文/鈺鏡
第一眼看到《與人親密》這個書名時，內心有些悸動。沒錯，是，不是激動。
為何會有這種感覺？坦白說，是因為我的親密關係比較緊張。我不知道翻開這本書後，等待我的將會是什麼。
硬著頭皮打開書，一頁又一頁地翻看，發現裡面的內容就像「照妖鏡」，照出了我生活中最真實的樣子。與此同時，我「慶幸」自己不是少數陷入這一困境的人，也慶幸自己的親密關係或許會因為這本書有所提升。
·儘管身邊有個人，卻感覺孤身一人，無依無靠的空虛感。
·激情開始消退，從無話不說到無話可說。
·偶爾也試圖改變，但是一開口就引發矛盾，互不相讓，彼此指責。
……
生活中，你和你的另一半是否也是這樣？總感覺漸行漸遠，親密關係形同虛設，脆弱得似乎一碰就碎，不及同事之情。
因為關係親密，我們變得有期待
我和我老公結婚4年，兩人的爭吵和我的賭氣大多源於他的謊言。
他喜歡編造謊言，要麼用於佐證自己的觀點，要麼用於沒話找話地吹噓，要麼是為了不被父母責怪……
很多時候，明明可以直接說出事實，他非得編個謊言，但往往因為技術太拙劣，要麼使得我被誤會，要麼由我和我女兒當替罪羊、背鍋俠，要麼用其它謊話來圓，破綻百出……
我很是不理解為什麼總愛撒謊，又常前後矛盾，邏輯不通，導致現在我連標點符號也不願相信。
這些年，我跟他談過很多次，希望他能改一下這個壞習慣，但是至今沒有成功過。漸漸地，我變得不愛跟他多說，也許是因為賭氣，但更多的應該是我太過失望。
對於這種說話方式，他已經使用了二三十年，其實婚前就是這樣，只是當時自己滿心期待他所謂的「會改」。
《與人親密》這本書上說：「如果從一開始，我們沒有把某人束縛在我們完美期望的『軛』和『犁』上，我們還會對他/她的行為感到失望嗎？」
想改變別人，源於我們低階的天性
很多男的會有玩遊戲的習慣，另一半往往怨聲載道，想立即予以制止，卻常常沒法徹底解決和改變。
因為對於他們來說，他們並不覺得自己玩遊戲有什麼不對。他們甚至會說，自己是因為壓力大，想要發洩一下，舒緩下心情。
就像我老公常撒謊，但他從不覺得自己有什麼問題，不是說那是說話藝術，就是說已經習慣了，又不影響什麼。每次都能把我氣得不想理人……
《與人親密》這本書中說，「他們無法改變，因為他們看不到任何改變是必要的」，反而覺得是對方吹毛求疵。而每一個衝突背後，真正的原因是我們不知道如何處理自己的痛苦。
喜歡指出別人身上那些不能忍受的東西是我們低階的天性，意識到這個事實，我們就能越快成功放手——放棄這痛苦和無意識的頑固天性。
用愛，讓關係重溫至親密
有時候，我也會想，有誰是十全十美的嗎？沒有。
我們的父母，我們的孩子，都會有各自的問題和缺點，但是我們仍然可以親密無間。因為愛。
可是到了伴侶身上，我們就苛求別人妥協、忍讓和改變，只可惜，即使對方確實存在我們所說的問題，只要對方自己沒有意識到，他就會覺得是我們有意對立。從而，兩人的關係越來越疏遠。
《與人親密》中提到「關係魔法ABC」：
A代表憤怒（Angry）
書上指出，不耐煩是我們自己的局限性，不是我們責怪伴侶的理由，同樣也不是我們無法原諒別人或是爭吵抱怨的理由。
B代表責備（Blame）
把痛苦歸咎於伴侶毫無意義，用相互尊重取代對伴侶的要求。
C代表強迫（Coercion）
每個人都有自己的局限性，我們不能強迫伴侶去看清他們目前的局限性。
改變任何人都是一件很難的事情，除非他自己意識到要去改變。我們只能忍受改變自己的痛苦，然後伸出愛的雙手，像對待父母和孩子一樣，學會給伴侶留足夠的空間，讓他們看到真實的自己，讓他們意識到問題後，主動去改變。
關於親密關係，如果你也有這樣的困惑，那麼，建議你看看《與人親密》這本書，相信你會通透很多。想學會與自己和解，想學會與他人相處這門藝術，可以點擊下方連結。