本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第10節。每日更新1-2節，共35節。
作者：李彎灣
A
這是專欄的第10篇文章。
前面9篇，關於愛情本質、失戀、以及如何從失戀中走出來，我已經講了很多。
在這一篇，我想講一講，我自己最近的感受。
希望對你有用。
B
4月9號，我跟我的前任分手了。是的，2019年的4月9號。
分的時候，很平靜，氣氛也很祥和。
當然，像絕大多數的分手一樣，我們也都為彼此打造好了未來的角色——朋友。雖然對於我而言，要接受這個身份顯得勉為其難。
但。。我總不能買個籠子把人家關起來吧。
所以，作為一個成年人，面對分手，最好的態度應該是：如果你真的要走，那。。。出門前先暖暖手。
是的，體面很重要。
問題來了：兩個在一起過的人，分手後還能成為朋友嗎？真的能祝福對方嗎？
答案是肯定的，如果有這種意願和必要的話。
C
這是我自打成年以來，第6次失戀。
相比起以往的分手，這次顯然是最輕鬆的一次。
為什麼會分手呢？
因為她說，我們做朋友或許會更合適。那……那就做朋友吧。
我覺得她不夠喜歡我，雖然她已經很努力地想要喜歡我了——可是，喜歡這種東西，就像銀行卡裡的餘額一樣，有就是有，沒有就是沒有；多就是多，少就是少。
而承認對方沒那麼喜歡自己，這對於年輕人來講，並不是那麼容易說出口的一件事。
畢竟，這不僅關於喜歡與否，似乎還關乎一個人的自尊。
就像有人去找工作，被刷下來了或者試用期沒過、被淘汰了，說出來好像不是很體面。
所以當你問起一個人他為什麼會分手，幾乎沒有人說自己「被甩了」——因為這聽起來好像不是很體面。
但成年人，承認這一點，沒什麼丟人的。
D
當然，我說她「沒那麼喜歡我」，可能是一種錯覺和誤解。
畢竟，很多時候，我們只能明確的知道喜歡還是討厭，但如果論「程度」，很少有人能真正分清喜歡的程度。
就像你把手伸進熱水裡，除非是燙得你大叫「哎喲臥槽」你會知道特別燙以外，一般而言，只要是溫熱水，你是很難感知到具體是多少度的。
戀愛如此——除非是那種瘋狂的喜歡或者瘋狂的被喜歡以外，大多數感情，我們都無法感知到喜歡的程度。
但無論怎樣，如果非得去猜測或者推算她對我的感情，無外乎就3種可能：很喜歡、喜歡但沒那麼喜歡、不喜歡。
E
所謂不喜歡，就是討厭的意思。
如果一個人討厭我還要跟我在一起，要麼是她有毛病，要麼是我腦殼有問題。
所以，排除這個選項。
那麼，現在就剩下了兩個選項：1、她很喜歡我；2、她喜歡我，但沒那麼喜歡。
假設她很喜歡我，但最後要離開我——這只能說明我有問題。
一個很喜歡你的人，後來離開了你，你還要怪人家的話，只能說你腦袋長在腳後跟了。
所以，這是我的問題，這沒什麼難以接受的。
就像老師已經教得很好了，但我自己不爭氣，沒考好，總不能怪老師吧？
假設她喜歡我，但沒那麼喜歡，最後離開我，這。。這不是很正常嗎？
反過來講，假如我對一個女孩有點意思，懵懵懂懂的，對自己的情感不是很確定，抱著試一試的態度去開始，相處一段時間後，發現不是很合適，我可能也會主動提出分手啊。
總不能在已經確認「沒那麼喜歡」以後，還繼續下去吧，這對於誰都不公平。
首先，你自己覺得彆扭；其次，假如你離開了人家，人家或許就能找到更合適的了呢？你強行繼續，不是耽誤人家嗎？
所以，如果你還在糾結對方是否喜歡你、是否喜歡過你，像我一樣，想一想，把幾種可能性列舉出來，問題不就清楚明了了嗎？
F
我們在一起的時候，她也是盡心盡力的對我好，我們也一起做了很多快樂的事，在一起幾乎沒有什麼爭吵，絕大多數時候都是很愉快的。
