假期去朋友家小坐。
朋友的老公年前換了工作，做保險銷售。
聊天的時候，朋友不停數落他，原來工資穩定的工作不幹，現在要靠提成拿錢，又不像別人那麼能說會道、人脈廣，言語間充滿了不滿。
可是當她老公出門買東西，房間裡只剩我們倆的時候，她忽然情緒一轉說：「你身邊要是有人想買保險的話，可以先問問他。」
我奇怪：「聽你的意思，有點嫌棄他這個工作，怎麼還會背後幫他？」
她嘆口氣說：「不是嫌棄，他能主動換工作，還是有上進心的，我是怕他不努力、不上進，得隨時鞭策他。」
聽到這兒，感覺像一個媽媽在說孩子，要打擊式教育，不能讓他太驕傲。
可是對於被「打擊教育」的一方來說，也許知道那是關心、那是愛，可是當面講的那些話，總是讓人不舒服。
在關係中，不會正面表達是個致命傷。
明明很愛、很關心，不敢直接說「我愛你」；
明明很開心，卻要故作矜持地說「你可以做得更好」；
知道自己錯了，「抱歉」兩個字也不好意思說出口。
很多時候，誤解、錯過，都是因為不會表達。
以前，我相信愛是一種感覺，相愛是一種默契，不需要彼此說出口，看對方的眼神、對方為你做的事、相處的感覺，就能判斷一個人愛不愛你。
但是兩個人相處越久越發現，愛需要篤定的語言來表達，因為語言能夠帶給對方正面的情緒價值。
什麼是情緒價值？
簡單來說，情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力。
一個人越能給其他人帶來舒服、愉悅和穩定的情緒，他的情緒價值就越高；一個人總讓其他人產生彆扭、生氣和難堪的情緒，他的情緒價值就越低。
簡單說，就是讓人有幸福感的能力。
以前，我們衡量一段婚姻的質量，會說婚姻給了更充足的經濟保障、給了我們完整的家。
到了現在，我們選擇婚姻更多的是為了內心的幸福感。
人的經濟獨立程度越高，對婚姻的需求，就越轉向情緒價值。
說白了，自己都能養自己，我們不必為了找「長期飯票」而結婚。
經濟價值在婚姻中發揮的作用越來越小，兩個人在一起的情緒價值越高，彼此感覺更滿足、更開心，關係才能持久而幸福。
《最完美的離婚》裡，結夏和光生是一對夫妻。
光生性格內斂，不善言辭，結夏活潑熱情。
兩人吵架的時候，結夏說：「不管我多麼努力做飯，你從來不稱讚我！」
光生說：「凡事不一一稱讚，你就不做，這才奇怪吧？」
結夏反駁：「在外面吃頓飯你要在收銀臺付錢吧？在家裡吃飯，說一聲』真好吃啊』，就相當於付錢啊！
我不是你的保姆，這也不是我的工作，因為覺得丈夫會高興，我才去做。」
認識一對情侶，女生對男生最大的不滿，就是每次女生不高興，男生都不會哄她。
女生循循誘導，告訴他怎麼總結、怎麼道歉、怎麼說甜言蜜語，男孩都不開竅，只會說一句：「別生氣了，都是我的錯。」
結果就讓女生更生氣。
《請回答1988》裡，成長在一個胡同裡的德善，同時被阿澤和狗煥喜歡。
狗煥的喜歡是默默的，為了和她一起上學，故意在家門口進進出出，裝作繫鞋帶的樣子；公交車上，他會把德善擋在安全的角落裡，以免被人擠到；德善睡著的時候，會側著肩膀給她靠。
但是和她說話的時候，卻喜歡正話反說。
「你出門怎麼那麼晚？」「帶腦子了嗎？」
但是阿澤不同，他直接而溫暖。他會承認自己喜歡德善，會當眾稱讚德善，讓她感覺自己被愛。
當狗煥錯過表白機會的時候，他才發現是自己的不善表達和數不清的猶豫，讓他們錯過了。
表達，有時候很簡單，不誇大、不弱化、誠實說出自己所想就可以；有時候又很難，想讚美別人，擔心說出來是不是會被人當做吹捧；想表達感激，害怕被說做人太假。
《內在自信：如何戰勝形形色色的畏懼心理》一書中說，一個人不敢展示真實的自我，害怕說出自己的真實想法，通常有3個原因：
害怕自己得不到認同，於是隱藏個人的欲望、真實面目，甚至個人愛好。人多時不敢發言，多數時候總會說：「我都行，你們定」。
擔心自己的想法被別人識破，說話言不由衷。明明心裡不願意，語言上卻遮遮掩掩，或是勉勉強強。
不知道自己的真正需要是什麼。
一個人說話的方式往往體現了其內在的思維方式和心態，波斯詩人薩迪曾說：「因為有言語，你勝於野獸，若是語無倫次，野獸就勝於你。」
生活上，誠實地表達自己的內心所想，能讓人更直接快速地了解你的個性和需要；
職場上，有效的溝通、充分的表達，能提高工作效率，省去很多因溝通不暢造成的無用功。有條有理、邏輯清晰的表達，在合作中永遠受歡迎。
你是敢表達自己、會表達自己的人嗎？
有時候，一句恰到好處的話，可以改變一個人的命運；但一句言不得體的話，可以毀掉一個人的一生。
如果你曾經吃過不會說話的虧；
生活裡必不可少的讚美，總是說不出口；
說錯話時不知該怎麼挽回，只會陷入尷尬；
說話缺乏說服力……