有個朋友最近挺頭痛的，她女兒3歲，這段時間特別愛跟大人討價還價。
「今天只能吃1塊巧克力。」「我要吃2塊！」
「你還可以再玩10分鐘。」「20分鐘！」
「到吃飯時間了。」「我要再看一本書！」
朋友覺得不能縱容女兒養成「討價還價」的習慣，否則女兒會覺得爸爸媽媽設定的規則是可以打破的，以後就會不斷得寸進尺。所以最近一段時間，她常常因為一件小事，和女兒「角力」很長時間，最後經常是以她搬出「恐嚇」或者「懲罰」的手段、女兒哇哇大哭收場，讓她既心累又心疼。
朋友的這個煩惱應該是大部分父母的共同經歷。但是，如果我們換一個角度來看待「討價還價」呢？
想一想我們和愛人之間經常會發生的對話：
「今天晚上我要跟朋友吃飯，十點回家。」
「但是我九點有一個重要的電話會議，你能早點回來陪孩子睡覺嗎？」
「那我跟大家商量一下早點開始吃，九點到家。」
為什麼我們會認為孩子是在「討價還價」，而成人之間這樣的對話卻可以接受呢？
因為潛意識裡，我們還是用「居高臨下」的態度對待孩子，認為大人的話，孩子一定要聽。
換一種平等的心態來看待問題，孩子會討價還價並不是壞事，相反，它還是件值得高興的事情。因為他們不僅在學習爭取自己的利益，還在學習運用一種非常重要的社交技巧來達到目的——「協商」。
所以，當孩子開始跟你討價還價的時候，恭喜你，你有機會培養一個「社交小能手」了。
如果每一次孩子的「討價還價」都被用「嚇唬」或者「懲罰」的手段鎮壓下去，想想孩子會接收到什麼樣的信息？
◪1.協商是不能解決問題的，「嚇唬」、「懲罰」才行。
有次在遊樂場裡，我就看見一個孩子想要跟別人一起玩玩具，被拒絕之後，指著對方大聲喊「我要把你關小黑屋」。
這並非孩子不禮貌、沒教養，而是他覺得這種方式，就是解決意見衝突的方法。但顯然，在現實世界裡，這樣的社交手段是行不通的。
◪2.無論我多麼用力地跟爸媽「協商」都沒有用，那就放棄協商吧。
從來不曾跟家人討價還價成功的孩子，很容易失去對社交的掌控感，以後碰到和其他人的衝突時，他也會放棄協商，選擇屈從。
這兩種信息都是我不希望傳遞給六六的。所以當六六跟我討價還價的時候，我會在可接受的範圍內，適當地放點水，時不時地讓她「得逞」一次。
六六在外面不是一個話多的孩子，但有幾次她的表現還挺讓我刮目相看的。有一回在遊樂場的做飯區，一個孩子把所有的盤子都佔著了，六六主動提出要去跟對方「商量」，還真的讓對方同意給了她兩個盤子。
我想這就是因為她經常有跟我討價還價並獲得成功的經驗，讓她對與人協商有了自信。
「你可以再玩10分鐘，我們就要回家了。」
「半個小時。」
「15分鐘。」
「20分鐘。」
這可能是最常見的討價還價方式吧。它的問題是，我們只是在單純地「讓步」，但不知道「讓步」的目的是什麼、界限在哪裡。
我們都知道，好的談判、協商技巧，不是為了逼對方讓步，而是為了共贏。
那麼和孩子也一樣。建設性地「討價還價」，就是不僅僅教會孩子「讓步」，更教會孩子如何尋找「共贏方案」。
怎麼做呢？其實挺簡單的：不要只告訴孩子「你不能做什麼」，而是告訴孩子，「我們要一起做到什麼」。
有一回和六六、六姥姥一塊出去玩，六六要求要再玩半個小時。六姥姥就是這麼說的：
「姥姥要在六點半之前做好飯，這樣爸爸和姥爺回家，可以馬上吃飯。你再玩半個小時，我就來不及做好飯了，你看可以怎麼辦呢？」
後來六姥姥和六六商量好，六六可以再玩十五分鐘，但是回去要幫姥姥洗菜和擺盤。
久而久之，現在六六已經初步有了一種「建設性協商」的思維模式。當她想和我商量的時候，她會嘗試想一想我希望她做到什麼，有沒有折中的方案。
比如上周末她想周六去同學家玩，就跟我說，「媽媽，我知道你想我星期六做完作業，但我可以星期六晚上做一部分，只留數學作業星期天做，肯定能做完的，可以嗎？」
你看，在討價還價中，孩子不知不覺地就學習了「換位思考」、「協商共贏」，而這，真的可以幫助孩子成為未來的「社交小能手」。
和朋友聊這個問題的時候，我理解她最擔心的，是孩子會因為父母的退讓而得寸進尺，不斷地滋生新要求。
從六六來看，因為知道了哪些事是可以協商的，哪些事是原則性的不能協商，她並不會無節制的得寸進尺。而且自從她能自己提出解決方案，並且被我們認可，她會更願意主動去遵守自己定下的事兒，而不僅僅是迫於無奈才去做父母要求的事兒。
給孩子更多掌控感，他們反而會更願意配合。
當然我也理解，有時大人已經很累或者很著急了，孩子還在不斷地討價還價，確實也會煩不勝煩。把孩子「協商」的欲望掐滅在萌芽狀態，肯定是最省事的。但是育兒，從來不是為了「省事」，不是嗎？
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