她教會了我很多做人做事的道理，比如東西好好好規整，做事要好好計劃，對未來要有所準備。。。
我已經收穫很多了，還有什麼可埋怨的呢？
但凡有一點收穫，都是賺的，我人也完好無損啊，啥也沒丟啊。
我失去了什麼呢？想了半天，發現自己啥也沒失去啊，最多，也就失去了個人而已啊。
（雖然這個「而已」加得實在是有點勉強）
可問題是，人家一個大活人，本來就不是我的，這也談不上失去吧。
我們只是兩個自由的大活人，走到了一起，然後又走散了而已。
我現在覺得啊，面的分手，最好的辦法就是：
想想人家對你的好，再想想你自己的不好，基本上就想通了。
怕的就是——你一直在想她的不好，想自己的好。覺得自己付出了很多，她虧欠了你很多，這問題就大了。
G
當然，上面這些想法，是我第6次失戀後的心得，而不是第一次。
從經歷來講，我已經失戀很多次了，任何人失戀6次以上，都會比較平靜的，我並不特別；
從認知角度來講，我是一個已經寫了一千多篇情感文章的人，相比那些戀愛經歷很少又不愛讀書的人，我自然是要懂得稍微多一些。
我能夠想得比較通透，看得比較淡然，過得比較平靜，其實也很正常。
可是，對於那些剛經歷第一二次重大分手的朋友而言，要求他們這麼想，是很難的，這不現實。
H
我當初第一次經歷重大分手的時候，也失控、抓狂、痛苦到無法自拔。
我也覺得自己虧得慌，也曾懷疑她是因為喜歡了別人所以才離開我的，也刪除了關於她的一切，也無數次死皮賴臉的想要挽回。。
或許正在讀文章的你，關於失戀做過的一切，我都做過。很多你們沒做過的，我也都做過。
我不奢望、更不會要求你們像我現在這樣想，我深知此時此刻你們的痛苦。
因為失戀它就是一種受傷。
生理上的受傷，當你年紀越小、受傷次數越少，越容易癒合。但是心理上的受傷，只有當你年紀越大、受傷的經歷越多，才越容易癒合。
而關於情感、關於失戀，你還沒有為此做好心理準備，你的「愛齡」或者「失戀年齡」還比較小，沒法承受這一切，其實很正常。
I
就像我小時候，在家裡排行老三，上面有兩個哥哥，我特別霸道而且好賭。
我總是誆我兩個哥哥來跟我賭錢，贏了我就朝商店跑，趕緊把錢花了，輸了我就哭、遍地打滾。
輸得少的時候，我就央求他們接著賭；輸得多我就撒潑打滾，叫他們把我的錢還給我。
我媽從來不管這事，她的做事原則只有一條：誰哭揍誰。因為一般就只有我哭，而且哭都表明了「惡人先告狀」。
我爹不插手我們孩子的事，他只是說：吃賭由人，你本來叫人家跟你賭就是想贏人家的錢，你要願賭服輸。你賭了，輸了，人家不想跟你繼續賭了，中途起身走了，這是人家的自由，你幹涉不得。
其實，戀愛跟賭博基本是一樣的（當然，請大家千萬不要真賭，我說的賭，是小孩子玩的那種賭）
很多人失戀之所以失控、抓狂，想瘋狂挽留——跟你在賭桌上輸了，人家贏錢的人走了，你想挽留是一樣的。人家不聽你的挽留，你就說人家「賭品差」，怨恨人家……
輸了，越想越生氣，越想越懊惱，就「如果早知道是這樣的結局，那為什麼當初要開始」「如果不喜歡我，當初為什麼要跟我在一起」「如果不愛了，為什麼不早點說出來」……
你越想心理越不平衡。
所以，分手後，最重要的課題，是你要找到心理平衡。
J
你想挽回也好，怨恨對方、猜忌對方、咒罵對方也罷，本質上還是心理不平衡。
心理不平衡，本質上又是你沒把重點放在自己身上。
提到「重點」，就不得不講一講，戀愛、失戀的重點了。
為什麼很多人失戀後別人怎麼安慰都沒用呢？
