆：「給重新買了就好了」。因為我能清楚意識到，比起犯點小錯，自己不肯輕易放過自己這件事本身，更讓我無法釋懷。在我看來，可怕的不是那袋雞蛋，可怕的是貿然扔掉別人雞蛋的自己。

瞧瞧，你這麼冒失莽撞，真是一個討人厭的傢伙。

印象裡我一直愛說「對不起」，道歉和反思很多時候成為了應對尷尬場面的條件反射。當自己身處其中的局面出現問題，幾乎往往先從自己身上找問題，自負認為自己該為一切事情負責。說起來倒像種自戀，竟然深信自己有主導局面變壞的本事。大概是怕自己言行給別人帶來麻煩或遭到厭惡，所以往往察覺到個苗頭就惶恐不已。仿佛一定要通過平息這個尷尬場面，努力消解與別人的不快，來打消心裡那個被別人討厭的念頭。有朋友之前喊過我幾次：「剛一點！幹嘛總是這麼唯唯諾諾！」可是我太膽小了，有時候寧願放棄自己的權益，也要去逃避進入一個難堪的場面。

是沒有力量的虛弱感，缺乏應對那種場面的底氣。

看《奇葩說》的時候，我其實很能共情到馬薇薇所表露的痛苦。看著她跟我是相反的，她看起來尖銳又潑辣，具有強攻擊性。可實際不過是只紙老虎，她極其在意別人的認可，害怕所有的負面評價。後來在與易立競的訪談中，當談到原生家庭對其性格的影響，她幾度哽咽。關於成長中父母扮演的角色，馬薇薇表現出明顯的逃避，甚至是麻痺自我。比起清醒記得童年那些不好的回憶都來自父母，她更願意懷疑是自己單方面的認知出現畸形。

每一個有缺陷的性格背後大概都有一個不怎麼完美的成長環境。
體現在我身上的是，雖然是獨生女，但父母在我童年很長時間內都是缺位的。從小在別人家長大，借住別人屋簷下，所以從小習以為常的就是不被重視。至今對童年的記憶，都是小小一個，跟在人群最後，被叫做「尾巴」。以前看《動物世界》，每一種生物為了生存都必須適應環境。我想，離開父母的人類幼崽大概也具備這種保護自己的本能。怎麼去聽話，怎麼去讓別人開心，這都會成為有意識去做的事情。

可一旦在重要的成長階段匱乏愛與包容，長大就永久匱乏承擔起那份被討厭的底氣。

至今記得她當時看著我，微微揚起下巴說這句話的樣子。

現在每次陷入低自尊的時候，我都會有意識在心裡默念：驕傲起來，驕傲起來。

像那袋土雞蛋，最終他依然拒絕了我的賠償，但我想：沒關係，可以了。
遞出去的歉意如果始終不能被接受，那被討厭就被討厭吧，要做驕傲的人可不能在乎這些。雖然比起那個漂亮明媚的朋友，我的驕傲不過是強注入給自己的一口氣。我想，我要允許自己說錯話、做錯事，這都沒關係。我可以被討厭，我也依然值得被喜歡。即便說面對這種成長塑造的性格毫無反抗之力，也祝願可以一直保持在自救的路上。對於那些先天長時間欠缺的東西，只能多給自己點耐心和勇氣，再靠自己慢慢找回來。
即使很慢，但我想我會慢慢相信：

不用用力取悅這個世界，我本身就已足夠可愛。