一方面，因為人是自恰的，不管一個人是拋棄了別人還是被別人拋棄，他都是覺得自己是有道理的——當別人的道理立場是他、跟他想的一樣，那麼他就覺得別人有道理。如果對方說的道理，是違背他當下的情緒和認知的，那麼他說的就是狗屁道理。
（這也是為什麼幾乎所有的第三者都不會覺得自己有錯、幾乎所有的犯人都覺得自己該被寬恕和理解）
另一方面，因為安慰你的人，沒有找到重點。
「重點」是什麼呢？這就是世界觀的問題了。
K
你要知道，我們經常講的「世界」，是兩個世界。
第一個世界，是客觀世界，不管有沒有你，太陽都會照常升起，天要颳風天要下雨跟你都沒有雞毛關係，這叫客觀世界；
第二個世界，是主觀世界。沒有你，就沒有世界。就像對於一個盲人而言，這個世界就是黑暗的——人在，世界在，人不在，連「世界」這個概念都沒有了。
別人的安慰之所以解決不了問題，因為他們著眼於客觀世界——你眼睛能看到的世界。在這個世界裡，你是看不見你自己的，就像你用手機的後置攝像頭拍前面的風景一樣。
而一段感情，由三個零件組成——你、她、你們之間的連結。很多朋友安慰失戀的人，看到的「重點」是後兩者。
當在講「你們之間的連結」這個零件的時候，人們總會說，「哎呀，你們沒有緣分」「你們不合適」這類似的話；
而在講到「她」這個零件的時候，人們總會說，「哎呀，她不值得你愛」「你會找到一個（比她）更好的人的啦」……
這兩種非常普遍的安慰人的方式，幾乎都沒用，因為它沒有觸及到真正的重點——你。
因為如果觸及到「你」，這就很容易得罪人，而且因為人是自恰的，很難被說服、很難聽得進去。
「因為你窮，所以她離開了你」「因為你醜，所以她離開了你」「因為你作，所以他離開了你」「因為你不夠好，他沒那麼喜歡你」這些原因，很難聽，但事實上很可能就是真正的分手原因，可惜很少有人會這麼說，也很少有人能聽得進去。
L
人們總是看不到自己，習慣性的把鍋甩給別人。
所以有些讀者購買了我的專欄，並非真的想學到什麼、理解什麼，而是希望我寫文章罵一罵那個拋棄了他的人。
但是啊，如果你把你的「重點」放在別人身上，不管是念她的好，還是找她的茬，你都會一直被痛苦所籠罩。
所以，你要學著把重點轉移到自己身上來——想想自己不夠好，在戀愛裡做得不夠好，以及對方再跟你一起的時候，其實對你已經足夠好了。
「自己不夠好」，包括外形、能力、收入、情商這些東西，「對她不夠好」，包括你沒控制好脾氣、沒給對方舒適的空間、沒有及時的體貼和溫暖的陪伴等等——一個人離開你，幾乎逃不過這兩者的其中之一，甚至兩者都是。
（如果你真的足夠好了，而她是真的糟糕，那麼，提分手的那個人就是你了吧，你也不會有什麼可痛苦的了）
你再想，你都這麼不夠好了，人家還對你不錯，你還有什麼想不明白的呢？
（如果你已經很好了，對方在跟你戀愛的時候對你不好。。這不正好嗎？你不是正好甩掉了這個包袱了嗎？）
M
最後，我想說，或許把「重點」轉移到自己身上來，你還是很難接受，你還是覺得自己沒錯、挺好。
可是，你需要思考一個問題：你一直在想關於「她」的好或者壞，而從不思考自己的問題，對你有什麼幫助了嗎？
——此節完——
建蘭簡介：《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》是我醞釀了很久的專欄，旨在幫助每個失戀的讀者朋友，能從失戀裡走出來。更希望在這段生命最黑暗窒息的歲月，你能學到很多關於愛、關於戀愛和婚姻的經驗和知識，這將會受用終身。失戀，是生命裡最壞的事情之一，當然，也是最好的事情之一，將來的某天，你會懂。我是李彎灣，我想陪你走過失戀。